1.5M
Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?
У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс
Читать дальше И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс
9
1.5M
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.
Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
Читать дальше 5
1.5M
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
Незаменимыми бывают только аминокислоты.
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
ОН: Ты самое дорогое что у меня есть
ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?
Читать дальше ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?
7
1.5M
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Сейчас подумал по поводу делопроизводства на бежевой бумаге в этом году, это получается как годовые кольца у деревьев.
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это херовый видно год был!
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это херовый видно год был!
Россиянам рассказали о пользе вреда.
Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!
Читать дальше А до этого какие модели были?!
8
1.5M
- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.
- Из кёрлинга после санкций пришла.
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Читать дальше 5
1.5M
Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Читать дальше - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
6
1.5M
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
Люди думают, что я стеснительный, потому что я часто молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Читать дальше 5
1.5M
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.
Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»
Все было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Читать дальше 5
1.5M
Работа не деньги - она не заканчивается.
Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими *удаками, а они могут.
— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Читать дальше 6
1.5M
Правда - она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная.
В институте:
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет.
- Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
- Вы хотели сказать "бакалавра"?
- Нет.
Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая на первый взгляд тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая)
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет.
Читать дальше 2
1.5M
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
В детстве моем доллар стоил 61 копейку.
Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Читать дальше Купили коту чесалку для живота наконец-то.
4
1.5M
— Что такое "гагагля"?
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
- Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Читать дальше 3
1.5M
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: где тут буфет?
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки.
Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Читать дальше 5
1.5M
- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
- Папа, но это же просто шарик!
- Папа, но это же просто шарик!
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
Читать дальше 6
1.5M
С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.
У Зямы все выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
В непростое время нам довелось жить.
Понедельники случаются каждую неделю.
Читать дальше Понедельники случаются каждую неделю.
2
1.5M
Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.
Читать дальше 5
1.5M
До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
— Да, давайте. Не чокаясь.
Невозможное происходит всё чаще.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Читать дальше 5
1.5M
— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
— Нет.
— Так, значит, это ты!
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
Читать дальше — Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
6
1.5M
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
Как узнать, что код писал русскоговорящий человек?
Он в документации ставит запятую перед but.
Он в документации ставит запятую перед but.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
Читать дальше - У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
4
1.5M
Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.
Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
Читать дальше Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
1
1.5M
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
Для людей, которые: "Что такой грустный?
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Читать дальше 3
1.5M
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Читать дальше 4
1.5M
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно
сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Читать дальше — Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
5
1.5M
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.
Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.
Читать дальше 3
1.5M
Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа.
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Читать дальше 4
1.5M
Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
Читать дальше 6
1.5M
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".
Читать дальше 4
1.5M
У нас в стране вторичная переработка это, если ты пакет из магазина потом используешь, как мусорный.
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил.
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
Читать дальше 7
2k
Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.
- Инстасамка, сэр.
Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Все равно я про этот долг не вспомню.
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Читать дальше 3
1.5M
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами.
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами.
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии.
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии.
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Читать дальше 5
1.5M
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
— Смотри, снег падает?
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
Читать дальше - давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
6
1.5M
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!
- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
Читать дальше 9
1.5M
Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.
Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
Мужчина помни: - Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!
Многие пишут: вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
Читать дальше 9
1.5M
Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа.
Бренд ZARA уберёт букву "Z"из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Читать дальше Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
7
1.5M
– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
Читать дальше 4
