Суженый мой, ряженый...

Еще древние египтяне считали, что если в определенное время произвести определенные действия с магическим предметом, можно получить от богов
ответ на любой вопрос. У славянских народов гадание было широко распространено, преимущественно им занимались ведуну, знахари, ворожеи,
кудесники и колдуны. Не чурались гадания и простые смертные - в длинные зимние вечера сенные девушки, боярыни и боярышни коротали время,
раскладывая гадальные карты и разливая воск.
Традиционно лучшим временем для гадания на Руси считался период от Рождества (7 января) до Крещения (19 января). В святочный период (с 7 по 14 января) было принято устраивать "игрища" - народные гулянья. В канун Рождества для детей пекли фигурки зверюшек, а вечером колядующие обходили дворы и пели "Пришла Коляда накануне Рождества". Колядующим полагалось дарить обрядовые угощения: пироги, пареное толокно, брюкву, свинину и
рюмку водки.
В праздничную неделю, следующую за Рождеством, православным разрешалось почти все. Испокон веков считалось, что в эту неделю вся нечисть
отступает и можно безнаказанно заглядывать в будущее, не боясь навлечь на себя беду. Гадали на всем: на ключах, на воске, на собачьем лае, на
оставленной на крыльце рукавичке, на подслушанном обрывке фразы, по следу под окошком. Предлагаем вам не отступать от традиции и попробовать
некоторые проверенные рождественские гадания:
Гадание на горящей бумаге
Напишите имя возлюбленной (или возлюбленного), положите на тарелку и подожгите. Если бумажка сгорит не полностью, значит, желание, которое вы связываете с этим человеком, исполнится.
Гадание на чет и нечет
Орехи или шарики рассыпают на столе не считая. Загадывают желание и пересчитывают предметы. Если чет, желание сбудется, если нечет, то - увы.
Гадание на яйце
Возьмите свежее яйцо, проделайте в нем маленькую дырочку и осторожно вылейте содержимое в стакан с водой. Когда белок свернется, по форме,
которую он принял, нужно угадать свое будущее. Вид церкви означает венчание, кольцо - обручение, куб - гроб, корабль - командировку (мужчине) или возвращение мужа из командировки (женщине). Если белок опустился на дно - быть в доме пожару.
Гадание на ключе
Ключ кладут в толстую книгу так, чтобы его кольцо оставалось снаружи. Книгу плотно закрывают, перевязывают и за кольцо подвешивают к крюку.
Собравшиеся вокруг бырашни ждут, когда книга повиснет неподвижно, а потом загадывают, кто из них выйдет замуж. На чьем имени книга станет
вертеться, той замужества не избежать.
Гадание по кольцу
Золотое кольцо кладут в стакан с водой и ставят на ночь на мороз (или в морозильник). Утром проверяют, что получилось. Замерзшая вода без
бугорков означает бездетную жизнь. Бугорки - количество будуших сыновей, ямки - дочерей.
Гадание на кошачьей лапе
Для тех у кого дома живет кошка. Загадайте желание и позовите вашу кошку. Если она переступит порог комнаты левой лапой, желание сбудится. Если правой - не суждено.
Гадание на лучине
Возьмите березовую лучину, намочите и попытайтесь зажечь. Если получится быстро, жизнь будет легкая и долгая. Не получиться вовсе - быть
болезням и смертям. Надемся, что современные зажигалки помогут вам справиться с лучиной и вы проживете долгую счастливую жизнь.
Гадание на луковице

Сказка

Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, "Ирония Судьбы", чтоб ей...Ты, камрад, вообще
зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.
Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил
стоявший на столе стакан. 200 граммов, "чисто-конкретно". Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень.
Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане.
Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не
воспользоваться ли "Службой Заказа" из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то
так и придется - злому, трезвому и неприкаянному... Без выпивки и без закуски... О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий
обрадовался - стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и...
Ну да, ага... Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно... Иди теперь за тряпкой и вытирай пол.
Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать "заказников", либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов.
В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки.
Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско - Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти
мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на "девятку", пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от
братовской "бээмвухи", зарядник для "айпэка" и часы. Мобильник как сквозь землю провалился. Или сквозь мусор?
Неутешительные поиски привели к еще более неутешительным размышлениям - в магазин все-таки придется идти. Своими ножками, что характерно.
Потому, что 31-го вечером куда-то ехать на машине - это идиотизм высшей, золотой марки. Мысль сия Рыжего огорчила безмерно, и пребывая в дикой печали он начал одеваться.
На улице было мерзко - по другому и не скажешь. Однако, пару лет назад Рыжий такой погоде бы только обрадовался - они с женой очень любили
гулять по такому мягкому морозцу, по свежему снегу, с чумеющей от зимы собакой. С женой... Мда... И с собакой... Ох, мама, да когда ж меня
отпустит-то, а? И так на улице черти-что, и в душе черти-что, и в жизни оно же, так еще не отпускает, сука!
Рыжий застонал, и от него шарахнулся прохожий, нестарый еще мужичок с лицом "потомственного интеллигента", бормоча себе под нос что-то из серии "уже надрался, быдлан несчастный, понаехало тут непонятных".
Внимания мужичку не досталось - и слава всем богам. Незлобный, в-общем, Рыжий накостылял бы ему только за "быдлана". Но Рыжему было не до
интеллигента, горел бы он синем пламенем. Рыжему было на данный момент исключительно до магазина.

Благодарим за присланное!
Всех с наступающим! Желаю всем отметить пополной!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал korotkovroman

Новый Год по-мужски)

Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
- Дед Мороз подарил книжку. Я, между прочим, просил мопед. Как можно было перепутать?
- Настроение отвратительное.
- Тетя Аня подарила шахматы и мандарины. Она в общем хороший человек, только толстая и вечно лезет целоваться.

- Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
- Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
~ Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
Так мои родители изобрели караоке, а я стал первой жертвой этого чудовищного развлечения
Номер шесть
- Мне уже шесть лет, я умею читать и даже считать (кроме умножения), так что у Деда Мороза нет никаких причин обделить меня с МОПЕДОМ!!!
В конце концов, для того чтобы управлять мопедом, ничего умножать не нужно. Для того, чтобы управлять мопедом, нужны мопед, руки и попа. Руки и попа у меня уже есть.
- Бабушка говорит, что мопеды очень дорогие, почти как машины. Я спросил, как же дядя Юра смог купить машину, если машина очень дорогая. И тут бабушка внезапно сошла с ума. Она сказала, что дядя Юра, чтобы купить машину, несколько лет сидел на макаронах. По-моему, это очень глупо.
Решил все же немножко посидеть на макаронах. На всякий случай. Мне ведь нетрудно.
- Аккуратно разрезал папино кресло и засунул туда оставшиеся полпачки макарон. Пусть папа тоже посидит. Машина нам не помешает.
- Подарили какого-то дурацкого робота. Я что им, ребенок?
- ПАПА НАШЕЛ МАКАРОНЫ. ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Номер семь
- В школе весь вечер заставляли танцевать с девочками и наряжать елку. Даже не знаю, какое из этих занятий противней. А мне ведь еще десять лет туда ходить.