73
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
===================================================
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
===================================================
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп…
===================================================
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
===================================================
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
===================================================
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
===================================================
Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...
===================================================
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок
===================================================
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
===================================================
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
===================================================
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
===================================================
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
===================================================
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
===================================================
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
===================================================
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
===================================================
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп…
===================================================
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
===================================================
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
===================================================
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
===================================================
Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...
===================================================
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок
===================================================
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
===================================================
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
===================================================
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
===================================================
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
===================================================
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
===================================================
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
реклама
