600
Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа.
Бренд ZARA уберёт букву "Z"из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.
Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»
Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
Я по честному работаю тринадцать-четырнадцать часов в день, но часы показывают, что всего восемь.
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".
- Бабки - двигатель торговли.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.
- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.
- В аптечке.
- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще.
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще.
Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издёвка.
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.
Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.
- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня — это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"..
реклама
