1.5M
… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.
Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.
- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф — Т-банком? Я первый канал все еще иногда называю ОРТ, вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом.
Читать дальше 3
1.5M
А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.
Покупателей обяжут извиняться за каждую покупку в Wildberries
- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу.
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу.
Настоящий житель Владивостока даже кастрюлю покупает с правой ручкой и б/у!
Читать дальше 2
1.5M
Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.
Читать дальше 3
1.5M
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
- Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?
- Ну не печенек же! Ты все сожрала!
- Что?
- Что?
- Ну не печенек же! Ты все сожрала!
- Что?
- Что?
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Читать дальше - Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
0
1.5M
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Читать дальше - Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
2
1.5M
Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?
Время лечит тем, что убивает все надежды.
- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.
Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше.
Читать дальше 2
1.5M
Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри. Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри. В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.
- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
- Да ладно, хорош врать!
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Читать дальше Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
3
1.5M
- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.
Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.
- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
Читать дальше - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
2
1.5M
Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.
- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
Читать дальше - Честно говоря, уборщица вы так себе.
3
1.5M
- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!»
Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»
Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!»
Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»
Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»
Набрал в рот и …сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»
Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»
Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!»
Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»
Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»
Набрал в рот и …сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Читать дальше 1
1.5M
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.
Но уж больно мутное.
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Читать дальше - Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
3
1.5M
Прогресс не стоит на месте, и это - прекрасно.
Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.
Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:
– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!
И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:
– Пробивай ему!
Шутка ли, семь лет туда уже хожу.
Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.
Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:
– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!
И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:
– Пробивай ему!
Шутка ли, семь лет туда уже хожу.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить - живи без пары.
Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фото-камеру.
Читать дальше 3
1.5M
Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты.
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты.
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым и уютным.
Читать дальше 2
1.5M
Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.
Но уж больно мутное.
БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.
- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.
Говорить «И рыбку съесть, и нахуй сесть» - моветон. Воспитанный человек скажет: «И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться».
Читать дальше 3
1.5M
Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают.
- А у нас штрафную наливают.
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?".
Читать дальше Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?".
3
1.5M
Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.
Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того, чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году не так уж и редко.
- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый.
Читать дальше - Так об этом же мечтает и каждый женатый.
3
1.5M
Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!
Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
Читать дальше 2
1.5M
"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!
Читать дальше - А что ты хочешь?
- Ну не знаю!
2
1.5M
Читаю внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки.
Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".
Читать дальше 2
1.5M
- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
Читать дальше Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
2
1.5M
Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Если вас ни о чем не спрашивают - не радуйтесь, какой с дурака спрос.
В магазине продавщица из одного отдела, покупала в другом, овощном, отделе свеклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.
Читать дальше - Зачем? Это для мужа.
2
1.5M
Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные.
- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
Читать дальше 1
1.5M
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
- Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остается все меньше и меньше времени.
Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
Читать дальше 1
1.5M
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги.
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги.
- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.
Читать дальше - С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.
1
1.5M
В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан..
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.
- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Читать дальше - Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
1
1.5M
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Читать дальше 3
1.5M
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!
Один раз уже пришлось поменять.
Один раз уже пришлось поменять.
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…
И я оказался прав…
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности..
Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.
Читать дальше 2
1.5M
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
Читать дальше 2
1.5M
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.
То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.
Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
Читать дальше 2
1.5M
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре.
Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.
Читать дальше 2
1.5M
Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.
Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
- Нет.
- Значит вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.
Читать дальше 1
1.5M
Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.
Из всех поводов выпить лучше, чем наличие денег, повода пока еще не придумали.
А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трешку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.
Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?
Читать дальше Ты где живёшь?
2
1.5M
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.
Только полностью выплатив всю ипотеку, человек может почувствовать себя подлинным хозяином квартиры и начать наконец-то полноценно питаться.
DDоS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.
Читать дальше 2
1.5M
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.
- А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
- О, да вы действительно хороший кардиолог!
- О, да вы действительно хороший кардиолог!
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Читать дальше 2
