436
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.
- В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек.
Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво.
Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своем участке и передал эстафету ближайшему человеку.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
Подходит кошка к миске: — Фу гречка...
Приходит на второй день: — Фу.. вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка!
Приходит на второй день: — Фу.. вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка!
- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос?
Меня прям выбешивает!
Меня прям выбешивает!
Нельзя одновременно быть и счастливым человеком, и бабой.
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
Все думают, что придёт время, а время только уходит.
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу.
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу.
- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...
- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Она была открытой книгой. А он был неграмотным...
