260
- Брошу ли я мужа, если разобьет паралич? Ну, конечно же, нет. А кто за мной будет ухаживать?
Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день.
Эх, вот открою рыбный магазинчик. Буду лёд продавать по цене рыбы.
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.
А в 6:30 открылось второе веко.
— Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду! "Что ты сделаешь завтра?
— Я больше никогда не пойду той дорогой!
— Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
— Я больше никогда не пойду той дорогой!
— Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.
- И как?
- Сдал.
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Зима – это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.
