161
1
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить.
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить.
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
- Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
- А философы даже ластики не заказывают.
- Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
- А философы даже ластики не заказывают.
По СНиПу если секс длится час - вам положено молоко. Если 2 часа - обед.
- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну зачем ты Пушкина убил?
- Я дантист.
- Ну зачем ты Пушкина убил?
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы.
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
Я знаю, это звучит грубо, но когда я злюсь на свою жену и хочу вспылить, я открываю новую упаковку с какой-нибудь приправой, когда точно такая же уже открыта.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла.
— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение.
А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе?
Существует 2 причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.
реклама
Источник: