Бабулькам в одной британской деревушке просто так вязать-вышивать надоело. Организовались они в клуб - Mersham Afternoon Club, и стали усложнять махание спицами, вместо носков стали вязать свои дома.
Бабулькам в одной британской деревушке просто так вязать-вышивать надоело. Организовались они в клуб - Mersham Afternoon Club, и стали усложнять махание спицами, вместо носков стали вязать свои дома.
Из него, наверное, получился бы чумовой пианист :)
Из него, наверное, получился бы чумовой пианист :)
Фото из Египта.
Бедный мужик, наверное, будет очень удивлен, когда увидит свои фото в инете :))
Бедный мужик, наверное, будет очень удивлен, когда увидит свои фото в инете :))
Фото из Египта.
Бедный мужик, наверное, будет очень удивлен, когда увидит свои фото в инете :))
Бедный мужик, наверное, будет очень удивлен, когда увидит свои фото в инете :))
До чего же ленивы порой бывают владельцы домашних животных. Им даже лень вручную искупать своего питомца. Видимо, для таких и придумали эту машину.
Как-то жалко собачку(
Как-то жалко собачку(
До чего же ленивы порой бывают владельцы домашних животных. Им даже лень вручную искупать своего питомца. Видимо, для таких и придумали эту машину.
Как-то жалко собачку(
Как-то жалко собачку(
Это на 6-й дороге по пути из Иматры в Савонлинну справа по ходу.
Явно маньячина финский живет и ваяет. Зубы у скульптур этих от настоящих человеков. Вот и думай тут...
На участке в полгектара многие сотни подобных скульптур. Дядька-скульптор проживает там же... Жутковатое зрелище.
Явно маньячина финский живет и ваяет. Зубы у скульптур этих от настоящих человеков. Вот и думай тут...
На участке в полгектара многие сотни подобных скульптур. Дядька-скульптор проживает там же... Жутковатое зрелище.
Это на 6-й дороге по пути из Иматры в Савонлинну справа по ходу.
Явно маньячина финский живет и ваяет. Зубы у скульптур этих от настоящих человеков. Вот и думай тут...
Явно маньячина финский живет и ваяет. Зубы у скульптур этих от настоящих человеков. Вот и думай тут...
Этим людям платят деньги за то, чтобы они воровали уголь. Вручную. Прямо с вагонов.
За день на одной станции скапливается несколько десятков грузовиков ворованного угля, который потом вывозится и продается.
За день на одной станции скапливается несколько десятков грузовиков ворованного угля, который потом вывозится и продается.
Этим людям платят деньги за то, чтобы они воровали уголь. Вручную. Прямо с вагонов.
За день на одной станции скапливается несколько десятков грузовиков ворованного угля, ...
За день на одной станции скапливается несколько десятков грузовиков ворованного угля, ...
Гей-парад состоялся совсем не там, где его ждали. Около 20 человек собрались на смотровой площадке Воробьевых гор. Они подняли плакат «Права геям!», российские и белорусские флаги, а также флаги с символом сексуальных меньшинств - радугой и начали скандировать: «Гомофобию под суд!» Через десять минут подъехавшие бойцы ОМОНа повалили их на землю, били, а затем тащили в автозаки. Из милиции иностранных участников отпустили поздно вечером, российских лишь на следующее утро. При этом на следующий день в Санкт-Петербурге гей-парад прошел по Невскому проспекту вообще без инцидентов.
Гей-парад состоялся совсем не там, где его ждали. Около 20 человек собрались на смотровой площадке Воробьевых гор.
В Бразилии тоже есть свои Одноклассники и Вконтакты. И красивые девушки там тоже есть, и также любят выкладывать свои фото на всеобщее обозрение ;)
В Бразилии тоже есть свои Одноклассники и Вконтакты. И красивые девушки там тоже есть, и также любят выкладывать свои фото на всеобщее обозрение ;)
Мега-позитивное и симпатичное создание)
Мега-позитивное и симпатичное создание)
Причины увольнения бывают разные. Иногда справедливые, иногда не очень. Но в этих случаях они очевидны))
Причины увольнения бывают разные. Иногда справедливые, иногда не очень. Но в этих случаях они очевидны))
Дачница
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.
Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.
Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: «поживем – увидим». Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.
Каждый год в сентябре, после почти четырехмесячного отсутствия, Танюха возникала в нашей издательской конторе совершенно преобразившейся. Думаю, ведущей «деталью» этого преображения был какой-то огонек в ее глазах, который угаснет еще нескоро. И пока теплился этот огонек, Танюха как бы и не собиралась становиться обычной мышкой-норушкой, позволявшей себе, тем не менее, злобные матерки. Что-то удивительным образом за лето словно бы подзаряжало её батарейки. И она с довольно энергичной улыбкой могла ввалиться в мой кабинет и запросто спросить:
- Почему ты так невнимателен к нашей Лерочке (Лерочка по прозвищу «Барби» работала моей секретаршей)? Хочешь, она даст тебе прямо здесь, на твоем столе?
И я так же запросто мог ей ответить:
- Иди-ка ты в жопу вместе со своей Лерочкой!
***
На излете скудных, местами полуголодных восьмидесятых годов Танюха купила полуразвалившийся дом в тверской глубинке. Это было время массового исхода из деревень, когда окончательно пало так и не вставшее на ноги коллективное хозяйство, а в чьи-то ушлые головы еще не пришла мысль разодрать остатки хозяйств на паи. Так что в танюхиной деревеньке на три десятка домов жилыми были только её дом и дом дяди Леши - спившегося осташковского таксиста-пенсионера.
Путь на танюхину «дачу» даже по нынешним меркам, когда народ стал ездить подальше от Москвы и зачастую на собственных колесах, простым не назовешь. Поначалу нужно было три с лишним сотни верст отмахать поездом, который раз в неделю и только в летний сезон курсировал по одноколейке от Москвы до Осташкова. Потом – сойти на безлюдном полустанке в Шуваевке. Потом – километров десять с тяжеленным рюкзаком за спиной протопать по грунтовке, проложенной через глухие валдайские леса. Вот почему Танюха стала застревать в своей деревне сначала на недели, потом – на месяцы. Ведь такие концы только лишь за «дачные выходные» не одолеть.
Как она поднимала дом, не имея ни инструмента, ни материалов – известно только ей и отчасти - дяде Леше, который иногда приходил к Танюхе в гости с другого края деревни. Однако главной ее ценностью была все же земля. Те двенадцать соток, что окружали дом, стараниями Танюхи за несколько лет превратились в образцово-показательный огород, без единого сорняка, с аккуратно нарезанными и спланированными грядками и тщательно обработанной, унавоженной и облагороженной землей. И вырастали на этих грядках такие же образцово-показательные овощи: лук и чеснок величиной с кулак, пропасть картошки, каждый клубень которой мог претендовать на обложку рекламного буклета, столь же высокохудожественные кабачки, капуста, свекла, морковь и прочее, что только могло уродиться на рискованной в смысле земледелия валдайщине.
Я видел эти произведения огородного искусства собственными глазами, когда вернувшаяся из своей деревни Танюха одаривала ими наших конторских дачниц. Восхищение и здоровая зависть любительниц копаться на дачных огородах витали вокруг танюхиных овощей несколько недель. И, разумеется, в вопросах где, что, когда и как сажать Танюха была для них непререкаемым авторитетом, хотя и загадкой тоже. Конечно, они догадывались, что ее выдубленная солнцем и ветрами кожа была отнюдь не результатом курортного загара. Что двенадцать соток земли посреди непролазных бурьянов требуют чуть ли не каждодневного и каторжного труда. Что овощи, прежде чем им стать образцово-показательными, нужно пестовать с момента погружения семян в землю. Что и сама земля только тогда родит что-то толковое, если вскопана, взрыхлена, подкормлена, полита и очищена от малейшего корешка и травинки… Однако, чтобы всё это делать в одиночку, как Танюха, нужно было быть, по разумению наших дачниц, как минимум бабой-буйволом, способной тащить на себе денно и нощно упряжь с плугом на конце, или бороной. Но внешне Танюха совершенно не походила на образ, рисуемый воображением дачниц. Так себе женщина, глазу не за что зацепиться, не говоря уж о руках. Серая, серая, серая.
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.
Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.
Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: «поживем – увидим». Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.
Каждый год в сентябре, после почти четырехмесячного отсутствия, Танюха возникала в нашей издательской конторе совершенно преобразившейся. Думаю, ведущей «деталью» этого преображения был какой-то огонек в ее глазах, который угаснет еще нескоро. И пока теплился этот огонек, Танюха как бы и не собиралась становиться обычной мышкой-норушкой, позволявшей себе, тем не менее, злобные матерки. Что-то удивительным образом за лето словно бы подзаряжало её батарейки. И она с довольно энергичной улыбкой могла ввалиться в мой кабинет и запросто спросить:
- Почему ты так невнимателен к нашей Лерочке (Лерочка по прозвищу «Барби» работала моей секретаршей)? Хочешь, она даст тебе прямо здесь, на твоем столе?
И я так же запросто мог ей ответить:
- Иди-ка ты в жопу вместе со своей Лерочкой!
***
На излете скудных, местами полуголодных восьмидесятых годов Танюха купила полуразвалившийся дом в тверской глубинке. Это было время массового исхода из деревень, когда окончательно пало так и не вставшее на ноги коллективное хозяйство, а в чьи-то ушлые головы еще не пришла мысль разодрать остатки хозяйств на паи. Так что в танюхиной деревеньке на три десятка домов жилыми были только её дом и дом дяди Леши - спившегося осташковского таксиста-пенсионера.
Путь на танюхину «дачу» даже по нынешним меркам, когда народ стал ездить подальше от Москвы и зачастую на собственных колесах, простым не назовешь. Поначалу нужно было три с лишним сотни верст отмахать поездом, который раз в неделю и только в летний сезон курсировал по одноколейке от Москвы до Осташкова. Потом – сойти на безлюдном полустанке в Шуваевке. Потом – километров десять с тяжеленным рюкзаком за спиной протопать по грунтовке, проложенной через глухие валдайские леса. Вот почему Танюха стала застревать в своей деревне сначала на недели, потом – на месяцы. Ведь такие концы только лишь за «дачные выходные» не одолеть.
Как она поднимала дом, не имея ни инструмента, ни материалов – известно только ей и отчасти - дяде Леше, который иногда приходил к Танюхе в гости с другого края деревни. Однако главной ее ценностью была все же земля. Те двенадцать соток, что окружали дом, стараниями Танюхи за несколько лет превратились в образцово-показательный огород, без единого сорняка, с аккуратно нарезанными и спланированными грядками и тщательно обработанной, унавоженной и облагороженной землей. И вырастали на этих грядках такие же образцово-показательные овощи: лук и чеснок величиной с кулак, пропасть картошки, каждый клубень которой мог претендовать на обложку рекламного буклета, столь же высокохудожественные кабачки, капуста, свекла, морковь и прочее, что только могло уродиться на рискованной в смысле земледелия валдайщине.
Я видел эти произведения огородного искусства собственными глазами, когда вернувшаяся из своей деревни Танюха одаривала ими наших конторских дачниц. Восхищение и здоровая зависть любительниц копаться на дачных огородах витали вокруг танюхиных овощей несколько недель. И, разумеется, в вопросах где, что, когда и как сажать Танюха была для них непререкаемым авторитетом, хотя и загадкой тоже. Конечно, они догадывались, что ее выдубленная солнцем и ветрами кожа была отнюдь не результатом курортного загара. Что двенадцать соток земли посреди непролазных бурьянов требуют чуть ли не каждодневного и каторжного труда. Что овощи, прежде чем им стать образцово-показательными, нужно пестовать с момента погружения семян в землю. Что и сама земля только тогда родит что-то толковое, если вскопана, взрыхлена, подкормлена, полита и очищена от малейшего корешка и травинки… Однако, чтобы всё это делать в одиночку, как Танюха, нужно было быть, по разумению наших дачниц, как минимум бабой-буйволом, способной тащить на себе денно и нощно упряжь с плугом на конце, или бороной. Но внешне Танюха совершенно не походила на образ, рисуемый воображением дачниц. Так себе женщина, глазу не за что зацепиться, не говоря уж о руках. Серая, серая, серая.
Дачница
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога.
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога.
Метки:
приколы самые смешные
Нашли способ сэкономить на бензине - нужно просто купить машинку поменьше :) Красавцы)
Нашли способ сэкономить на бензине - нужно просто купить машинку поменьше :) Красавцы)
Королевство Свазиленд. Шестьдесят тысяч девственниц собирает тростник и несет его своему королю. Старинный ритуал народа Свази. Самой красивой и счастливой предстоит стать очередной женой короля, в этом году четырнадцатой. В празднике должны принять участие только девственницы, а чтоб выбор короля был более точен то девушек должно быть как можно больше.
Тринадцатая женитьба короля оказалась несчастливой, при тщательном изучении выбранной очередной невесты оказалось, что она несовершеннолетняя. За что как в демократическом государстве последовала справедливая критика со стороны спикера парламента. Король не остался в долгу на выпад и уволил мятежного спикера, отослав ему соответствующее СМС со своего мобильного телефона, в котором оповестил своего обидчика (примерно близко к тексту) что раньше он был спикером парламента, а теперь Бог весть кто… ! В народе пошли разнотолки и почти стала появляется оппозиция, но король оказался мудрым как сам Соломон. Он объявил свой поступок с женитьбой на несовершеннолетней как недоразумение и принародно в своем заявлении назначил себе справедливый штраф – одна корова! Так что к своему дню рождения королю пришлось выбирать себе невесту в четырнадцатый раз.
Сам король.
Тринадцатая женитьба короля оказалась несчастливой, при тщательном изучении выбранной очередной невесты оказалось, что она несовершеннолетняя. За что как в демократическом государстве последовала справедливая критика со стороны спикера парламента. Король не остался в долгу на выпад и уволил мятежного спикера, отослав ему соответствующее СМС со своего мобильного телефона, в котором оповестил своего обидчика (примерно близко к тексту) что раньше он был спикером парламента, а теперь Бог весть кто… ! В народе пошли разнотолки и почти стала появляется оппозиция, но король оказался мудрым как сам Соломон. Он объявил свой поступок с женитьбой на несовершеннолетней как недоразумение и принародно в своем заявлении назначил себе справедливый штраф – одна корова! Так что к своему дню рождения королю пришлось выбирать себе невесту в четырнадцатый раз.
Сам король.
Королевство Свазиленд. Шестьдесят тысяч девственниц собирает тростник и несет его своему королю. Старинный ритуал народа Свази.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал qwer79de
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал qwer79de
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал qwer79de
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал qwer79de
Полезная фото-инструкция)) Интересно, работает?
Полезная фото-инструкция)) Интересно, работает?
Очередная подборка веселых магшотов :)
Очередная подборка веселых магшотов :)
Теперь мы знаем о них правду))
Теперь мы знаем о них правду))
Сельская школа где-то в Китае. Двадцать первый век, однако.
Сельская школа где-то в Китае. Двадцать первый век, однако.
Как это было
Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!
Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.
За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!
- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
- Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
- Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
- Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
- Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
- Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
Адам решительно кивнул.
- Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
- Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
- Папа!
- Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
- Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
- Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
- Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
- Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
Адам смущенно развел руками.
- Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
- Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
- Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
- Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
Но все-таки взял себя в руки.
- Я еще ничего не решил.
- Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
- Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
- Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.
Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!
Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.
За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!
- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
- Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
- Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
- Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
- Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
- Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
Адам решительно кивнул.
- Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
- Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
- Папа!
- Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
- Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
- Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
- Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
- Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
Адам смущенно развел руками.
- Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
- Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
- Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
- Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
Но все-таки взял себя в руки.
- Я еще ничего не решил.
- Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
- Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
- Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.
Как это было
Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю..
Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю..
Метки:
реально смешные истории
Первый ответ, который приходит в голову - ничего :) Но это не всегда так. Кое-что есть)
Первый ответ, который приходит в голову - ничего :) Но это не всегда так. Кое-что есть)
Это вам не унылые лица коллег и скучные серые здания за окном.
Это вам не унылые лица коллег и скучные серые здания за окном.
Как вы все наверняка уже знаете, в апреле 2009 года, спустя 9 лет после пожара наконец-то была восстановлена смотровая площадка останкинской телебашни. Особого внимания заслуживают правила посещения телебашни. Для начала приготовьте 500 рублей с человека в будние дни или 600 рублей в выходные. Не забудьте набрать группу 30 человек, перепишите паспортные данные всех и за несколько дней до посещения передайте данные в службу безопасности. Также следует иметь ввиду что женщины с явными признаками беременности, дети младше 12 лет и взрослые старше 70 лет на смотровую площадку не допускаются вовсе. Если вашему ребенку от 12 до 14 лет, обязательно наличие загранспорта (необходим документ удостоверяющий личность с фотографией). Ах да, совсем забыл, оплату посещения нужно вносить заранее, и только в будние дни. Таким образом попасть на смотровую площадку просто прогуливаясь мимо просто не представляется возможным.
Далее, если вы все же оплатили посещение и явились в назначенный час вас ждет увлекательный процесс досмотра. Паспорт у вас проверят несколько раз. Вы получите пластиковую карту со штрих-кодом и направитесь в шлюз. Это такая зона досмотра, куда вход строго по одному. Таможенный контроль в аэропорту и то выглядит проще.
Далее, если вы все же оплатили посещение и явились в назначенный час вас ждет увлекательный процесс досмотра. Паспорт у вас проверят несколько раз. Вы получите пластиковую карту со штрих-кодом и направитесь в шлюз. Это такая зона досмотра, куда вход строго по одному. Таможенный контроль в аэропорту и то выглядит проще.
Как вы все наверняка уже знаете, в апреле 2009 года, спустя 9 лет после пожара наконец-то была восстановлена смотровая площадка останкинской телебашни.
Рано или поздно этот вопрос встает перед любым мужчиной. Что делать, как поступить?
Есть по крайней мере 10 способов как расстаться с девушкой...
Есть по крайней мере 10 способов как расстаться с девушкой...
Рано или поздно этот вопрос встает перед любым мужчиной. Что делать, как поступить?
Есть по крайней мере 10 способов как расстаться с девушкой...
Есть по крайней мере 10 способов как расстаться с девушкой...
Прошу прощения за мою неадекватность, но я убиваю себя табуреткой и плачу.
Представляю вашему вниманию новый супер-пупер-мега-гениальный эмо-проект Максима Фадеева, человека, подарившего миру Катю Лель, Глюкозу, Серебро, Линду и прочие шедевры. Встречайте - группа КИТАЙ (KITA-I)! Нет, именно Китай, а не Токио, как многие могли подумать, взглянув на фото.
Сим проектом, как я понимаю, нам как бэ хотят показать, что в России, дескать, не только попса есть, и не, ничего у нас не покупается, никого мы не набираем исключительно за счет милых мордашек. Ребята сами к нам приходят, мы их принимаем с дружескими объятиями и раскручиваем просто так. По доброте душевной. Играют хорошо потому что. И как бэ это реально простые очень дружные ребята, которые сочиняют свою музыку на уроках, а потом репетируют в гаражах и выступают в маленьких клубах. Это ни разу не учащиеся элитных гимназий, которые инструментов ни в жизнь не видели. И вокалист, кстати, совершенно случайно оказался как две капли воды похожим на Билла Каулица из Токио Хотел, по которому пищат и пускают слюни все девочки планеты.
Если серьезно: да, вся абсурдность, весь смех именно в этом. Не во внешнем виде ребят, не в текстах и не в музыке. Смеяться надо не над этим - а над столь откровенно жалкими способами сколотить побольше деньжат. Кстати, думаю, продюссеры обломаются - эмо вроде как в России уже не такое модное движение, как год назад :)
Представляю вашему вниманию новый супер-пупер-мега-гениальный эмо-проект Максима Фадеева, человека, подарившего миру Катю Лель, Глюкозу, Серебро, Линду и прочие шедевры. Встречайте - группа КИТАЙ (KITA-I)! Нет, именно Китай, а не Токио, как многие могли подумать, взглянув на фото.
Сим проектом, как я понимаю, нам как бэ хотят показать, что в России, дескать, не только попса есть, и не, ничего у нас не покупается, никого мы не набираем исключительно за счет милых мордашек. Ребята сами к нам приходят, мы их принимаем с дружескими объятиями и раскручиваем просто так. По доброте душевной. Играют хорошо потому что. И как бэ это реально простые очень дружные ребята, которые сочиняют свою музыку на уроках, а потом репетируют в гаражах и выступают в маленьких клубах. Это ни разу не учащиеся элитных гимназий, которые инструментов ни в жизнь не видели. И вокалист, кстати, совершенно случайно оказался как две капли воды похожим на Билла Каулица из Токио Хотел, по которому пищат и пускают слюни все девочки планеты.
Если серьезно: да, вся абсурдность, весь смех именно в этом. Не во внешнем виде ребят, не в текстах и не в музыке. Смеяться надо не над этим - а над столь откровенно жалкими способами сколотить побольше деньжат. Кстати, думаю, продюссеры обломаются - эмо вроде как в России уже не такое модное движение, как год назад :)
Прошу прощения за мою неадекватность, но я убиваю себя табуреткой и плачу.
Представляю вашему вниманию новый супер-пупер-мега-гениальный эмо-проект Максима Фадеева, человека, ...
Представляю вашему вниманию новый супер-пупер-мега-гениальный эмо-проект Максима Фадеева, человека, ...
Вот такой свадебный кортеж. Где еще увидишь такую красоту? Ну, на Рублевке разве что...))
Вот такой свадебный кортеж. Где еще увидишь такую красоту? Ну, на Рублевке разве что...))
Вполне так себе пятнично) Насколько я понял, все это происходит в России. Так что девушки наши :)
Вполне так себе пятнично) Насколько я понял, все это происходит в России. Так что девушки наши :)
Очень, очень опасное животное нашли в машине. Смотрим!
Очень, очень опасное животное нашли в машине. Смотрим!
Вот какой дин парень фотографировался на, кажется, школьный документ. Не знаю, что это, пропуск или что-то другое... Но фотки зачетные :))
Вот какой дин парень фотографировался на, кажется, школьный документ. Не знаю, что это, пропуск или что-то другое... Но фотки зачетные :))
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал 3333366
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал 3333366
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал 3333366
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал 3333366
Шокирующее ДТП в центре Кирова: ночью 10 мая на пешеходном переходе у дома 27 на улице Комсомольская автомобиль "Лада-Калина" сбил трех человек. Один из пострадавших скончался, двое находятся в больнице, один из них - в коме.
Трое молодых людей 18, 20 и 20 лет переходили улицу по обозначенному пешеходному переходу. Примерно на середине пути их сбил на большой скорости автомобиль ВАЗ-11183. От полученного удара 18-летнего пешехода отбросило под легковой автомобиль, двигавшийся в попутном направлении. В результате ДТП все трое молодых людей получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы в областную травмбольницу, где примерно через час младший из потерпевших скончался.
По показаниям очевидцев и записям камер видеонаблюдения, водитель "Калины" не остановился и с места происшествия скрылся. Тем не менее, в течение часа виновник ДТП был установлен. Им оказался 13-летний учащийся 7 класса кировской гимназии "Престиж". Подросток не в первый раз угоняет машину своей матери, чтобы покататься, а в прошлом году попадал в аварию в качестве мотоциклиста. И тоже по своей вине.
Малолетний преступник, которого зовут Илья, судя по всему, не раскаялся. На автомобильном форуме Кирова опубликована запись с личной странички семиклассника на сайте "ВКонтакте". Ребенок пишет, что не считает себя виноватым, так как задел пешеходов лишь зеркалом автомобиля. "Люди отлетели под белую машину, это она и виновата!" - цитируют форумчане слова преступника.
Некоторые утверждают, что мать ребенка - известный в городе адвокат, и выражают опасения, что и нынешнее дело, так же, как в прошлый раз с мотоциклом, удастся "замять".
Трое молодых людей 18, 20 и 20 лет переходили улицу по обозначенному пешеходному переходу. Примерно на середине пути их сбил на большой скорости автомобиль ВАЗ-11183. От полученного удара 18-летнего пешехода отбросило под легковой автомобиль, двигавшийся в попутном направлении. В результате ДТП все трое молодых людей получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы в областную травмбольницу, где примерно через час младший из потерпевших скончался.
По показаниям очевидцев и записям камер видеонаблюдения, водитель "Калины" не остановился и с места происшествия скрылся. Тем не менее, в течение часа виновник ДТП был установлен. Им оказался 13-летний учащийся 7 класса кировской гимназии "Престиж". Подросток не в первый раз угоняет машину своей матери, чтобы покататься, а в прошлом году попадал в аварию в качестве мотоциклиста. И тоже по своей вине.
Малолетний преступник, которого зовут Илья, судя по всему, не раскаялся. На автомобильном форуме Кирова опубликована запись с личной странички семиклассника на сайте "ВКонтакте". Ребенок пишет, что не считает себя виноватым, так как задел пешеходов лишь зеркалом автомобиля. "Люди отлетели под белую машину, это она и виновата!" - цитируют форумчане слова преступника.
Некоторые утверждают, что мать ребенка - известный в городе адвокат, и выражают опасения, что и нынешнее дело, так же, как в прошлый раз с мотоциклом, удастся "замять".
Шокирующее ДТП в центре Кирова: ночью 10 мая на пешеходном переходе у дома 27 на улице Комсомольская автомобиль "Лада-Калина" сбил трех человек.
Мария Кузьмина, чемпионка мира по фитнесу. На лицо очень даже симпатичная, особенно если сравнивать с накачанными бабомужиками, у которых на лице отражены все когда-либо в жизни принятые стероиды.
Но все равно жесть, имхо. Ну не женское это дело(
Но все равно жесть, имхо. Ну не женское это дело(
Мария Кузьмина, чемпионка мира по фитнесу. На лицо очень даже симпатичная, особенно если сравнивать с накачанными бабомужиками, у которых на лице отражены все когда-либо в жизни принятые стероиды.
