852
- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
- Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
- Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте...
Вот и пригодились мне занятия карате в институте...
Если оптимисты думают, что пандемия закончится в июле, а пессимисты уверены, что пандемия не закончится никогда. То пофигисты, вообще, не знают, что такое пандемия!
Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет. — Не плачь, Анна, — бывало, утешает ее мать, — твой поезд еще не пришел.
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.
- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- … Хозяйственный магазин.
- … Хозяйственный магазин.
Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.
_ Софья Львовна, как у Фимочки складываются отношения с Розочкой?
- Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.
- Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление^ столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
- Одолжи 10 тыщ до зарплаты.
- Боюсь, будет как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.
- Боюсь, будет как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.
- Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить.
- Да и хер с ней!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить.
- Да и хер с ней!
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?!..
- Семь раз...
- Семь раз...
реклама
