А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
4 года назад
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
Жена язвительно говорит мужу:
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
Читать дальше - Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
12

1.5M
kitoff
4 года назад
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
…ну тут, конечно, одно из двух.
Или она каждый день носит белье из "Виктория сикрет", или она врет, что не думала, что сегодня будет секс.
Читать дальше Или она каждый день носит белье из "Виктория сикрет", или она врет, что не думала, что сегодня будет секс.
13

1.5M
kitoff
4 года назад
По данным пресс-центра МВД, на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.
Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Читать дальше Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
17

1.5M
kitoff
4 года назад
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Читать дальше - Нет!
- А маленькой и грязной?
13

1.5M
kitoff
4 года назад
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры. И зарплата за год равна одному ёршику в туалете.
— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Музыкант звонит другу: — Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего? . . Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
Читать дальше — Хор танцующих молекул!
— Чего? . . Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
9

1.5M
kitoff
4 года назад
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
4 года назад
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю.
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю.
- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
Читать дальше 10

2k
Peклама
4 года назад
Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
Читать дальше 12

1.5M
kitoff
4 года назад
Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
4 года назад
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта- Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!
Читать дальше - Ага! Значит, у тебя много женщин!
10

1.5M
kitoff
4 года назад
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
В бытность мою школьником... меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее,
я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее,
я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
4 года назад
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
4 года назад
A: Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
B: Невлезайубьет
B: Невлезайубьет
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.
Читать дальше - Не, я самозанятый.
13

1.5M
kitoff
4 года назад
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
На исповеди:
— Батюшка я вчера изменил жене, с 18- летней красавицей. Что мне делать?
— Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз. — Это смоет мой грех?
— Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
— Батюшка я вчера изменил жене, с 18- летней красавицей. Что мне делать?
— Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз. — Это смоет мой грех?
— Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
Уходящий 2020 год был не простым...
Наступающий 2021 год также будет не простым, так как 2021=43*47.
Но, так как числа 43 и 47 являются простыми, то число 2021 является полупростым.
Таким образом, в 2021 году должно быть намного проще!
Читать дальше Наступающий 2021 год также будет не простым, так как 2021=43*47.
Но, так как числа 43 и 47 являются простыми, то число 2021 является полупростым.
Таким образом, в 2021 году должно быть намного проще!
5

1.5M
kitoff
4 года назад
- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...
- Каких праздников?
- Майских...
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."
Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?
Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
4 года назад
Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
4 года назад
- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Люся после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Читать дальше 12

1.5M
kitoff
4 года назад
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
- Да, печень не задета.
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
4 года назад
- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
- Живите на здоровье!
- Кто такая тёща?
- Мать её...
- Мать её...
2020-й год сильно повлиял на мое мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
Читать дальше - Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
8

1.5M
kitoff
4 года назад
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо это число.
Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
4 года назад
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.
Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
Читать дальше 40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
11

1.5M
kitoff
4 года назад
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Читать дальше - Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
5

1.5M
kitoff
4 года назад
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
4 года назад
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!
Читать дальше Они Навального отравить не могут!
12

1.5M
kitoff
4 года назад
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
Дорогой Дед Мороз.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Читать дальше Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
13

1.5M
kitoff
4 года назад
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят обмануть.
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?.."
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Читать дальше - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
10

1.5M
kitoff
4 года назад
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится
xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
4 года назад
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена.
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка.
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Читать дальше 15

1.5M
kitoff
4 года назад
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
4 года назад
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
4 года назад
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Читать дальше 9

1.5M
kitoff
4 года назад
- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой.
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.
- Это когда я ноги брила.
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!
Читать дальше - Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!
11

1.5M
kitoff
4 года назад
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
- Бать, с тобой все в порядке?
В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Читать дальше - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
7

1.5M
kitoff
4 года назад
- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
- Надо не пить два дня.
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде
отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
Читать дальше отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
12

1.5M
kitoff
4 года назад
Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Читать дальше 13
