30
Автор: George Zotov
Диалоги в аэропорту.
- Куда теперь дальше идти?
- Я не знаю.
- А что в билете?
- Гейт восемь.
- Гей восемь? Офигеть, в Европу уже и посадка через геев.
- Ты утюг дома не забыла выключить?
- Нет.
- Ну слава Богу.
- Но теперь ты сказал, и я начала сомневаться.
- Так выключила или нет?
- Да, не знаю я!
- Ну всё...будет ли у нас потом квартира, чтобы туда вернуться.
(в дьюти-фри, женщина за 60)
- А вы рубли принимаете?
- Да.
- Что, правда?! Наши рубли принимаете?
- Да.
- Господи. Как хорошо.
- Это у вас сэндвич 400 рублей?
- Да, такая цена.
- Он заветренный весь же, с утра лежит.
- (сзади из очереди) Это винтаж, он дороже.
- Ваш чемодан весит больше на 500 граммов.
- И что делать?
- Надо доплатить за килограмм.
- Но тут нет килограмма. Почему я должна за это платить?
- Такие правила.
- Хорошо, я сейчас распакую и доложу в чемодан ещё полкило. Из принципа.
- Я страшно боюсь летать. Поэтому, мне полёты всегда обходятся дороже.
- Почему?
- Я сильно выпиваю на борту. А алкоголь сейчас дорогой.
(на таможне)
- Как думаешь, отнимут ананас?
- Да все фрукты отнимают. Сейчас так положено.
- Как жаль. Чёрт знает откуда везла.
- Да отнимут обязательно.
(после прохождения таможни)
- Они вообще в сумку не заглянули.
- Я ж тебе сто раз сказал, не тронут ананас.
- Do you speak English?
- Валя, что он хочет от меня, я не понимаю?
- Не знаю. Граждане, кто-то по-английски тут говорит?
- Can I help you?
- Thanks God. I understand, that this is domestic airport in Moscow, but nobody here speaks English at all!
- Welcome to Russia.
- Мама, я хочу пирожное.
- Полетим, дадут тебе пирожное.
- А всегда дают, когда летим?
- Всегда.
- Жалко, что я летать не умею.
- Когда посадка?
- Перенесли ещё на час.
- Бл@ь.
- Не нервничай.
- Легко сказать.
- Смотри, вон японцы рядом, и не нервничают.
- Им по$й, у них буддизм.
- Синтоизм.
- Всё равно по$й.
(с) Zотов
Диалоги в аэропорту.
- Куда теперь дальше идти?
- Я не знаю.
- А что в билете?
- Гейт восемь.
- Гей восемь? Офигеть, в Европу уже и посадка через геев.
- Ты утюг дома не забыла выключить?
- Нет.
- Ну слава Богу.
- Но теперь ты сказал, и я начала сомневаться.
- Так выключила или нет?
- Да, не знаю я!
- Ну всё...будет ли у нас потом квартира, чтобы туда вернуться.
(в дьюти-фри, женщина за 60)
- А вы рубли принимаете?
- Да.
- Что, правда?! Наши рубли принимаете?
- Да.
- Господи. Как хорошо.
- Это у вас сэндвич 400 рублей?
- Да, такая цена.
- Он заветренный весь же, с утра лежит.
- (сзади из очереди) Это винтаж, он дороже.
- Ваш чемодан весит больше на 500 граммов.
- И что делать?
- Надо доплатить за килограмм.
- Но тут нет килограмма. Почему я должна за это платить?
- Такие правила.
- Хорошо, я сейчас распакую и доложу в чемодан ещё полкило. Из принципа.
- Я страшно боюсь летать. Поэтому, мне полёты всегда обходятся дороже.
- Почему?
- Я сильно выпиваю на борту. А алкоголь сейчас дорогой.
(на таможне)
- Как думаешь, отнимут ананас?
- Да все фрукты отнимают. Сейчас так положено.
- Как жаль. Чёрт знает откуда везла.
- Да отнимут обязательно.
(после прохождения таможни)
- Они вообще в сумку не заглянули.
- Я ж тебе сто раз сказал, не тронут ананас.
- Do you speak English?
- Валя, что он хочет от меня, я не понимаю?
- Не знаю. Граждане, кто-то по-английски тут говорит?
- Can I help you?
- Thanks God. I understand, that this is domestic airport in Moscow, but nobody here speaks English at all!
- Welcome to Russia.
- Мама, я хочу пирожное.
- Полетим, дадут тебе пирожное.
- А всегда дают, когда летим?
- Всегда.
- Жалко, что я летать не умею.
- Когда посадка?
- Перенесли ещё на час.
- Бл@ь.
- Не нервничай.
- Легко сказать.
- Смотри, вон японцы рядом, и не нервничают.
- Им по$й, у них буддизм.
- Синтоизм.
- Всё равно по$й.
(с) Zотов
Новости партнёров
реклама
