297
С нетерпением ждем выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, anekdotov.net, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично...
— Да, частично...
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.
- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!
Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!
Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", – ответил мудрец.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.
Дети:
- А у моего пaпы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
- Дa ты чееее!? Покaжи!
- А у моего пaпы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
- Дa ты чееее!? Покaжи!
реклама
