239
Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
- Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
- Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!
- Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
- Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!
Любой безденежный мужчина- он как без пенки капучино.
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
— Да, уже пятый раз!
— А кто такие водолазы?
— Да так... днищеброды.
— Да так... днищеброды.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка..
Конечно, с моста оно — наверняка..
В СССР у всех была уверенность в завтрашнем дне, но завтрашнее дно превзошло все ожидания.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога.
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.
Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
- Нет, обычная простуда.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
- Нет, обычная простуда.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
- Нет, не могу…
- Нет, не могу…
Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
"Черная пятница" – враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность – синяя пятница.
реклама
