Елена Гор
52
Дата регистрации:
03.03.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
03.03.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Анекдоты
Анекдоты*****Дама заходит в очень дорогой бутик.Продавец:— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..— Нет...— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!— У меня золотая карточка.— И снова здравствуйте!*****Ой, девушки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:— Девушка, у Вас швенза расстегнулась...Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только дома у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Анекдоты ***** Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет...
лирика для взрослых
лирика для взрослых
******
Чтобы семья могла сложиться —
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
лирика для взрослых ****** Чтобы семья могла сложиться — Нам нужно браки создавать Не с тем, с кем хочется ложиться, А с тем, с кем хочется вставать!
лирика дл взрослых
лирика дл взрослых
*****
Если спросят — Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча просто двинь по роже —
Такое спрашивать нельзя!
лирика дл взрослых ***** Если спросят — Что дороже? Любовь, родители, друзья? Ты молча просто двинь по роже — Такое спрашивать нельзя!
ШАММОТА
ШАММОТА
У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпку, и я увидел надпись с изнаночной стороны.
ШАММОТА У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например.
Анекдот №1
Анекдот №1.
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...
Анекдот №2.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...
Анекдот №3.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Анекдот №1. Два состояния чистоты в России: 1. Вся грязь замерзла... 2. Вся грязь подсохла... Анекдот №2.
Лайфхак
Лайфхак
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.
Лайфхак Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
Ум без юмора это скучно
Ум без юмора это скучно.
Не доказано, не научно,
Но прочувствовано неоднократно -
Жизнь без юмора мне не понятна.
Мирсе....)))
Ум без юмора это скучно. Не доказано, не научно, Но прочувствовано неоднократно - Жизнь без юмора мне не понятна. Мирсе....)))
Разговор на пляже
Разговор на пляже
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-.ЛЯ!
Разговор на пляже Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам?
Шустрик
Шустрик
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались, спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сук@!"
Шустрик В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство.
Надо что-то менять
Надо что-то менять
Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит.
Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.
Надо что-то менять Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку.
СТИХАники
СТИХАникиОпять мой кофе не пролили!В метро никак не обозвали!На праздник морду не набили -Как равнодушны люди стали!*******Если взять цветной бумагиРучку, ножницы и клейИ еще чуть-чуть отвагиМожно сделать сто рублей**************Иду мимо кладбища,Молча курю,На холмик могильный с опаской гляжу..Вдруг, голос из гроба:Тебя проводить?Вот так очень быстро я бросил курить…*******Некрасивых женщин не бывает,А бывает мало комплиментов.А про то, что водки не хватает...Это оправданье...
СТИХАники Опять мой кофе не пролили! В метро никак не обозвали! На праздник морду не набили - Как равнодушны люди стали!
Чувак открыл фирму
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими.
Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги.
Торговля уныло идёт.
Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.
Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку:
Становитесь дефки в кучу!
сапоги вам тут же всучу!
торопитесь девки к нам
сапоги вам щас продам
Успех феерический.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими. Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги. Торговля уныло идёт.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИУшаночка.В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.В один прекрасный день его все-таки посадили.Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем».Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню.И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка».И до самого вечера хриплый...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ Ушаночка. В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.
если не хочешь думать,покрутись колесом
если не хочешь думать,покрутись колесом...)))
если не хочешь думать,покрутись колесом...)))