375
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки.
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки.
Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся.
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся.
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
— Тебе соли не надо?
Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки.. с пирсингом и с татуировками на заднице.
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
Раздувая из мухи слона помни, что в один момент она лопнет и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
- О Боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка, мама, самая-самая.
- Шутишь?
- Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
- Шутишь?
- Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
Третий звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!"
Помните: вы притягиваете к себе то, во что вы верите.
