113
4
Минутка истории от Георгия Zотова
Про царицу Ирину и эконом-парикмахерскую
Однажды на русском престоле впервые за всё время попытались утвердить женщину. Собственно, потому что было без вариантов. Иван Грозный умер, сын его Фёдор тоже ласты склеил, на дворе 1598 год и благословенной династии Рюриковичей окончательно пришёл писец.
Конечно, виноват в этом сын Грозного, Фёдор. Он сидел себе на троне и какой-то фигнёй занимался. Ему - ваше величество, а мож, подпишете вот бумажечку...Он - неа, я дышу кислородом, расширяю чакры, и пью чай с горных склонов Тибета. А потом раз - и кранты. Сидит с кислородом, самоочищается, и тут на бок с трона падает: вот, блин, Майкл Джексон тоже нашёлся. А наследника нет. И распоряжений нет. Престол стоит, и на него все хором хлебало разевают, как положено у нас на Руси святой.
Тут один боярин говорит - а давайте посадим туда жену Фёдора, Ирину Годунову! Остальные бояре прям прифигели. Они говорят - чо? Бабу на царство? Охренеть. Не. Баба должна ходить по бутикам "Дольче & Габана" сумочки всякие покупать и пироги печь. Стриптиз танцевать тоже подойдёт, но сугубо в тереме для боярина свово. Им в ответ - а кого тогда? Выбирайте, родненькие - либо баба, но жена Рюриковича, либо хер с горы. Бояре, в общем, поломались для вида, и согласились, что выбор действительно довольно-таки небогат.
Поэтому они начали присягать Ирине. Патриарх тут же разослал ЦУ по монастырям и вообще кому только можно. "Это наша царица, давайте присягайте". "А где царь?" "Она и есть царь!". "Господи! Баба царь!" "Что, не нравится тебе чего-то, национал-предатель?". И после такого вопроса, конечно, всем и всё сразу охренительно нравилось. И присягали так охотно, что кресты до исхудания зацеловывали, прям не оторвать. Некий дьяк Тимофеев выступил по радио, и сказал, что это ваще бесстыдство. Но яростного дьяка отключили нафиг от эфира, и он со своим мнением пропал куда-то. Это у нас на Руси бывает часто.
Но тут появляется Ирина. Вся такая воздушная и с особым мнением. И говорит - а меня вы вообще спрашивали? Я не хочу царицей быть. Бояре с патриархом просто дара речи чуть не лишились. "Ты чо? - отвечают. - Мы уже всюду рекламную кампанию заказали. "Был Фёдор, теперь Ирина, подарит тебе три мандарина" - как раз зима, мандарины народ любит, всем понравится". Ирина же гордо шлёт их нахер. И выходит к народу на крыльцо, и говорит, что собирается постричься. А ей в ответ - государыня, а как? Она - да вот, думаю, коротко, или завиться ещё, чтобы в кудряшках, чёлку оставить или чо там, не поймёшь". Из чего мы заключаем, какая охренительная демократия была при Рюриковичах - цари даже стрижку в народе обсуждали.
Тут какой-то козёл Ирине советует, что вот, тут в Новодевичьем монастыре эконом-парикмахерская открылась. Ваще денег не берут, хоть обстригись со всех концов. Царица, конечно, собралась и поехала. Дура она разве, скидки-то такие обалденные пропускать? Ну, её там постригли на славу, она говорит - "спасибо", и к двери. А ей - пожалуйста, но вы теперь ни хрена не выйдете. Кто у нас постригся, тот до конца жизни и сидит, идите и располагайтесь, как удобно, гражданка монахиня. Ирина удивляется - фигасе цена. Надо было в контракте читать, чо там мелким шрифтом написано. Осталась. Ей там даже неплохие хоромы отвели. Бесплатное питание. Короче, странные условия для парикмахерской. Голландец какой её держал, что ли.
Ну а теперь вообще из кандидатов никого. Бояре в ауте. Была царица, а теперь воздух. Не воздуху же присягать. Нет, оно можно, но всё же довольно стрёмно. Тут появляется эдакий бородатый ферт в кафтане, и перед рожей руками крутит - а чо, если некому трон занять, я займу. И занял, сволочь. Это был брат Ирины, Боря Годунов - абсолютно ушлый чувак, скажу я вам. Потом вообще такое началось, говорить неловко.
А мораль тут такова - вы осторожнее с эконом-парикмахерскими, и мелкий шрифт читайте. Иначе такая хрень может получиться, что и в страшном сне не представите. И понимайте также, что Майкл Джексон эвон допрыгался. Посему бумажечки подписывайте вовремя.
* Печальное селфи Ирины, офигевшее селфи Ирины из закрытой парикмахерской, и селфи ейного мужа с чакрами. Далее - та самая эконом-парикмахерская Новодевичьего монастыря. Вот скажите, разве похожа на парикмахерскую? Да ничуть. Эх, накололи бедную Иринку, как на кактус мандаринку.
(с) Zотов
Про царицу Ирину и эконом-парикмахерскую
Однажды на русском престоле впервые за всё время попытались утвердить женщину. Собственно, потому что было без вариантов. Иван Грозный умер, сын его Фёдор тоже ласты склеил, на дворе 1598 год и благословенной династии Рюриковичей окончательно пришёл писец.
Конечно, виноват в этом сын Грозного, Фёдор. Он сидел себе на троне и какой-то фигнёй занимался. Ему - ваше величество, а мож, подпишете вот бумажечку...Он - неа, я дышу кислородом, расширяю чакры, и пью чай с горных склонов Тибета. А потом раз - и кранты. Сидит с кислородом, самоочищается, и тут на бок с трона падает: вот, блин, Майкл Джексон тоже нашёлся. А наследника нет. И распоряжений нет. Престол стоит, и на него все хором хлебало разевают, как положено у нас на Руси святой.
Тут один боярин говорит - а давайте посадим туда жену Фёдора, Ирину Годунову! Остальные бояре прям прифигели. Они говорят - чо? Бабу на царство? Охренеть. Не. Баба должна ходить по бутикам "Дольче & Габана" сумочки всякие покупать и пироги печь. Стриптиз танцевать тоже подойдёт, но сугубо в тереме для боярина свово. Им в ответ - а кого тогда? Выбирайте, родненькие - либо баба, но жена Рюриковича, либо хер с горы. Бояре, в общем, поломались для вида, и согласились, что выбор действительно довольно-таки небогат.
Поэтому они начали присягать Ирине. Патриарх тут же разослал ЦУ по монастырям и вообще кому только можно. "Это наша царица, давайте присягайте". "А где царь?" "Она и есть царь!". "Господи! Баба царь!" "Что, не нравится тебе чего-то, национал-предатель?". И после такого вопроса, конечно, всем и всё сразу охренительно нравилось. И присягали так охотно, что кресты до исхудания зацеловывали, прям не оторвать. Некий дьяк Тимофеев выступил по радио, и сказал, что это ваще бесстыдство. Но яростного дьяка отключили нафиг от эфира, и он со своим мнением пропал куда-то. Это у нас на Руси бывает часто.
Но тут появляется Ирина. Вся такая воздушная и с особым мнением. И говорит - а меня вы вообще спрашивали? Я не хочу царицей быть. Бояре с патриархом просто дара речи чуть не лишились. "Ты чо? - отвечают. - Мы уже всюду рекламную кампанию заказали. "Был Фёдор, теперь Ирина, подарит тебе три мандарина" - как раз зима, мандарины народ любит, всем понравится". Ирина же гордо шлёт их нахер. И выходит к народу на крыльцо, и говорит, что собирается постричься. А ей в ответ - государыня, а как? Она - да вот, думаю, коротко, или завиться ещё, чтобы в кудряшках, чёлку оставить или чо там, не поймёшь". Из чего мы заключаем, какая охренительная демократия была при Рюриковичах - цари даже стрижку в народе обсуждали.
Тут какой-то козёл Ирине советует, что вот, тут в Новодевичьем монастыре эконом-парикмахерская открылась. Ваще денег не берут, хоть обстригись со всех концов. Царица, конечно, собралась и поехала. Дура она разве, скидки-то такие обалденные пропускать? Ну, её там постригли на славу, она говорит - "спасибо", и к двери. А ей - пожалуйста, но вы теперь ни хрена не выйдете. Кто у нас постригся, тот до конца жизни и сидит, идите и располагайтесь, как удобно, гражданка монахиня. Ирина удивляется - фигасе цена. Надо было в контракте читать, чо там мелким шрифтом написано. Осталась. Ей там даже неплохие хоромы отвели. Бесплатное питание. Короче, странные условия для парикмахерской. Голландец какой её держал, что ли.
Ну а теперь вообще из кандидатов никого. Бояре в ауте. Была царица, а теперь воздух. Не воздуху же присягать. Нет, оно можно, но всё же довольно стрёмно. Тут появляется эдакий бородатый ферт в кафтане, и перед рожей руками крутит - а чо, если некому трон занять, я займу. И занял, сволочь. Это был брат Ирины, Боря Годунов - абсолютно ушлый чувак, скажу я вам. Потом вообще такое началось, говорить неловко.
А мораль тут такова - вы осторожнее с эконом-парикмахерскими, и мелкий шрифт читайте. Иначе такая хрень может получиться, что и в страшном сне не представите. И понимайте также, что Майкл Джексон эвон допрыгался. Посему бумажечки подписывайте вовремя.
* Печальное селфи Ирины, офигевшее селфи Ирины из закрытой парикмахерской, и селфи ейного мужа с чакрами. Далее - та самая эконом-парикмахерская Новодевичьего монастыря. Вот скажите, разве похожа на парикмахерскую? Да ничуть. Эх, накололи бедную Иринку, как на кактус мандаринку.
(с) Zотов
Новости партнёров
реклама
