1313
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
— Мама! Я порЭзал яйца!
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
— Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита. — Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить... Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен. — Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить...
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
— Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда.
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита. — Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить... Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен. — Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить...
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
— Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда.
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.
Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
Вечером сама мне позвонила, как думаете, что она мне сказала?
P.S. Кассеты так и не отдала, говорит, что в окно выбросила, когда с мужем сорилась...