655
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
Не любовница, а третья половинка.
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
— Идти в церковь и замаливать грех.
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
— Идти в церковь и замаливать грех.
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»
- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.
- На что?
- На деньги.
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через }|{опу!
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
На собеседовании.
- Назовите ваши слабые...
- Постоянно перебиваю!
- Назовите ваши слабые...
- Постоянно перебиваю!
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
реклама
