1.5M
- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.
Читать дальше 10
1.5M
- Вы покупаете себе голоса!
- Я же за счет бюджета! Это другое...
- Я же за счет бюджета! Это другое...
Иностранный партнер это иностранный агент, который еще не потерял доверие.
И всё-таки жизнь в нашей стране, кто-бы чего не говорил, с каждым днём становится все лучше... лучше... лучше... лучше,... чем завтра.
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
Читать дальше Вам придется работать.
9
1.5M
- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
Бывает, помоешься, сидишь...
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Читать дальше - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
9
1.5M
Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
Читать дальше - Из-за лицевых мышц...
11
1.5M
А ведь неплохо было бы создать приют бродячих мужичков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
— Кто такие эксгибиционисты?
— Бывшие гибиционисты.
— Бывшие гибиционисты.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Читать дальше 10
1.5M
600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
— Мне не нравится что ты постоянно сравниваешь меня
со своей бывшей
— Знаешь кому ещё не нравилось?
Читать дальше со своей бывшей
— Знаешь кому ещё не нравилось?
9
1.5M
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
Персонал "пятёрочки" как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!
Читать дальше - Ах вы, мерзкие худышки!
11
1.5M
Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить."
Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
> К 30 годам ставишь брекеты и надеешься наконец избавиться от самого большого своего комплекса
> Лысеешь
Читать дальше > Лысеешь
6
1.5M
Я: Иду к стоматологу с мыслью что нужна только замена пломбы
Стоматолог: вам нужен новый рот
Стоматолог: вам нужен новый рот
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
Читать дальше — Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
6
1.5M
Банки:
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.
Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.
Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Токио намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...
Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
Читать дальше Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
5
1.5M
Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.
Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер.
Читать дальше 7
1.5M
Невероятно, но факт.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.
Читать дальше 8
1.5M
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...
Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, а ещё тяжелее на цены квартир, ну это просто 3.14здец же...
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Читать дальше 12
1.5M
Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...
Впрочем, и у молока - тот же эффект...
- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
Жена дала отличное определение коту: Он как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".
Читать дальше 11
1.5M
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.
Объявление в Древнем Египте:
Требуются рабочие. Не пирамида!
Требуются рабочие. Не пирамида!
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!
Читать дальше Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!
8
1.5M
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
Жена мужу:
- Ты почему постель утром не заправил?
- Так коты еще спали!
Читать дальше - Ты почему постель утром не заправил?
- Так коты еще спали!
8
1.5M
500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.
ПРИШЕЛЕЦ: Я буду держать вас в железном кулаке.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.
Читать дальше 6
1.5M
Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.
В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!
ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!
Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.
- Девушка, взвесте плиз американских фисташек.
- Американских нет. Только Иран, США, и Турция.
Читать дальше - Американских нет. Только Иран, США, и Турция.
6
1.5M
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
Читать дальше - Есть обычный в бутылке.
- Давайте.
5
1.5M
Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.
Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки.
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо!
Читать дальше 3
1.5M
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.
Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я живу в панельном доме.
Читать дальше - Понимаю, я живу в панельном доме.
9
1.5M
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 15.
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 15.
Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.
1. Не ходить на работу.
А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.
Читать дальше Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.
7
1.5M
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков.
Читать дальше 13
1.5M
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
В офисе:
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
Читать дальше - Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
6
1.5M
Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охерел от цен на стройматериалы.
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.
- У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...
Читать дальше 2
1.5M
— В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.
Потому что нет никакого будущего.
Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.
Читать дальше 4
1.5M
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные».
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные».
Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.
Читать дальше 7
1.5M
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18 ".
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
Читать дальше - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
7
1.5M
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали.
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
Читать дальше 1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
5
1.5M
- А что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
Местные жители дали прозвище "Хакер"
сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
Читать дальше - Каштанка?
12
1.5M
Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.
- Папа, а что такое 90-е?
- Скоро узнаешь, сынок.
- Скоро узнаешь, сынок.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Читать дальше 6
1.5M
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
- Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
- Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина...
- Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина...
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Читать дальше 9
1.5M
- Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
- Ну, ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
- Ну, ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Читать дальше - Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
6
1.5M
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.
Читать дальше Купить большой и ничего не делать.
11
1.5M
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется.
Билеты возврату не подлежат.
Билеты возврату не подлежат.
Сегодня ты без антител,
а завтра в НАТО захотел.
а завтра в НАТО захотел.
Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
Госдума, 2021: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра
Читать дальше 6
