1.5M
- Может пойдём гулять?
- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Читать дальше 11
1.5M
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Положив сахар в чай‚ не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.
Читать дальше Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.
12
1.5M
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
Читать дальше 6
1.5M
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
Читать дальше 4
1.5M
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
Читать дальше 8
1.5M
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
В семнадцатый раз.
Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Читать дальше 8
1.5M
- Подозрительных предметов нет?
- Политология.
- Политология.
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
В слове "муж" "м" это мужчина, ""ж это женщина, а ”у” это предлог, мужчина у женщины, а значит мы должны жить в твоей квартире.
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.
Читать дальше 10
1.5M
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
Читать дальше 13
1.5M
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".
— Как жизнь?
— Сокращается.
Читать дальше — Сокращается.
9
1.5M
У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
- Инквизиции.
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
Читать дальше 7
1.5M
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
— Утром тебе будет стыдно за все это
— Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
Читать дальше — Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
10
1.5M
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?
- Что я тебе, баннер на сайте?
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
Читать дальше -У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
16
1.5M
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Читать дальше 12
1.5M
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Читать дальше - Вода.
- А покрепче?
- Лед.
15
245k
1.5M
- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?
Читать дальше - Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?
11
1.5M
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
Читать дальше — How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
11
1.5M
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?"
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Читать дальше 8
1.5M
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
— Потому что ее потом мыть не надо.
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Читать дальше 17
245k
1.5M
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.
Слышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
Читать дальше — Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
11
1.5M
Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Читать дальше 9
1.5M
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Читать дальше 7
1.5M
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
-Я женится хочу.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык мой - враг мой!
Так как язык мой - враг мой!
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
Читать дальше Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
8
1.5M
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же еще?
— Hу, конечно! А кому же еще?
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
— Мужчина, уступите место беременной женщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа .
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Читать дальше 12
1.5M
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Мне понравилось.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
- Женщина, у которой нет шансов.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Читать дальше 9
1.5M
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Читать дальше 7
1.5M
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Долго искать, чем бы заняться - занятие не хуже других.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Читать дальше 7
1.5M
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Читать дальше 3
1.5M
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
— Тот, на котором ездят.
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Читать дальше - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
6
