А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
4 года назад
- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?
- А вы что, хотите, как во Франции?
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?
- Опять ты умничаешь?
- Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке!
Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить.
Читать дальше Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить.
6

1.5M
kitoff
4 года назад
Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.
- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе..
А вас тоже бесит, когда на работе говорят «Давай сделаем», а делать будешь ты?
У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
4 года назад
В обычной жизни: ношу Одну и ту же футболку всю неделю.
Собираюсь в отпуск: Я, наверное, буду переодеваться по 3 раза в день.
Думаю, 32 наряда должно хватить.
Собираюсь в отпуск: Я, наверное, буду переодеваться по 3 раза в день.
Думаю, 32 наряда должно хватить.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
Читать дальше 6

1.5M
kitoff
4 года назад
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Шерстяные носки это навязанные бабушкой ценности.
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.
Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?
Читать дальше 7

1.5M
kitoff
4 года назад
Последний индийский фильм, что я смотрел, был ужастиком. Дошел до эпизода, где трое чуваков застряли на дороге посреди ночного леса, и тут появляется страшная ведьма и как... давай танцевать, а чуваки от страха как давай петь... Секунд двадцать я не мог поверить в происходящее, потом получил тяжелую травму психики, и с тех индийские фильмы не смотрю.
(C)
(C)
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
- привела мама
- привела жена
Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
4 года назад
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Малышева:
- Чем Вы занимаетесь?
Гость:
- Компьютерами.
Малышева:
- То есть, зрение используете каждый день!?
- Чем Вы занимаетесь?
Гость:
- Компьютерами.
Малышева:
- То есть, зрение используете каждый день!?
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
Д: Мам, купи колбасы!
М: Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
Д:А папа - вкусную!
Д: Мам, купи колбасы!
М: Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
Д:А папа - вкусную!
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
4 года назад
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
Хорошая работа - это вообще не работа.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
4 года назад
Смотрел документалистику "Крестьянские восстания". Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!
Русские все время думают, как усложнить пареную репу.
Читать дальше 2

1.5M
kitoff
4 года назад
Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей "Сейчас 2021 год, все прошло успешно".
В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Читать дальше Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
1

1.5M
kitoff
4 года назад
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"
Единственный совет всем детям и подросткам земли: приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
4 года назад
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!
А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
Читать дальше 6
tarassarat
4 года назад
А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?
Acronym Definition
FAMILY Forget About Money, I Love You
FAMILY Father And Mother, I Love You
FAMILY Forever, Always, Mine, I Love You
FAMILY Forget About Me, I Love You
FAMILY Family Always Means I Love You
Acronym Definition
FAMILY Forget About Money, I Love You
FAMILY Father And Mother, I Love You
FAMILY Forever, Always, Mine, I Love You
FAMILY Forget About Me, I Love You
FAMILY Family Always Means I Love You
1

1.5M
kitoff
4 года назад
В жизни каждого интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал - "Что с Вами не так?".
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
4 года назад
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
- Какую укладку ты предпочитаешь?
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
Читать дальше 6

1.5M
kitoff
4 года назад
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.
- 10 лет школьным учителем.
Два факта.
90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.
Читать дальше 6

1.5M
kitoff
4 года назад
Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Отсюда и результаты.
Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
- Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Читать дальше - Нет, меня нужно показать морю.
4

1.5M
kitoff
4 года назад
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача.
Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача.
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
4 года назад
Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и "столбика". Не ошибается! И тут замечаю у него на столе две обыкновенных линейки по 300 мм каждая. Ими и орудует.
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Читать дальше - Одной не было!..
4

1.5M
kitoff
4 года назад
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
-???
- Переработки...
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
-???
- Переработки...
Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти.
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
- О! Вы еще к кому-то опоздали?
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
- О! Вы еще к кому-то опоздали?
- А этот автобус по какому маршруту идет?
- Это автозак.
- Это автозак.
Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!
Читать дальше землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!
7

1.5M
kitoff
4 года назад
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Читать дальше 9

1.5M
kitoff
4 года назад
Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.
Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
4 года назад
К двум главным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», добавился третий — «Чей дворец?»
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
- Напрямую.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...
Читать дальше - Ага, и еще столько же ночью...
15

1.5M
kitoff
4 года назад
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
Читать дальше — Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
13

1.5M
kitoff
4 года назад
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
Жена язвительно говорит мужу:
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
Читать дальше - Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
12

1.5M
kitoff
4 года назад
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
…ну тут, конечно, одно из двух.
Или она каждый день носит белье из "Виктория сикрет", или она врет, что не думала, что сегодня будет секс.
Читать дальше Или она каждый день носит белье из "Виктория сикрет", или она врет, что не думала, что сегодня будет секс.
13

1.5M
kitoff
4 года назад
По данным пресс-центра МВД, на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.
Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Читать дальше Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
17

1.5M
kitoff
4 года назад
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Читать дальше - Нет!
- А маленькой и грязной?
13

1.5M
kitoff
4 года назад
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры. И зарплата за год равна одному ёршику в туалете.
— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Музыкант звонит другу: — Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего? . . Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
Читать дальше — Хор танцующих молекул!
— Чего? . . Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
9

1.5M
kitoff
4 года назад
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
4 года назад
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю.
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю.
- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
Читать дальше 10

2k
Peклама
4 года назад
Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
Читать дальше 12

1.5M
kitoff
4 года назад
Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
4 года назад
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта- Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!
Читать дальше - Ага! Значит, у тебя много женщин!
10

1.5M
kitoff
4 года назад
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
В бытность мою школьником... меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее,
я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее,
я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Читать дальше 11
