351
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!". Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Ребёнок со двора зовёт маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить "амфибиотропная асфиксия".
Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
- Как по-английски будет "искать"?
- To google.
- To google.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Основная проблема баб – это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного: какой радиус поражения у данной модели?
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься, как идиот?
реклама
