Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте


Прислал sales

Идиот

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь, бодро ответил: «Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет. А мне н ужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду». Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал.Служба с ним была сказкой. У меня на новой территории еще не было агентуры, доверенных лиц, да и просто людей, с которыми можно было бы контачить. Все это было у Валентиныча. Но было одно «НО». У «Евроопера» в Павшино была дача, которая на протяжении последних лет была его идеей «фикс». Из обыкновенного одноэтажного сруба на 10 сотках благодаря стараниям мудрого опера он медленно, но бесповоротно превращался в красивый дом с идеальной внутренней и внешней отделкой на современный лад. С конца апреля он всё свое семейство: маму, жену и двоих детей (младшему на тот момент было 2 года) отправлял на дачу, руководствуясь двумя практическими принципами: свежий воздух и ежечасный контроль за гастарбайтерами.Практически каждый день нашей с ним работы начинался и заканчивался по одному и тому же сценарию:9:00 - оперативка у начальника и промывка мозгов;9:15 - 14:00 - движение на его стареньком «Мерседесе» по маршруту: строительный рынок (покупка всего нужного, от гвоздей до унитаза) - Павшино (с домашним обедом на даче и раздачей ЦУ семье и рабочим) - Москва (выполнение своих непосредственных профессиональных обязанностей).Первое время я немного нервничал. Дел, по большому счету, было по горло. На нас с ним висело четыре крупных «глухаря». На мои предложения типа «может, сначала на адрес» или «надо еще раз с терпилой переговорить», Валентиныч безапелляционно отвечал: «Изя, не пальпируй мне мозг. Я опер - я знаю. Сначала гешефт* с кафелем, потом сделаем красиво раскрытие». Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. И что самое парадоксальное, он всегда был прав.В доказательство оного приведу пример. Сидим на даче, обедаем.- Лёнечка, тебя к телефону, - позвала сына Лия Иосифовна.- Кто? - не отрываясь от печеной в духовке осетрины, спросил напарник.- А я знаю? Спроси свою жену.Нехотя Валентиныч удалился в дом. Через пару минут он вернулся:- Изя, докушивай рыбку и поехали. Сегодня задержим злодеев по налету на квартиру Адамовых. Как только приедем в Москву, выписывай ОМОН.- А может, сами?- Изя, - Валентиныч посмотрел на меня как на душевнобольного. - Тебе это надо? Мне нет. Зачем? Пусть «гоблины» повеселятся, а мы на себя палкунарисуем, информация же наша. Ты кушай рыбку, кушай.Спорить я не стал. Вечером того же дня была задержана интернациональная преступная группа (2 украинца, 1 русский, 1 грузин, 2 литовца), промышлявшая в Москве жестокими по своему совершению разбойными нападениями. Чистуху** написали все, кроме потомков рыцарей Ливонского ордена. Молчат как партизаны. Следователь ноет:- Б#я, молчат, как рыбы об лед. Делают вид, что не понимают по-русски.- А на хрена тебе их показания? - удивился Валентиныч, сося Чупа-Чупс, - Доказухи выше крыши. Подельники их сдали, терпилы опознали...- Для чистоты дела, - с гордостью ответил следак.- Ну-ну.

Про холодильник

Жила–была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как–то раз жена сказала:— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть–чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.— Э–э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…— А–а–а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь–двадцать, и колбасу по два–пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.На улице темнело…— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.— Вот…Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как–нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что–то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она–таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:— Это почём же ты эти сосиски брал?— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.

Рим - "вечный город"

Помница произошла со мной прикольная история. Сначало, конечно, думал нахер-нахер такие приключения...но сейчас-то вспоминаецца с улыбкой. И
хорошо, что вообще есть чего вспомнить...Короче говоря, была осень. Я и супруга собираемся взять отпуск...У меня все получаецца отлично, я его
беру, а у нее в самый последний момент обламываецца и ее направляют по работе в Милан.(в какое-то там рекламное агентство рассмотреть условия
какого-то контракта)...растроился я дико...потому как собирались съездить отдохнуть в Англию.Я так этого ждал. Думал наконец- то посмотрю
Тауэр, Биг Бэн, Темзу...и тут такое
западло... Вообщем, это писец...Нахера я думаю ваще в отпуск шел...что теперь делать-то? Дома сидеть как то печально...Супруга (по ее словам)
собиралась уехать на неделю. В начале я сидел думал, шо же это за контракт сука такой, который неделю смотреть надо...меня это напрягало
немного...было у меня подозрение, что закрался факт пиздобольства у моей ненаглядной. Ну с другой стороны думаю, зачем ей брехать то мне? Это я
еще могу, а она не такая...Потом как выяснилось, зря я волновался. Не соврала...Фото показывала...да и приехала раньше...дней через пять...
Вообщем уехала она, и остался я один...Пригласил соседа-карефана...Рассказал ему облом года...он конечно же понял, посочуствовал, а потом
говорит, мол, чего ты расстраиваешься...давай в Рим двинем...у меня там брат живет! Я сначала не соглашался...думаю хуля там делать...а потом
прикинул, вроде бы и вариантов больше и нет...короче поехали...Сыграл свою роль факт,что я не разу не был в Риме. А там, как я знаю, улетные
ночные клубы...да и сам город потрясающий.Когда прилетели, его братан нас уже ждал. Расположил нас в своем доме отлично. Жил он один, потому
как с супругой в разводе был. Говорит нам : вы короче отдыхайте, если чего звоните...мне с вами особо не получицца оторвацца, работы много...
Ну не получицца, так не получицца...Мне он , честно говоря, не понравился...странный такой тип...на своей волне...А еще говорит мол, баб сюда
не водить, оргии не устраивать, не дебоширить...бля...я думаю, ну и какой тогда смысл? Остается только в девять часов спать ложиться. Друган
мне говорит: Не обращай внимания, он малый странный, но нормальный...Че-нить придумаем...Вообщем поужинали...кое-как (хозяин жрать готовить
был явно не мастак). Марко (мой корешь), говорит: Ну что? Погнали ночной Рим смотреть? Я говорю: погнали. Не заблудимся? Тот в ответ: да не
бойся, хуйня война, разберемся, если што брату позвоним...Переоделись...моднявые шмотки нацепили, туалетной водой набрызгались, аж за километр
несло...Думаем, ну фсе, щас все римлянки наши будут...Такие два мачо-ловеласа, шо пиздец!Ориетируясь на зрительную память Марко (он говорил, что бывал в Риме раньше), и проходив кругами несколько раз одно и тоже мы, все-таки вышли к
«Испанским лестницам», а тут почти рядом был, так называемый известный ночной клуб Gilda (или Gild не помню, но шота типа того). Остановившись
около него, мы поняли, что попасть туда видимо не судьба...Во-первых, была огромная очередь, а во-вторых тачки которые туда подъезжали, явно
дали понять, что по деньгам мы вряд ли потянем это заведение...Подъехал лимузин, из которого вышел, видимо какой-то крутой перец, толпа
расступилась, и он прошел внутрь...Я говорю: Понятно...а есть че-нить попроще? Марко улыбаясь говорит: Давай искать!
Нашли...это бля пиздец...клуб назывался «Alibi». Запомнил сука его надолго...Я еще при входе удивился. Дело в том , что во многих итальянских
клубах, мужские компании (ну без телок короче) не приветствуются, а в некоторых клубах даже ваще не пускают без женщин.