Jedem Das Seine
1442
Дата регистрации:
12.10.2017
Место жительства:
тумуклэнд
О себе:
нет данных
12.10.2017
Место жительства:
тумуклэнд
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Солянка от 01.10.2022 (1 фото)
Саррочка, какие у вас красивые зубы
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Саррочка, какие у вас красивые зубы! -Это от мамы! -Надо же, как подошли!
Солянка от 16.10.2018 (1 фото)
ОТЕЦ, РАССКАЗЫВАВШИЙ СЫНУ СКАЗКУ, ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛ СПАТЬ, ЧТО КОЛОБКА ЕЩЁ ДО ...
ОТЕЦ, РАССКАЗЫВАВШИЙ СЫНУ СКАЗКУ, ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛ СПАТЬ, ЧТО КОЛОБКА ЕЩЁ ДО ВСТРЕЧИ С ЗАЙЦЕМ СБИЛА ФУРА.
ОТЕЦ, РАССКАЗЫВАВШИЙ СЫНУ СКАЗКУ, ТАК СИЛЬНО ХОТЕЛ СПАТЬ, ЧТО КОЛОБКА ЕЩЁ ДО ВСТРЕЧИ С ЗАЙЦЕМ СБИЛА ФУРА.
Потенция наоборот — это еще ничего
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно!
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно!
Пройдемся по медицине
Пройдемся по медицине....?В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонитьв случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированномухирургу".?Захожу в аптеку...Спрашиваю :— У вас есть баночки для анализов?— А вам для кала или мочи?— А что есть разница?— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )— Для мочи с трубочкой?— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?— Нет.— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Пройдемся по медицине.... ? В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается.- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Приходят к деду. Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.- Ой, какая старая!-...
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и тепер...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.))
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.))
Доброе утро, солянщики (1 фото)
Доброе утро, солянщики! У друга на ДР сделал фото:
Доброе утро, солянщики! У друга на ДР сделал фото:
Детский)):
Детский)):
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Детский)): Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени!
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени!
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить (1 фото)
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Горный аул
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три за день уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не, каждый день!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра... — Ну, значит, не курите? — Да пачки три за день уходит.
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу НАШУ КАССЕТУ НАШЕЛ!
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал (1 фото)
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:- Пап, скажи, что такое политика?- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.- Понятно?- Нет.- Ну тогда иди спать.Посреди ночи сын...
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Разводится семейная пара
Разводится семейная пара.
Судья спрашивает у жены:
- Что вас не устраивает?
Жена:
-У него х.й всего 24 см.
Судья:
- И ВАМ МАЛО???
Жена:
- У меня живот 10 см и у него 10 см и что там остается, каких-то 4 см.....
Разводится семейная пара. Судья спрашивает у жены: - Что вас не устраивает? Жена: -У него х.й всего 24 см.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Всем доброго вечера
Всем доброго вечера!))Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.Совесть: <Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю–баюшки–баю…>Совесть: <Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!>Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с...
Всем доброго вечера!)) Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: Разум: Совесть: Разум: . Совесть умолкает.
Узбекистан
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
Стадии взросления человека:
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.
Было уже наверное раз 100500, но всё равно смешно:
Было уже наверное раз 100500, но всё равно смешно:Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.- Сколько языков ты знаешь?- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...- А музыкой ты занимаешься?- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...- Может ты еще и рисуешь?- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...- Ну а еще чем ты интересуешься?- Сексом.- Каким еще сексом???- Классическим, оральным, анальным...- Что ты плетешь?!- Макраме,...
Было уже наверное раз 100500, но всё равно смешно: Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. - Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Так и хочется съездить..!
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И, таки, шо ? - Так и хочется съездить..!
— Софочка, вы не замужем
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему?
— Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
— Софочка, вы не замужем? ? — Нет! ! — А почему? — Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Доктор спрашивает пациента:
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи со снотворным?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи со снотворным? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- Мне кажется, Сара мне изменяет
- Мне кажется, Сара мне изменяет .
Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?
- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи…ежь твой слушал!!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!!
Парень приводит девушку домой знакомится
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. Отец: -В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Муж с женой дома занимаются ceкcом
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!...
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
Русская ведущая на украинском концерте
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не пл...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил!..
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Как-то глючит всё если смотреть с мобильного и пытаться лайкать (1 фото)
Как-то глючит всё если смотреть с мобильного и пытаться лайкать. А у вас?
Как-то глючит всё если смотреть с мобильного и пытаться лайкать. А у вас?
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой...
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и -р-р-раз...
стрелка от 0 до 100, за три секунды!
- Весы подойдут?
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и -р-р-раз... стрелка от 0 до 100, за три секунды! - Весы подойдут?
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой...
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и -р-р-раз...
стрелка от 0 до 100, за три секунды!
- Весы подойдут?
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и -р-р-раз... стрелка от 0 до 100, за три секунды! - Весы подойдут?
Аа
Аа! Только приехал с Гомеля, нога в гипсе от пальцев до колена уже 1,5 месяца, на заправке с меня мужики ржали, как я один за рулём, днём в гипермаркете на выходе когда я опирался с одной стороны на тележку полную, а с другой стороны на 2 костыля, мне тоже задали вопрос неравнодушные)) ..как можно такую полную тележку с одной ногой перейти.. ну а что им я мог ответить? ДР у меня. Закупка на субботу. А в Гомеле подвернулся станок токарный тв-16, вот и подарок мне на ДР! Руки не для скуки))
Аа! Только приехал с Гомеля, нога в гипсе от пальцев до колена уже 1,5 месяца, на заправке с меня мужики ржали, как я один за рулём, ...
Взять кредит-это как будто нассать в штаны на лютом морозе (1 фото)
Взять кредит-это как будто нассать в штаны на лютом морозе.Сначала тепло...
Взять кредит-это как будто нассать в штаны на лютом морозе.Сначала тепло...
Встречался Трамп с
Встречался Трамп с.. потом я новости смотрел.. истерию америкосовскую в стиле " о как он там один на один с этим 2 часа выдержал и его не убили", бл@ть!
Вспомнил баян:
рик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Встречался Трамп с.. потом я новости смотрел.. истерию америкосовскую в стиле " о как он там один на один с этим 2 часа выдержал и его не убили", бл@ть!
Всем Доброй ночи
Всем Доброй ночи! Баян наверное, но мною не читанный:Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был...
Всем Доброй ночи! Баян наверное, но мною не читанный: Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Всем Доброго утра
Всем Доброго утра!
Репертуару А.Ревы бы подошло:
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "
Всем Доброго утра! Репертуару А.Ревы бы подошло: Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?
Вот непридуманное, моя переписка с моего телефона, сайт - белорусский аналог ... (1 фото)
Вот непридуманное, моя переписка с моего телефона, сайт - белорусский аналог Авито:
Вот непридуманное, моя переписка с моего телефона, сайт - белорусский аналог Авито:
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Для тех, кто разбирается
Для тех, кто разбирается.Заходит в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярилон ему вместо чивасакаких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказалофицианту:— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вотналичие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да ивообще,...
Для тех, кто разбирается. Заходит в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса. Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача.
Солянка от 24.06.2018 (1 фото)
Всех поздравляю
Всех поздравляю!! Урааааа!!!
Всех поздравляю!! Урааааа!!!
Ну всё
Ну всё. Теперь точно буду ЖДАТЬ следующего года!
Ну всё. Теперь точно буду ЖДАТЬ следующего года!
За 17 минут второго тайма ТРИ мяча
За 17 минут второго тайма ТРИ мяча!!!
За 17 минут второго тайма ТРИ мяча!!!
Мля
Мля! 3:0!!!
Мля! 3:0!!!
Ну фсе
Ну фсе! 2й! Напьюсь)))
Ну фсе! 2й! Напьюсь)))
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУК@!
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Я только сегодня утром из командировки... СУК@!