504
Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью россиянской армии в боевых условиях.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
- Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
Сейчас каждый рабочий емейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».
Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про [сраны]й коронавирус... Я, [м]лять, не этого хотел!
Мужик — своему другу:
— Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
— Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
— Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
— Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
Главный секрет счастливого брака — каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.
Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?
- А зачем вам доллары, если летать некуда?
- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!
- Да ты, я смотрю, оптимист!
Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!
Так вот, оказывается, почему!
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
- Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть, лАттэ?
- Блин, пей чай!
- Может быть, лАттэ?
- Блин, пей чай!
Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Я, конечно, не хотел сразу говорить о своей зарплате.
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Я, конечно, не хотел сразу говорить о своей зарплате.
- Есть какие-то планы на вечер?
- Я свободна...
- Ну займись чем-нибудь, чего сидеть без дела.
- Я свободна...
- Ну займись чем-нибудь, чего сидеть без дела.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
реклама
