Вот как надо рыбачить, немного смекалки и рыба твоя. Учитесь рыбаки,
даже удочку не надо покупать, всем любителям рыбной ловли, обязательно смотреть.
даже удочку не надо покупать, всем любителям рыбной ловли, обязательно смотреть.
Вот как надо рыбачить, немного смекалки и рыба твоя. Учитесь рыбаки,
даже удочку не надо покупать, всем любителям рыбной ловли, обязательно смотреть.
даже удочку не надо покупать, всем любителям рыбной ловли, обязательно смотреть.
Как обычно, на автомобильной выставке, помимо собственно автомобильных экспонатов,
люди приходят полюбоваться и на очаровательных девушек, работающих на стендах компаний.
Не стала исключением и выставка в Женеве. Тем более, что некоторые девушки решили,
что на подобном мероприятии нужно выглядеть не менее тюнингованными, чем окружающие автомобили.
люди приходят полюбоваться и на очаровательных девушек, работающих на стендах компаний.
Не стала исключением и выставка в Женеве. Тем более, что некоторые девушки решили,
что на подобном мероприятии нужно выглядеть не менее тюнингованными, чем окружающие автомобили.
Как обычно, на автомобильной выставке, помимо собственно автомобильных экспонатов,
люди приходят полюбоваться и на очаровательных девушек, работающих на стендах компаний.
люди приходят полюбоваться и на очаровательных девушек, работающих на стендах компаний.
Выкладываю кучу сисек, чтобы вы разогрелись перед пятницей,
смотрим и настраиваем себя на завтра :)
смотрим и настраиваем себя на завтра :)
Выкладываю кучу сисек, чтобы вы разогрелись перед пятницей,
смотрим и настраиваем себя на завтра :)
смотрим и настраиваем себя на завтра :)
Холодильник
Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова. Он жил в престижной институтской сталинке, у папы была черная волга и катер на лодочной станции. В первом классе мы с ним из селитры, серы и активированного угля синтезировали порох. В четвертом - сделали, руководствуясь журналом Юный Техник, телескоп и с моего балкона наблюдали в перевернутом виде за бурной жизнью соседней студенческой общаги. В пятом - нарисовали на двойном тетрадном листе порножурнал - по мотивам собственных наблюдений, и изобразили на последней странице кривую роста проституции в СССР, согласно нашим прогнозам параболически рвущуюся вверх в период с 84 по 90-й год. В общем то - не ошиблись, но скандал получился знатный. Папа - профессор получил нагоняй по партийной линии, а меня, безотцовщину, перевели в параллельный класс.
Разлука нам не помешала. В 7-м классе мы научились делать деньги на своих идеях - запустили в школе лотерею спортлото 3 из 16-ти, рисуя билеты под копирку все на тех же тетрадных листках и продавая их по 10 копеек. Спалили нас свои же, когда после пяти тиражей никто так и не выиграл, а мы довольные и счастливые, ходили по школе с полными карманами мелочи. Дело имело общегородской резонанс - ученики лучшей школы в городе извлекают нетрудовые доходы за спиной учителей и парторганизации. На этот раз мне пришлось перейти в другую школу, но и там мне пообещали что девятого класса я не увижу как своих ушей. Вовка же опять вышел сухим из воды, единственный минус - ему запретили со мной общаться - чтобы избежать дурного влияния улицы. На том и разошлись.
А потом, году эдак в 87-м его отец исчез. Просто пропал. Поговаривали, что он занимался какой-то секретной тематикой, и его то ли забрали в один из закрытых городков, то ли он сбежал в Америку - все по той же причине. Мать же - преподаватель истории КПСС, родившая его на 40-м году жизни, как-то сразу осунулась, постарела и не дождавшись, пока сын закончит школу, тихонько померла. Как Вован жил до настоящего времени я не знаю, но месяц назад он нарисовался в моем подъезде, изрядно погрузневший, с гнилыми зубами и неряшливо одетый - завозил барахло в убитую однушку на втором этаже. Вещей было не много: диван, пара стульев, отцовский письменный стол - старинный и добротный, куча картонных коробок с тряпьем и книгами да холодильник. Древний, пузатый, ржавый понизу и загаженый тараканами. Грузчиков не было - поэтому я всё так хорошо и запомнил - руками.
- Забегай вечерком, обмоем чем бог послал - сунул Вовка мне грязную и потную ладонь – все-таки лет двадцать не виделись.
Полагая, что этим вечером господь особо не расщедрится, все необходимое я закупил сам и заявился к новоселу часов около девяти, известив жену что вернусь поздно и пьяным. Благо что рядом.
- Вот еще пузырь, положи в холодильник - вспомнил я после того, как прогресс-бар на первой бутылке уверенно приблизился к середине.
- Да он у меня не холодит.
- А нахера ж ты его припер то?
- Давай еще по одной, помянем моих и расскажу.
- Ну, царство небесное, не чокаемся....
Выпили. Помолчали. Закусили. Закурили и откинулись на спинки стульев.
- Ладно Вован, колись, что там у тебя с рефрижератором?
- Понимаешь, он не совсем холодильник, точнее не холодильник вообще. Он старый, ты видел. Его дед мой покупал еще. Он тоже кстати пропал - в 56-м. Дурная история вышла. Ты знаешь, наверно, тогда с культом личности боролись - и институт наш переименовали. Был имени Сталина - стал имени Орджоникидзе. А помнишь памятник - между стадионом и летней столовой? Там стоял до этого Иосиф Виссарионович. Гипсовый, крашеный под бронзу. Его потом сняли и спрятали где-то в подсобке за энергофаком. А через месяц привезли Орджоникидзе. Тоже из гипса и тоже крашеного. Ну так дед - он ректором был, послал кого-то вечерком с кувалдой - чтобы Сталина разбить и вывезти помаленьку. Так этот дурень в потемках и запутался - оба усатые, оба в сапогах - и расхерачил в крошку дедушку Серго. А рабочим то все равно кого ставить - поставили опять Джугашвили. Потом, когда торжественно тряпку стянули - никто почти толком и не понял, кто стоит. Но нашлись благодетели, настучали, мол ректор - сталинист. В общем к деду пришли на следующий день. А он зашел на кухню - и исчез. Зима была. Окна заклеены, а деда нет - пропал.
- Так а холодильник то причем?
Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова. Он жил в престижной институтской сталинке, у папы была черная волга и катер на лодочной станции. В первом классе мы с ним из селитры, серы и активированного угля синтезировали порох. В четвертом - сделали, руководствуясь журналом Юный Техник, телескоп и с моего балкона наблюдали в перевернутом виде за бурной жизнью соседней студенческой общаги. В пятом - нарисовали на двойном тетрадном листе порножурнал - по мотивам собственных наблюдений, и изобразили на последней странице кривую роста проституции в СССР, согласно нашим прогнозам параболически рвущуюся вверх в период с 84 по 90-й год. В общем то - не ошиблись, но скандал получился знатный. Папа - профессор получил нагоняй по партийной линии, а меня, безотцовщину, перевели в параллельный класс.
Разлука нам не помешала. В 7-м классе мы научились делать деньги на своих идеях - запустили в школе лотерею спортлото 3 из 16-ти, рисуя билеты под копирку все на тех же тетрадных листках и продавая их по 10 копеек. Спалили нас свои же, когда после пяти тиражей никто так и не выиграл, а мы довольные и счастливые, ходили по школе с полными карманами мелочи. Дело имело общегородской резонанс - ученики лучшей школы в городе извлекают нетрудовые доходы за спиной учителей и парторганизации. На этот раз мне пришлось перейти в другую школу, но и там мне пообещали что девятого класса я не увижу как своих ушей. Вовка же опять вышел сухим из воды, единственный минус - ему запретили со мной общаться - чтобы избежать дурного влияния улицы. На том и разошлись.
А потом, году эдак в 87-м его отец исчез. Просто пропал. Поговаривали, что он занимался какой-то секретной тематикой, и его то ли забрали в один из закрытых городков, то ли он сбежал в Америку - все по той же причине. Мать же - преподаватель истории КПСС, родившая его на 40-м году жизни, как-то сразу осунулась, постарела и не дождавшись, пока сын закончит школу, тихонько померла. Как Вован жил до настоящего времени я не знаю, но месяц назад он нарисовался в моем подъезде, изрядно погрузневший, с гнилыми зубами и неряшливо одетый - завозил барахло в убитую однушку на втором этаже. Вещей было не много: диван, пара стульев, отцовский письменный стол - старинный и добротный, куча картонных коробок с тряпьем и книгами да холодильник. Древний, пузатый, ржавый понизу и загаженый тараканами. Грузчиков не было - поэтому я всё так хорошо и запомнил - руками.
- Забегай вечерком, обмоем чем бог послал - сунул Вовка мне грязную и потную ладонь – все-таки лет двадцать не виделись.
Полагая, что этим вечером господь особо не расщедрится, все необходимое я закупил сам и заявился к новоселу часов около девяти, известив жену что вернусь поздно и пьяным. Благо что рядом.
- Вот еще пузырь, положи в холодильник - вспомнил я после того, как прогресс-бар на первой бутылке уверенно приблизился к середине.
- Да он у меня не холодит.
- А нахера ж ты его припер то?
- Давай еще по одной, помянем моих и расскажу.
- Ну, царство небесное, не чокаемся....
Выпили. Помолчали. Закусили. Закурили и откинулись на спинки стульев.
- Ладно Вован, колись, что там у тебя с рефрижератором?
- Понимаешь, он не совсем холодильник, точнее не холодильник вообще. Он старый, ты видел. Его дед мой покупал еще. Он тоже кстати пропал - в 56-м. Дурная история вышла. Ты знаешь, наверно, тогда с культом личности боролись - и институт наш переименовали. Был имени Сталина - стал имени Орджоникидзе. А помнишь памятник - между стадионом и летней столовой? Там стоял до этого Иосиф Виссарионович. Гипсовый, крашеный под бронзу. Его потом сняли и спрятали где-то в подсобке за энергофаком. А через месяц привезли Орджоникидзе. Тоже из гипса и тоже крашеного. Ну так дед - он ректором был, послал кого-то вечерком с кувалдой - чтобы Сталина разбить и вывезти помаленьку. Так этот дурень в потемках и запутался - оба усатые, оба в сапогах - и расхерачил в крошку дедушку Серго. А рабочим то все равно кого ставить - поставили опять Джугашвили. Потом, когда торжественно тряпку стянули - никто почти толком и не понял, кто стоит. Но нашлись благодетели, настучали, мол ректор - сталинист. В общем к деду пришли на следующий день. А он зашел на кухню - и исчез. Зима была. Окна заклеены, а деда нет - пропал.
- Так а холодильник то причем?
Холодильник
Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова.
Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова.
Сразу предупрежу, фотографии хоть и рисованные, но очень жестокие.
На этих фотографиях автор выразил свою жестокую фантазию,
он вполне бы справился с работой режиссера, какого-нибудь ужастика.
На этих фотографиях автор выразил свою жестокую фантазию,
он вполне бы справился с работой режиссера, какого-нибудь ужастика.
Сразу предупрежу, фотографии хоть и рисованные, но очень жестокие.
На этих фотографиях автор выразил свою жестокую фантазию,
он вполне бы справился с работой режиссера, какого-нибудь ужастика.
На этих фотографиях автор выразил свою жестокую фантазию,
он вполне бы справился с работой режиссера, какого-нибудь ужастика.
Итоги конкурса "Фото-Намедни", фотографии финалистов посвященных 90-м годам прошлого века.
Возможно вы уже видели эти фотографии, советую пробежаться еще разок.
Беспризорники
Возможно вы уже видели эти фотографии, советую пробежаться еще разок.
Беспризорники
Итоги конкурса "Фото-Намедни", фотографии финалистов посвященных 90-м годам прошлого века.
Возможно вы уже видели эти фотографии, советую пробежаться еще разок.
Возможно вы уже видели эти фотографии, советую пробежаться еще разок.
Сегодня у нас подборка зверо-автомобилей и не только.
Встречайте автомобиль-осу, автомобиль-коалу, автомобиль-улитку, и т.д. И обратите внимание на Крайслер Кроссфайр.
Это просто шедевр!
Будет весело, обещаю :)))
Встречайте автомобиль-осу, автомобиль-коалу, автомобиль-улитку, и т.д. И обратите внимание на Крайслер Кроссфайр.
Это просто шедевр!
Будет весело, обещаю :)))
Сегодня у нас подборка зверо-автомобилей и не только.
Встречайте автомобиль-осу, автомобиль-коалу, автомобиль-улитку, и т.д. И обратите внимание на Крайслер Кроссфайр.
Встречайте автомобиль-осу, автомобиль-коалу, автомобиль-улитку, и т.д. И обратите внимание на Крайслер Кроссфайр.
Отечественные знаменитости снялись обнаженными для фотопроекта Первого канала,
ЦУМа и фотографа Владимира Широкова под названием "Защити то, что тебе дорого!"
Этот проект посвящен к внедрению первой в мире вакцины от рака..
ЦУМа и фотографа Владимира Широкова под названием "Защити то, что тебе дорого!"
Этот проект посвящен к внедрению первой в мире вакцины от рака..
Отечественные знаменитости снялись обнаженными для фотопроекта Первого канала,
ЦУМа и фотографа Владимира Широкова под названием "Защити то, что тебе дорого!
ЦУМа и фотографа Владимира Широкова под названием "Защити то, что тебе дорого!
В этой подборке вы увидите животных (точнее, их мордочки крупным планом),
которые так и норовят залезть в камеру, понюхать, попробовать, потрогать и достать.
Одним словом, любопытные Варвары!
которые так и норовят залезть в камеру, понюхать, попробовать, потрогать и достать.
Одним словом, любопытные Варвары!
В этой подборке вы увидите животных (точнее, их мордочки крупным планом),
которые так и норовят залезть в камеру, понюхать, попробовать, потрогать и достать.
которые так и норовят залезть в камеру, понюхать, попробовать, потрогать и достать.
Кто смотрел "Выжить любой ценой" по Discovery, тот помнит серию, где Беар прятался в утробе
мертвого верблюда (лошади). Теперь любой желающий может сфоткаться в утробе копии трупа верблюда
чтоб пугать потом родных и знакомых.
мертвого верблюда (лошади). Теперь любой желающий может сфоткаться в утробе копии трупа верблюда
чтоб пугать потом родных и знакомых.
Кто смотрел "Выжить любой ценой" по Discovery, тот помнит серию, где Беар прятался в утробе
мертвого верблюда (лошади).
мертвого верблюда (лошади).
Спустя три дня после одного из сильнейших землетрясений, когда-либо случавшихся в Южной Америке,
объемы ущерба проявляются все больше, а количество смертей дошло до 723 человек.
Тысячи людей по-прежнему считаются пропавшими, и около двух миллионов остались без крова над головой.
Правительства многих стран тут же откликнулись на просьбу чилийского президента Мишель Бачелет доставить мобильные вышки,
полевые госпитали, спутниковые радиостанции, электрические радиаторы, системы очистки воды, полевые кухни и пункты общепита,
а также выслать группы для оценки бедствия. В этом выпуске собраны фотографии Чили, сделанные в течение трех дней после землетрясения и цунами.
(Осторожно! В подборке присутствуют фото, которые могут показаться неприятными или пугающими!)
объемы ущерба проявляются все больше, а количество смертей дошло до 723 человек.
Тысячи людей по-прежнему считаются пропавшими, и около двух миллионов остались без крова над головой.
Правительства многих стран тут же откликнулись на просьбу чилийского президента Мишель Бачелет доставить мобильные вышки,
полевые госпитали, спутниковые радиостанции, электрические радиаторы, системы очистки воды, полевые кухни и пункты общепита,
а также выслать группы для оценки бедствия. В этом выпуске собраны фотографии Чили, сделанные в течение трех дней после землетрясения и цунами.
(Осторожно! В подборке присутствуют фото, которые могут показаться неприятными или пугающими!)
Спустя три дня после одного из сильнейших землетрясений, когда-либо случавшихся в Южной Америке,
объемы ущерба проявляются все больше, а количество смертей дошло до 723 человек.
объемы ущерба проявляются все больше, а количество смертей дошло до 723 человек.
Китайские спортсменки слишком эмоцианально праздновали победу,
что даже одну из них не много побрили коньком,правда крайне не удачно :)
(5 фото)" title="Коньком по лицу. Жесть. (5 фото)">что даже одну из них не много побрили коньком,правда крайне не удачно :)
Китайские спортсменки слишком эмоцианально праздновали победу,
что даже одну из них не много побрили коньком,правда крайне не удачно :)
что даже одну из них не много побрили коньком,правда крайне не удачно :)
Турист фотографировал водопад, неожиданно прибыла вода и смыла все на своем пути,
он стал случайным свидетелем гибели двух парней. Смотрите подробности внутри.
он стал случайным свидетелем гибели двух парней. Смотрите подробности внутри.
Турист фотографировал водопад, неожиданно прибыла вода и смыла все на своем пути,
он стал случайным свидетелем гибели двух парней. Смотрите подробности внутри.
он стал случайным свидетелем гибели двух парней. Смотрите подробности внутри.
В последний зимний день по всей Индии прошел веселый праздник Холи. О происхождении праздника ходит множество легенд.
Согласно одной из них, молодой Кришна завидовал светлому цвету лица Радхи, так как сам был довольно смуглым.
Кришна спросил у своей матери Яшоды о причине своей смуглости, в ответ она шутливо предложила ему намазать лицо Радхи в любой цвет,
в какой ему только захочется. Кришна так и сделал, и теперь многие верующие следуют этой традиции красить друг друга в разные цвета.
Согласно одной из них, молодой Кришна завидовал светлому цвету лица Радхи, так как сам был довольно смуглым.
Кришна спросил у своей матери Яшоды о причине своей смуглости, в ответ она шутливо предложила ему намазать лицо Радхи в любой цвет,
в какой ему только захочется. Кришна так и сделал, и теперь многие верующие следуют этой традиции красить друг друга в разные цвета.
В последний зимний день по всей Индии прошел веселый праздник Холи. О происхождении праздника ходит множество легенд.
Очень милая и приятная подборка про детишек. Они вечно попадают в какие-нибудь
ситуации, шалят и конечно же, радуют своих родителей
ситуации, шалят и конечно же, радуют своих родителей
Очень милая и приятная подборка про детишек. Они вечно попадают в какие-нибудь
ситуации, шалят и конечно же, радуют своих родителей
ситуации, шалят и конечно же, радуют своих родителей
Хоппа - 4-летняя дворняжка, родился без передних лап, но её хозяин Ави Кузи из Тель-Авива не бросил её.
Благодаря изобретению любящего хозяина, Хоппа может передвигаться, даже не смотря на отсутствие передних лап.
Благодаря изобретению любящего хозяина, Хоппа может передвигаться, даже не смотря на отсутствие передних лап.
Хоппа - 4-летняя дворняжка, родился без передних лап, но её хозяин Ави Кузи из Тель-Авива не бросил её.
Мне так и сказали: «сосите кому-то другому!»
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».
Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!
Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.
Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.
Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»
Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы!
* * *
- Алло! Шо?
Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика:
- Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.
* * *
Звоню, рассказываю, спрашиваю:
- Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы?
- А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.
* * *
Рассказываю.
Спрашивают:
- Так что в итоге - это пылесос?
- Пылесос, это одна из его многочисленных функций.
- Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!
* * *
Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.
* * *
Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.
* * *
- В подарок мы произведем чистку Вашего ковра
- Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».
Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!
Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.
Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.
Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»
Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы!
* * *
- Алло! Шо?
Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика:
- Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.
* * *
Звоню, рассказываю, спрашиваю:
- Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы?
- А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.
* * *
Рассказываю.
Спрашивают:
- Так что в итоге - это пылесос?
- Пылесос, это одна из его многочисленных функций.
- Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!
* * *
Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.
* * *
Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.
* * *
- В подарок мы произведем чистку Вашего ковра
- Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!
Мне так и сказали: «сосите кому-то другому!»
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$».
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$».
Отличный журнал для детей и их молодых мам :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Отличный журнал для детей и их молодых мам :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Метки:
прикольные ники для девочек
Французский фотограф и дизайнер Romain Laurent
создает свои шедевры из фотографии,
цифровой ретуши, юмора и безудержной фантазии.
создает свои шедевры из фотографии,
цифровой ретуши, юмора и безудержной фантазии.
Французский фотограф и дизайнер Romain Laurent
создает свои шедевры из фотографии,
цифровой ретуши, юмора и безудержной фантазии.
создает свои шедевры из фотографии,
цифровой ретуши, юмора и безудержной фантазии.
Прозрачность зданий символизирует прозрачность работы полицейских.
Это является гордостью сотрудников.
Это является гордостью сотрудников.
Прозрачность зданий символизирует прозрачность работы полицейских.
Это является гордостью сотрудников.
Это является гордостью сотрудников.
Девушкам идет не только длинные ноги и большие титьки,
большой блестящий автомат украшает их не хуже.
большой блестящий автомат украшает их не хуже.
Девушкам идет не только длинные ноги и большие титьки,
большой блестящий автомат украшает их не хуже.
большой блестящий автомат украшает их не хуже.
Посмотрите на этого мультяшного персонажа, а теперь посмотрите на девушку,
внутри поста, это реально она. Не думал, что мультики рисуют с живых людей :)
внутри поста, это реально она. Не думал, что мультики рисуют с живых людей :)
Посмотрите на этого мультяшного персонажа, а теперь посмотрите на девушку,
внутри поста, это реально она. Не думал, что мультики рисуют с живых людей :)
внутри поста, это реально она. Не думал, что мультики рисуют с живых людей :)
В городе Лас-Вегас успешно закончилась выставка AVN Adult Entertainment Expo,
которая считается «крупнейшей в Северной Америке выставкой в области развлечений для взрослых».
Посетителей и акул индустрии порадовали выступления стриптизерш, близкое общение с порнозвездами,
качельки Bucking Penis, и радостная весть о том, что порнографию теперь совершенно легально можно получать на iPhone и iPod Touch,
используя услуги фирмы Sex App Shop. Выствка проходила с 7 по 10 января.
которая считается «крупнейшей в Северной Америке выставкой в области развлечений для взрослых».
Посетителей и акул индустрии порадовали выступления стриптизерш, близкое общение с порнозвездами,
качельки Bucking Penis, и радостная весть о том, что порнографию теперь совершенно легально можно получать на iPhone и iPod Touch,
используя услуги фирмы Sex App Shop. Выствка проходила с 7 по 10 января.
В городе Лас-Вегас успешно закончилась выставка AVN Adult Entertainment Expo,
которая считается «крупнейшей в Северной Америке выставкой в области развлечений для взрослых».
которая считается «крупнейшей в Северной Америке выставкой в области развлечений для взрослых».
Как вы знаете, сторона обвиняемых утверждает, что покушение было инсценировано - то ли спецслужбами, то ли мной самим.
Видимо, с целью дискредитировать честного патриота Квачкова. Я не буду комментировать эту нелепость.
Просто покажу фотографии машины, в которой мы ехали. Думаю, что все станет очевидно без лишних слов.
Бронированное лобовое стекло с тремя следами от пуль и осколков
Видимо, с целью дискредитировать честного патриота Квачкова. Я не буду комментировать эту нелепость.
Просто покажу фотографии машины, в которой мы ехали. Думаю, что все станет очевидно без лишних слов.
Бронированное лобовое стекло с тремя следами от пуль и осколков
Как вы знаете, сторона обвиняемых утверждает, что покушение было инсценировано - то ли спецслужбами, то ли мной самим.
Видимо, с целью дискредитировать честного патриота Квачкова.
Видимо, с целью дискредитировать честного патриота Квачкова.
Посмотрите, как хозяева собак издеваются над ними,
может быть это и прикольно, но животным вряд ли нравится.
может быть это и прикольно, но животным вряд ли нравится.
Посмотрите, как хозяева собак издеваются над ними,
может быть это и прикольно, но животным вряд ли нравится.
может быть это и прикольно, но животным вряд ли нравится.
В Японии высокая плотность населения, людям приходится беречь количество квадратных метров,
они вынуждены ютиться в более чем странных зданиях. Планировка незамысловата, коридор зачастую отсутствует,
кухня совмещена с общей комнатой, а о полноценной ванной комнате японским гражданам остается только мечтать: спартанский душ,
рукомойник и унитаз. Пример того, как архитекторы пытаются решать проблемы нехватки места в городской черте.
они вынуждены ютиться в более чем странных зданиях. Планировка незамысловата, коридор зачастую отсутствует,
кухня совмещена с общей комнатой, а о полноценной ванной комнате японским гражданам остается только мечтать: спартанский душ,
рукомойник и унитаз. Пример того, как архитекторы пытаются решать проблемы нехватки места в городской черте.
В Японии высокая плотность населения, людям приходится беречь количество квадратных метров,
они вынуждены ютиться в более чем странных зданиях.
они вынуждены ютиться в более чем странных зданиях.
Давайте посмотрим на своеобразное искусство фотографа Marc Da Cunha Lopes.
Он выбрал для себя вот такое направление, даже не знаю как оно называется.
Он выбрал для себя вот такое направление, даже не знаю как оно называется.
Давайте посмотрим на своеобразное искусство фотографа Marc Da Cunha Lopes.
Он выбрал для себя вот такое направление, даже не знаю как оно называется.
Он выбрал для себя вот такое направление, даже не знаю как оно называется.
В национальном парке Амбосели, что в Кении, из-за сильной засухи резко сократилась популяция зебр и буйволов.
Это привело к тому, что гонимые голодом хищники, вроде львов и тигров, начали нападать на домашний скот фермеров,
участки земли которых расположены по-соседству с парком. Кенийские власти приняли решение –
перевезти 4 000 зебр и 3 000 буйволов в парк из заповедника Сойсамбу.
Это привело к тому, что гонимые голодом хищники, вроде львов и тигров, начали нападать на домашний скот фермеров,
участки земли которых расположены по-соседству с парком. Кенийские власти приняли решение –
перевезти 4 000 зебр и 3 000 буйволов в парк из заповедника Сойсамбу.
В национальном парке Амбосели, что в Кении, из-за сильной засухи резко сократилась популяция зебр и буйволов.
Трещина в расположенном в торговом центре Dubai Mall аквариуме, который считается самым большим в мире, привела к эвакуации части комплекса.
Аквариум в Dubai Mall размером 51x20x11 метров вмещает 10 миллионов литров воды.
Он также имеет самое большое в мире смотровое окно шириной 32,8 метра и высотой 8,3 метра.
В аквариуме обитают 85 видов рыб и морских животных.
В общей сложности его населяют более 33 тысяч особей, из которых более 400 - скаты и акулы.
Аквариум в Dubai Mall размером 51x20x11 метров вмещает 10 миллионов литров воды.
Он также имеет самое большое в мире смотровое окно шириной 32,8 метра и высотой 8,3 метра.
В аквариуме обитают 85 видов рыб и морских животных.
В общей сложности его населяют более 33 тысяч особей, из которых более 400 - скаты и акулы.
Трещина в расположенном в торговом центре Dubai Mall аквариуме, который считается самым большим в мире, привела к эвакуации части комплекса.
Супергибкость принесла 27-летнему индусу Виджею Шарма (Vijay Sharma) титул резинового человека.
До книги рекордов Гиннеса он еще не дошел, но в местный аналог Limca его уже увековечил.
А все началось с фильмов Джеки Чана... Виджей начал с уроков боевого искусства в 1999 году и обнаружил в себе повышенную гибкость...
До книги рекордов Гиннеса он еще не дошел, но в местный аналог Limca его уже увековечил.
А все началось с фильмов Джеки Чана... Виджей начал с уроков боевого искусства в 1999 году и обнаружил в себе повышенную гибкость...
Супергибкость принесла 27-летнему индусу Виджею Шарма (Vijay Sharma) титул резинового человека.
До книги рекордов Гиннеса он еще не дошел, но в местный аналог Limca его уже увековечил.
До книги рекордов Гиннеса он еще не дошел, но в местный аналог Limca его уже увековечил.
Помните пост про карнавал в Рио?
Теперь давайте посмотрим на реальную картину.
Теперь давайте посмотрим на реальную картину.
"Еще на прошлой неделе, я спал с Линдсей Лохан
- пожалуйста помогите"
- пожалуйста помогите"
"Еще на прошлой неделе, я спал с Линдсей Лохан
- пожалуйста помогите"
- пожалуйста помогите"
На фото, самое дорогое, а возможно и самое большое в мире армейское кладбище
для старой техники — американская база ВВС Davis-Monthan Air Force Base, или The Boneyard,
как называют эту базу местные жители. База стала последним пристанищем для тысяч устаревших
самолетов и вертолетов, которых законсервировали до лучших времен.
для старой техники — американская база ВВС Davis-Monthan Air Force Base, или The Boneyard,
как называют эту базу местные жители. База стала последним пристанищем для тысяч устаревших
самолетов и вертолетов, которых законсервировали до лучших времен.
На фото, самое дорогое, а возможно и самое большое в мире армейское кладбище
для старой техники — американская база ВВС Davis-Monthan Air Force Base, или The Boneyard, ...
для старой техники — американская база ВВС Davis-Monthan Air Force Base, или The Boneyard, ...
У настоящего байкера, девушка должна выглядеть именно так.
У настоящего байкера, девушка должна выглядеть именно так.
История про Гену Чувикова
Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости
вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая
приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.
Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких
чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё
Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.
В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему
нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше,
зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.
В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал,
стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги
Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу.
Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.
Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.
Началась перекличка и голос Нины Максимовны заскрипел, словно острый нож по стеклу. О да, её манера переклички это было что-то! Произнеся фамилию, она тут же впивалась взглядом в ученика и, только выпив из него всю душу, переходила к следующему. Гена шел в списке последним.
- Чувиков, - пауза, тишина, - Гена Чувиков, - снова тишина. Взглядом, словно щупальцами, она обшаривает пустое место за партой, - Хорошо, - её, и без того
тонкая, линия губ сжимается в еле уловимую полоску, - начнем урок.
Пенал в углу класса хныкнул.
Истерика своей лёгкой рукой постучала мне по плечу. Чтобы сдержать смех, я, что есть силы, стукнул ногой о парту. Но удара никто не услышал, потому, что в
классе кто-то громко хрюкнул. Это, как ни странно, был Жора. Он хрюкал вцепившись зубами в рукав свитера. Красное лицо и глаза, которые вот-вот должны были вылезти из орбит, нещадно его палили.
- Орехов!
И тут Жора как давай лаять! Нет, он не смеялся, он именно лаял, как собака! Собрав волю в кулак, а вещи в портфель, я, под ошарашенные взгляды
одноклассников, ринулся к двери, иуже в коридоре дал волю чувствам. Через секунду за мной вылетел Жора.
Выйдя на улицу и отдышавшись, мы решили окончания урока не дожидаться, тем более, он последний, а Гена и так вылезет. Покричит, его и выпустят. С этой мыслью мы и разошлись по домам. Пообедали, переоделись и на стадион! А там футбол, футбол и ещё раз футбол, пока полностью не стемнеет. Бывало, что и мяча уже давно не видно, а мы всё бегаем. Потом чумазые, уставшие, но очень довольные собой мы шли домой…
Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости
вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая
приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.
Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких
чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё
Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.
В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему
нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше,
зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.
В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал,
стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги
Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу.
Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.
Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.
Началась перекличка и голос Нины Максимовны заскрипел, словно острый нож по стеклу. О да, её манера переклички это было что-то! Произнеся фамилию, она тут же впивалась взглядом в ученика и, только выпив из него всю душу, переходила к следующему. Гена шел в списке последним.
- Чувиков, - пауза, тишина, - Гена Чувиков, - снова тишина. Взглядом, словно щупальцами, она обшаривает пустое место за партой, - Хорошо, - её, и без того
тонкая, линия губ сжимается в еле уловимую полоску, - начнем урок.
Пенал в углу класса хныкнул.
Истерика своей лёгкой рукой постучала мне по плечу. Чтобы сдержать смех, я, что есть силы, стукнул ногой о парту. Но удара никто не услышал, потому, что в
классе кто-то громко хрюкнул. Это, как ни странно, был Жора. Он хрюкал вцепившись зубами в рукав свитера. Красное лицо и глаза, которые вот-вот должны были вылезти из орбит, нещадно его палили.
- Орехов!
И тут Жора как давай лаять! Нет, он не смеялся, он именно лаял, как собака! Собрав волю в кулак, а вещи в портфель, я, под ошарашенные взгляды
одноклассников, ринулся к двери, иуже в коридоре дал волю чувствам. Через секунду за мной вылетел Жора.
Выйдя на улицу и отдышавшись, мы решили окончания урока не дожидаться, тем более, он последний, а Гена и так вылезет. Покричит, его и выпустят. С этой мыслью мы и разошлись по домам. Пообедали, переоделись и на стадион! А там футбол, футбол и ещё раз футбол, пока полностью не стемнеет. Бывало, что и мяча уже давно не видно, а мы всё бегаем. Потом чумазые, уставшие, но очень довольные собой мы шли домой…
История про Гену Чувикова
Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью.
Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью.
Метки:
реально смешные истории
