320
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
Когда мне грустно, я жру.
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
Был юбилей нашей бабушки. Ей исполнилось 80 лет. Все дети и внуки решили это событие пышно отпраздновать в ресторане. Все тосты и пожелания были как под копирку: долгих лет жизни, дожить до ста, крепкого здоровья. И только мой семилетний сын искренне пожелал счастья в личной жизни.
Мужчины делятся на первого мужа, второго мужа и всех последующих.
- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед.
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед.
- Дорогая, любимая, вернись!
- Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- Я женат на тебе и это наши дети!
- Это неважно.
- Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- Я женат на тебе и это наши дети!
- Это неважно.
— Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
— Лучше на сварку.
— Лучше на сварку.
— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие, щупают.
— Да ходят тут всякие, щупают.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк — и поперло!
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Три женщины выбирают огурцы. Одна говорит:
— Мне нужно подлинней.
Вторая:
— А я люблю с попупырышками.
Третья:
— А мне все равно,мне для салата.
— Мне нужно подлинней.
Вторая:
— А я люблю с попупырышками.
Третья:
— А мне все равно,мне для салата.
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!
Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!
А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.
Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
реклама
