5k
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Альберту. Альберт курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Нафисе.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Нафисе. Засыпаю в трусах у Нафисы, просыпаюсь на усах Альберта. Альберт курит — а у меня астма!
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Альберту. Альберт курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Нафисе.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Нафисе. Засыпаю в трусах у Нафисы, просыпаюсь на усах Альберта. Альберт курит — а у меня астма!
31
8k
8k
Пошлый же...
Простите люди!
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
Простите люди!
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
32
50
В старое советское время в паспорте гражданина СССР вписывалась его национальность. И был у меня тогда приятель-еврей, которому подошел срок получать главный советский документ. В паспортном столе милиции он заполнил карточку-заявление о выдаче паспорта, а когда дошло дело до указания национальности, он застеснялся и написал "иудей" (хотя это вероисповедание). Когда паспорт выдали ему на руки, в пятом пункте красовалась запись - "индей". Боря, естественно, отправился к паспортисткам, чтобы они исправили ошибку. Ну а те, чтобы не переписывать все заново и не использовать новый бланк документа, просто дописали ему продолжение - "индейский еврей"....
40
1.5M
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
- Воды?
Когда атеистам кажется, они открещиваются.
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
Читать дальше - Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
13
5k
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин...
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин...
58
5k
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Евлысь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, МЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Накуй ты его зовёшь?
Евлысь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, МЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Накуй ты его зовёшь?
19
1.5M
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Читать дальше 1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
21
1.5M
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Читать дальше 1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
1
1.5M
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Читать дальше 22
1.5M
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Читать дальше 1
1.5M
Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!»
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Читать дальше 1
1.5M
Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Читать дальше 1
1.5M
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты. Т
ы жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты. Т
ы жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Читать дальше 2
1.5M
В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Читать дальше 1
1.5M
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
- Водка?
- Дача!
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Читать дальше 1
1.5M
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька, на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
xxx: За ним была закреплена газелька, на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
Читать дальше - Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
18
1.5M
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
Читать дальше — Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
19
1.5M
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
Читать дальше — Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
1
1.5M
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
14
1.5M
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 27
1.5M
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет.
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Читать дальше - Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
1
1.5M
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 3
1.5M
- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.
- Попробуй, наше оружие – грабли.
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!
— Не смей угрожать своим родителям!
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
1.5M
Она: — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: — ... закаляемся!
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Дальше лето только за деньги.
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало".
Читать дальше 1
