А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
4 года назад
В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях?
Я тут не знаю как своему мастеру в глаза смотреть после того как подстриглась у другого.
Читать дальше Я тут не знаю как своему мастеру в глаза смотреть после того как подстриглась у другого.
13

1.5M
kitoff
4 года назад
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...
Присел как-то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.
- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.
Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
Читать дальше 12

1.5M
kitoff
4 года назад
Полицейский патруль :
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
- Так осень же...
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. Ни на что не намекаю... Просто красивый обычай.
Читать дальше 16

1.5M
kitoff
4 года назад
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
Во время экскурсии возник вопрос: — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
— Вот это и страшно.
Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
4 года назад
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
4 года назад
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
- На избирательных участках.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю сроки годности- а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "девушка, майонез то просрочен". А мне в ответ " Так поэтому он и со скидкой".
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
Читать дальше 16

1.5M
kitoff
4 года назад
Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
А знаете! Готовить - это просто:
идет пар - готовится....
пошел дым - готово!
Читать дальше идет пар - готовится....
пошел дым - готово!
16

1.5M
kitoff
5 лет назад
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
— Семочка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Читать дальше — Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
16

1.5M
kitoff
5 лет назад
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.
Читать дальше 16

1.5M
kitoff
5 лет назад
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
xxx: Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
5 лет назад
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Читать дальше 15

1.5M
kitoff
5 лет назад
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
5 лет назад
Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
Читать дальше Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
17

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
5 лет назад
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
5 лет назад
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования - компания "Lipton".
Спонсор исследования - компания "Lipton".
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
Читать дальше 16

1.5M
kitoff
5 лет назад
В целом рассчитывать можно на каждого.
Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты офигел?
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют...
- Это курсы валют...
Работаю по графику сутки через силу.
Вы осознаете, что через три месяца новый год, а все, что мы успели сделать за 2020й - охренеть.
Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
5 лет назад
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?
- Нет.
- На что?
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.
Читать дальше 15
