Рекламные акции

Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно. Просто вызывает улыбку тот факт - все знают, что это тупой развод, но все равно лезут участвовать. У нас же русский человек на халяву жадный. И где-то в глубине
души, откуда не возьмись, появляется надежда: “а вдруг и вправду выиграю что-нибудь!” На этот пост меня натолкнул вчерашний вечерний поход в магазин. В
супермаркете, где вместе с супругой, мы покупали продукты, проходила акция. Так вот, там было столько народу, что выйти оттуда мы смогли только в половину
одиннадцатого ночи (пришли часов в восемь). Раздавались какие-то билеты на участие в лотерее. Боже, что там творилось. Настоящая давка. А когда на халяву
начали раздавать йогурты ”Активия” (по коробочке на человека) поднялся шум и гам. Да… В Европе, конечно, это было бы дикостью. Я до сих пор не могу обратно привыкнуть к таким вещам, которые в России считаются привычными…
Как вы знаете, эти рекламные акции бывают абсолютно разные. Как говорится - кто на что горазд. К примеру: купи два шампуня - третий получишь бесплатно. Или купи моющее средство - щетку получишь в подарок. Это, согласитесь, еще куда не шло. Но вот когда Вам предлагают купить, образно говоря, шоколадку за полторы тысячи и получить купон для участия в розыгрыше ВАЗ-2107, по-моему, это смешно. А ведь есть, есть люди готовые пойматься добровольно на эту удочку.
Отстегнуть за шоколадку ( которая в магазине на другом конце города стоит 200 рублей) полторы штуки , чтобы получить купон! Хы бл…ть. Ужас! Ну ладно, хрен с ним. Вот, допустим, ты такой дибил, что все-таки повелся. Ты покупаешь эту шоколадку, едешь домой, не выпуская из рук заветный купон. Потом сидишь целый
месяц в ожидании лотереи. Веришь, надеешься. Представляешь себя за рулем новой “семерки” (хыгггг…мол, можно теперь “Запорожец” на металлолом сдать) И вот он долгожданный день. Ты одеваешься как на банкет (ничего себе! А вдруг выиграю тачку!) достаешь, запылившийся со дня свадьбы костюм, выливаешь на себя весь
одеколон, говоришь жене: “Дорогая! Не волнуйся! Жди меня и я вернусь! Заеду с букетом роз и побибикаю! Поедем в ресторан!”, и с серьезным еба…ком едешь на
такси к месту проведения акции.
И вот все готово. Куча народу. Таких же оленей как ты. Ты отдал свой, затертый руками, купон. Его бросили в общую корзину. Розыгрыш начался. Ведущий
пронзительно заорал в микрофон: “И тааааак, обьявляется победитель! Счастливым обладателем ВАЗ-2107 становится (например) Вася Пупкин!
….. Ты в шоке. Ты так надеялся. В глазах потемнело. О, черт! Как такое могло произойти. И фамилия победителя до боли знакомая…где-то уже слышал… Ах, да! Вот! Как раз в толпе стали говорить, что победитель Вася Пупкин - племянник хозяина магазина… Точно-точно. Ну надо же совпадение какое! Ты разворачиваешься и,
опустив голову, идешь, думая: “Не повезло. Ну что же! В следующий раз повезет! Кстати…надо узнать, когда там следующая акция!”
Да… Как не печально, но, именно, на таких дураках другие и делают денюжки. А потом, эти самые дураки, удивляются, мол, а почему этот ездит на Феррари, а этот на Бентли…А почему у меня нет таких машин? Да потому, что ты идиот. Вот и все. Потому, что надо хотя бы немного головой думать. Пи…ц…Просто у меня есть такие знакомые. Сколько их знаю, до сих пор, не могу понять. Все халявы ждут. Ждут, что с небес посыпятся золотые монеты. На лотерейные билеты ползарплаты
просаживают. Ептыть, нравится тебе азарт, иди вон лучше в казино. Там хоть головой нужно думать, если хочешь выиграть.
Начало девяностых. Засилие первой отечественной рекламы на телевиденье. Помню, включаешь ящик, а там реклама Анкл Бенц, Кукуруку, Вригли Сперминт, Юпи, Мамба и прочая дребедень. Ностальгия, да? Вроде уже так давно было, а вроде и совсем недавно. Время летит, черт возьми. К середине девяностых, реклама сделала
большой шаг вперед. Стали появляться первые рекламные акции и конкурсы с призами. Расскажу случай из жизни. Не помню точно, может быть 96-97-е годы. Самые
первые акции К-К. Мол, найди под крышкой приз. (Потом уже появились конкурсы - собери столько-то крышек, собери столько-то этикеток). Я в то время не
брезговал пить эту отраву, поэтому возвращаясь с тренировок частенько покупал себе стеклянную бутылочку. И вот, однажды, открутив крышку (шел период акции с призами, типа К-К, пей легенду!), я обнаружил на обратной стороне рисунок кассетного аудиоплеера. “Не хило!“ – подумал я, - Неужели плеер выиграл?
Около дома я встретил одного своего знакомого. Говорю ему:
- Здарова Серый! Смотри! Я кажется плеер выиграл!

Девчонки привет, давно мы вас не баловали, предлагаю посмотреть
на этих замечательных парней, уверен, вам понравится.



Дальше>>

Парни, для вас тоже есть отличная подборка сексуальных девушек в бикини и не только.
Продолжаем летнюю тему, она действительно согреват.
С НАСТУПАЮЩИМ ВАС, ЗАЩИТНИКИ ОТЕЧЕСТВА!!!



Дальше>>

Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и зажигательных выходных!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал rvv

Штирлиц глазами разных режиссеров

В минувшие выходные телеканал "Россия" приступил к показу сериала "Исаев", снятого по роману Юлиана Семенова и повествующего о молодых годах Штирлица.
Интересно, а как бы этот фильм сняли бы другие режиссеры.
Федор Бондарчук
«Обитаемый Берлин»
Юный белокурый Штирлиц двухметрового роста (ну вы догадались, кто играет) после крушения своего кукурузника неожиданно попадает в фашистскую Германию. С
помощью специального слухового агрегата он начинает понимать иностранную речь. Несмотря на то, что он все понимает, словарный запас его на иностранном языке ограничен словами: юстос, центр и контакт. Эти нехитрые слова и лучезарная улыбка позволяют ему занять сладкую должность не только в верхушке гестапо, но и в управлении советской разведки.
Вечерами Штирлиц рассказывает радистке Кэт и ее мужу о счастливом месте под названием Советский Союз, где нет насилия и злобы и все люди равны. Это тоже дает свои плоды: Мужа арестовывают, радистка Кэт влюбляется в Штирлица. В конце фильма Штирлиц долго дерется с руководителем советской резидентуры в Германии, и убивает его. Последний кадр: широкая белозубая улыбка на окровавленном лице Штирлица. С кудряшки падает капля крови. Конец
Братья Вачевски
«Третий Рейх»
Штирлиц (Киану Ривз, а кто же еще?) в черном кожаном пальто, застегнутым под горло, и в темных очках, заходит в рейхс концелярию. Везде вдоль коридора стоят одинаковые агенты Смиты. Увидев Штирлица они встают в боевую стойку. Штирлиц достает из-за пазухи 2 автоматических «Вальтера» и выписывая невероятные
кульбиты несется вперед по коридору расстреливая Смитов.
Затем в коридоре появляется Мюллер.
- В этом нереальном мире никому нельзя доверять, - говорит Мюллер, - Мне можно. После этого смеется неудержимым смехом и у них со Штирлицом начинается
затяжная драка с разрушением стен и мебели. Уничтожив Мюллера, Штирлиц приходит в кабинет Гитлера. Но там его нет. В этот момент в окно кабинета влетает
Радистка Кэт в таком же черном пальто с чемоданчиком-рацией. Открывает чемоданчик и по азбуке Морзе просит центр их вытащить. После этого они оба исчезают и просыпаются в Советском союзе!
Вуди Аллен
«Подвиг разведчика»
Штирлиц (Вуди Аллен) маленький занудный еврей, который постоянно пристает с разговорами ко всем в рейхсканцелярии. Жалуется Мюллеру на то, что у него болит, то нога, то спина, то голова. Ноет Шелленбергу, что ужасно устал на работе и не сможет больше написать не страницы отчетов. Вяло пристает к Радистку Кет.
Когда она ему в очередной раз отказывает, донимает ее длинными монологами на тему эмансипации. Постоянно жалуется проституткам на Гитлера и рассказывает, что когда он вернется домой в Советский Союз и станет национальным героем, тогда и начнется настоящая жизнь. Постоянно пишет в Центр, чтобы они прислали ему
лекарства от кашля, которого в загнивающей Германии не продают, и передает привет старушке маме. Несмотря на это, мама звонит ему каждый день и требует,
чтобы он женился на ее соседке по лестничной площадке и сменил тонкое кожаное пальто, на теплую шубу. Постоянно ругает его за то, что он не звонит и не
приезжает. Фильм не заканчивается…
Весь российский артхаус
«За гранью понимания»
Штирлиц (неизвестный актер) сидит в своем любимом кафе и играет в шахматы с фрау Заурих (хорошая старая актриса, которую уже никто не помнит). Тишина. Ничего не происходит. Крупно глаза Штирлица. Камера медленно плывет, показывает мерзопакостный пасмурный и слякотный пейзаж за окном, помойку, затем бомжа, затем
крупно глаза фрау Заурих. Штирлиц молча переставляет фигуру на доске, нажимает кнопку на шахматных часах. Потом наливает стакан воды, выпивает его залпом и ставит с громким стуком. После этого достает сигарету, закуривает, затягивается и выпускает струю дыма в воздух.
Ничего не происходит.

Счастье...

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?