Про Петровых



Я медленно выплыла из сна, потянулась, зевнула, чуть не свернув челюсть, и повернулась в Ленкину сторону. Ленка, приподнявшись на локтях,
рассматривала заметно округлившийся живот.


- Мне нужны новые ботинки, - задумчиво пробормотала она.
Я уставилась на ее пузо, пытаясь определить логику ее мыслей.
- Это тебе джана подсказала? – предположила я.
Джана – любимая – временное прозвище будущего нашего дитяти, чей пол нам неизвестен, но мы хотим дочку.
- Это мне подсказали мои старые боты, у которых неприлично громко начала хлопать оторванная подошва.
- А-а-а, - протянула я, не найдясь, что ответить.
- А вот джана подсказывает, что еще срочно нужен бандаж, потому что у меня начинает уставать спина. Купим, или по сусекам поскребем? Ну, по
родившим уже.

Из наших знакомых родивших дам свободный бандаж оказался только у Лариски – одной из Ленкиных родственниц. Остальные либо еще донашивали эту
дурацкую приблуду (тут я поразилась, сколько знакомых девочек находятся в предродовом состоянии), либо уже кому-то отдали.
- Приезжайте! – обрадовалась Лариска. – Я вам еще сбагрю пеленатор, горшок, молокоотсос и сумку-термос для бутылочек!
Вот и начинается пиздец, подумалось мне, еще пара месяцев, и начнется торжественная передача младенческих приспособ, которыми любят делиться
щедрые молодые мамаши.
- От Лариски поедем в обувной, потом заедем в аптеку, потом в Детский мир, потом пожрем кебаб, потом заедем к Настьке, потом к тебе, потом домой,
и сварим щей со свежей капустой! – составил план подруга.
На Ленку каждое утро нападает жажда деятельности с тех пор, как прошел первый триместр, и она перестала блевать. Потирая в предвкушении руки, и
хлопая оторванной подошвой башмака, она помчалась заводить авто.

Ларискин дом встретил нас тишиной, что было очень непривычно.
- А что так тихо? – сразу насторожилась я, когда мы прошли в дом.
- Сенечка спит, Ванечка с Иришкой в школе, - пояснила счастливая Лариска.
И я ее понимала – тихие деньки в жизни многодетной мамаши можно было посчитать по пальцам. По оставшимся пальцам какого-нибудь пьяного
фрезеровщика, проработавшего за станком лет сорок-пятьдесят.
- А у меня пирог готов, сейчас пойдем пить чай!
Мы засели на кухне, и к пирогу был подан огромный чемодан, набитый всяким детским барахлом, которое Ленка тут же кинулась перебирать, ахая и охая.

И тут из детской донесся басовитый рев.
- Лелька, Сенечка проснулся, пойди, возьми его и притащи сюда.
Сенечка, полуторогодовалый бутуз, унаследовавший от папы лопоухость, а от мамы добрый нрав и способность радоваться чему угодно, стоял в кроватке,
вцепившись в спинку, покачиваясь спросонья, и гудел. Увидев меня, он загудел еще громче, я подхватила малыша на руки, и он тут же замолчал,
сосредоточенно лапая мои очки.
- Лелька! Бу-бу-бу! – что-то крикнула Лариска.
- А чего там наша мама кричит? – засюсюкала я, пытаясь убрать ребенкины ручки. – Что мама от нас хо-о-о-очет? Бля! – Сенечка удобней перехватил
очки, сдернул их с моего носа, ткнул дужкой в глаз, испугался моего вопля и снова заревел.
- Лелька! Бу-бу!! – не успокаивалась Лариска.

Женская друшшшшба



Горячие споры на эту тему ведут чаще всего сами женщины, и не ради истины, а так, из-за любви к искусство спора. Хотя женское искусство спорить о
чем-бы то ни было если и начинается как хорошая шахматная партия, в срединной стадии уже больше смахивает на бокс, а в заключительной - на бои без
правил. Тут будут и рассказы о женском коварстве, бессовестных предательствах, или, наоборот, о невероятной преданности и достоинствах лучшей
подруги, по сравнению с которой муж выглядит бледной немочью. Мужчины, они, на вопрос о своей, мужской дружбе отвечают всегда с гордостью и
утвердительно, даже если и сами замечены не были. А женщины, те, больше спорят: есть она все-таки, или нет, дружба то эта. Значит, есть у них
сомнения, есть.
Все начинается с детства: как только девочки научаются сносно разговаривать и общаться между собой, собираясь количеством больше трех, они тут же
начинают организовывать коалицию двух против одной, а затем расправившись с этой, принимаются друг за друга. Первые пробы своих сил выглядят
вполне невинно: "У меня есть такие туфельки/платьице/бусики/кукла - а у тебя нет". И с холодным любопытством наблюдают за тем, как мучается своей
неполноценностью их первая жертва. Уже в этом юном, невинном возрасте девочки обладают прекрасной наблюдательностью, интуицией и недюжинными
способностями в психологии отношений.

Пока мальчишки изучают траекторию движения машинки, запуская ее в стотысячный раз, молча и внимательно рассматривают окружающий мир, девочки
изучают людей, их поведение и реакции. Мальчики изучают природу, девочки же учатся взаимодействовать друг с другом и со взрослыми - мальчишек они
пока не особо жалуют, оставляя их на потом. Прощупывать тонкости их душевного устройства время еще не пришло.
Ключевая фраза "У тебя есть, а у меня нет" с годами обрастает различными подробностями и обстоятельствами, но основной смысл уже не теряется
никогда. Наряды, успехи в учебе, поклонники или серьезные претенденты на руку и сердце, мужья, дети, внуки, финансовое благополучие, умение
вышивать или выращивать цветы, рецепты кекса, который не пригорает, и диеты, от которой за 3 дня худеешь на 10 кг - список может продолжатся до
бесконечности. По мере того, как список растет, растет и умение дипломатично скрывать основную цель послания. Бывает, что беседа нескольких милых
барышень похожа на ловкие манипуляции виртуозов иглоукалывания - иглы тонки и невидимы, движения отточены, а удар приходится прямо в цель.
Подобные экзерсисы редко приводят к серьезным душевным трамвам, но держат в тонусе и боевой готовности. И женское общение такого рода, участницам
этого общения, одновременно мучительно и желанно. Иногда меня и вовсе посещает ощущение, что женщины живут друг для друга: женский наряд может
оценить по достоинству только другая женщина, спутника рядом - тоже. Кто как не собеседница поймет душевные муки, а также родовые, ну и заодно -
по удалению волос горячим воском в области бикини.

Благодарим за присланное!
Всех с пятницей и хороших вам выходных
А мы ждем от вас новых интересных фотографий, воспользуйтесь нашей формой для отправки письма и не забывайте указывать тему. Мы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал doxep

Расставляя приоритеты



«Хреново быть бездомным», - рассуждал Котёнок Петров, наблюдая за тем, как дворовой пёс Полкан пытается забраться в мусорный контейнер. Шла
восьмая безуспешная попытка. Сам Котёнок только что перекусил котлетой, которую Петров Младший втихаря швырнул ему под стол, когда Петрова Старшая
потеряла бдительность. И теперь сытый и довольный жизнью, он развалился на перилах балкона, жмурясь в лучах весеннего солнца.

Пофилософствовать Котёнок любил, так как привык ко всему относиться, как к взаимодействию взаимосвязанных вещей, подчиненных непонятной ему
логике.

Например: «Тебя натычут мордой в то место, куда ты нассал, может, совсем не потому, что ты туда нассал, а потому, что кто-то считает, что
ты должен был нассать совсем в другое место». Или: «Тебе придётся жрать долбанный китекет, совсем не потому, что ты от него хренеешь, а потому,
что дура-хозяйка, насмотревшись рекламы, купила двухкилограммовую пачку». Такова была эта логика. И ты либо принимаешь её целиком, не вдаваясь в
детали, либо надрываешься в десятой попытке запрыгнуть в мусорный контейнер.

Тем временем Полкан, совсем задолбавшись заниматься лёгкой атлетикой, и наверное, наконец поняв, что ни Брумеля, ни Исинбаевой из него точняк не
выйдет, поджав хвост, уныло побрёл по двору. Жалеть пса Котёнку не хотелось. «Жрал бы китекет и ссал бы куда надо, - не был бы счас таким уродом»,
- рассуждал он, передёргиваясь от воспоминаний о пакетной жратве, но урчащая в животе котлета смягчала неприятные ощущения. Пёс же понуро
дотащившись до тополя, понюхал его и, задрав лапу, окатил струёй. « У-у-у-у-у-у…», - возмутился Котёнок Петров, шаря взглядом по пространству
двора в надежде найти того, кто сейчас кинется исполнять наказание. Так как по собственному опыту знал, что ссать можно только там, где журчит
какая-то белая поебень. Поебень поблизости не просматривалась, и значит, наказание должно было последовать неминуемо.

Но творилось непонятное. Ни детишки, возившиеся в песочнице, ни бабки на лавочке у подъезда никак не реагировали на происшедшее. «Хм…», -
задумался Котёнок. По всему выходило, что если тебя не кормят и не разрешают спать на кресле, то ты можешь ссать где захочешь. Вывод был интересен
и рисовал некую перспективу. Логическая цепь, связывающая причины и следствие, уже не казалась ему такой непонятной и запутанной. А в бездомности
начинали появляться свои достоинства. И, оценив их, он начинал жалеть о своей домашности, за которую ему приходилось платить цену. И которая, в
свете открывшейся перспективы, уже не казалась ему мелкой и ничтожной. Он так увлёкся этой перспективой, что вкус котлеты и мягкость уютного
кресла как-то сами собой отошли на второй план. Маячащий дух свободы пьянил, будоража сознание.

Меж тем, во дворе появился Петрович. Петрович был на рогах. Он шёл неуверенной походкой, сражаясь с земным притяжением. Когда притяжению удавалось
выиграть очередной тайм, сантехник падал на четвереньки, громко обвиняя в этом: Бога, душу и чью-то мать. Котенок, увлечённый идеей свободы
личности, не сразу обратил на него внимание. А пёс, увидав сантехника, бросился ему навстречу, виляя хвостом. «У-у-у-у-у, сука»,- произнёс
Петрович, возможно, подозревая псину в нестандартной половой ориентации, и попытался поприветствовать - пинком по яйцам. Пёс взвизгнул, отскочив в
сторону.

Отношение к отношениям



Сообщество muzhiki_kozly, если честно, так себе сообщество. Большая часть постов - нытье со стороны девчонок обиженных парнями. Большая часть
комментариев - троллинг со стороны парней обиженных на девчонок за то, что последние обижаются на парней. В общем, друг друга нашли. Хотя, как это
часто бывает, можно полгода читать какое-нибудь совершенно нудное сообщество (или юзера), а затем выхватить призера в номинации "Золотой лулз года".

Так вот о золотых лулзах, совсем недавно я натолкнулась на совершенно замечательный фейк:


Здравствуйте, я хотела бы узнать, как можно понизить самооценку у мужчины, подавить его волю. Надеюсь, что здесь найдутся люди с подобным опытом,
которые смогут помочь мне в этом нелёгком деле. Дело в том, что мне категорически не нравится тот факт, что у моего молодого человека может быть
кто-то кроме меня. Мне кажется, что он слишком уверен в себе.

Мне хочется, чтобы он мнил себя недостаточно красивым и умным, чтобы у него не возникало ни малейшего сомнения в том, что я - самое лучшее, на что
он может рассчитывать в своей жизни, чтобы он не осмелился сделать даже одного взгляда на кого-то ещё и при этом не мешал мне общаться и
флиртовать с другими мужчинами, у него есть какая-то предрасположенность к ревности: однажды он узнал, что я изменила ему, он посмел закатить мне
скандал. Мне нужно как-то исправить его и сделать удобным для себя.

Я видела много таких людей, их же что-то сделало такими? Мне хочется сделать то же самое со своим мужчиной, но я не знаю, с чего начать.

Представляете себе, какие были комментарии? Ну, в общем, конечно же, представляете. Их даже можно классифицировать. Получилось примерно три кучки:
1. Парни с претензией на адекват во всю глотку орали о том, что автор - троль.
2. Парни с претензией на оскарбительный юмор плоско отшучивались.
3. Женщины 30-40 лет раскудахтались, разохались и разахались.

Автор поста восторженно комментировал все это непотребство, поддерживая образ. В результате собрав 250 комментариев, разбудил сообщество и вообще
устроил весьма занятный цирк. А ведь со мной совсем недавно случилось что-то очень отдаленно похожее (правда, цирк был ненамеренный). Начну
издалека. Дело в том, что я собираюсь участвовать к экстремальной экспедиции с жестким контрактом и по европейски фанатичным отношением к его
соблюдению. Оговаривается все, вплоть до средств гигиены (последним я даже была слегка смущенна).