1.5M
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
2
1.5M
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
13
1.5M
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
11
1.5M
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
10
1.5M
- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…
- Точь-в-точь как с женитьбой…
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
9
1.5M
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
9
1.5M
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
7
1.5M
Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
6
1.5M
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
4
1.5M
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
4
1.5M
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
3
1.5M
На Привозе:
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
2
1.5M
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
- У тебя левая ноздря шире.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
1
1.5M
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
2
1.5M
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
1
1.5M
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
2
1.5M
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Читать дальше 1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
1
1.5M
Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 10
1.5M
Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл.
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 8
1.5M
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 8
1.5M
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 7
1.5M
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 6
1.5M
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 6
1.5M
Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 4
1.5M
— Как жизнь?
— Сокращается.
— Сокращается.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 4
1.5M
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 4
1.5M
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 3
1.5M
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 3
1.5M
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 3
1.5M
Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 3
1.5M
Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Читать дальше 3
