О клоунах и их клонах

Привет, друзья! Встал передо мной такой вопрос. А вы давно были в цирке? Я, честно признаюсь, давно. Ну, кто-то из Вас сейчас может сказать: “я недавно вот был(а)” , а кто-то скажет как и я: “Ой блин, давненько уже не был(а). Надо сходить”…Стоп. Вам даже не надо никуда ходить. Если
только на кухню сделать себе кружечку кофе, вернуться за компьютер и…пам-парам…представление начинается. Есть один замечательный сайт. Назовем его “N”.(По аналогии, как помните у Гоголя в “Мертвых душах” город “N”). Так вот. Сайт и вправду замечательный. Порой уж очень напоминает цирк. В принципе, все там здорово. И шуточки порой веселые попадаются и оформлен неплохо. Единственное, что расстраивает – клоуны там никудышные…Ну
совсем уж никакие…Ни ума ни фантазии. Зато одежку меняют часто. Чтобы быть не узнаваемыми. “Почему?”- спросите вы. Легко ответить. Это вопрос не риторический, а злободневный. Ну не имеет если человек, ой, тьфу, клоун чувства юмора…да бывает и такое…Вот не чувствует и не знает, что
такое юмор…Так что же ему теперь - клоуном не быть что ли? Вот и приходиться личину менять каждый раз…Мол у нас все-такие…Нет. Это я шучу. Дело не в этом. Просто на самом деле все немного по-другому. Каждый клоун - имеет свой клон. Постоянно быть самим собой – клоун с сайта “N” не
может. Ну трусливые такие…Боятся лицо показать, что поделаешь? Простим им эту слабость? Пусть клонируются, если им так проще. Теперь углубимся в недры сайта.
На сайте “N” есть пять видов клоунов:
Первый вид - называются “хорошие актеры с добрыми намерениями ”.
Ну это те клоуны, которые создают свои клоны, ради собственного удовлетворения. Ну, мол, то я такой, то я такой. Могу быть разным. Но вообщем, добрый…основная его цель - смешить народ.
Второй вид - называется “плохие актеры с добрыми намерениями”.
В принципе, тоже самое. Только лица прячут плохо. И частенько зрителям становится ясно кто прячется за маской. Кстати, допустимо, что некоторые это особо и не стремятся завуалировать… основная его цель, опять же - смешить народ.
Третий вид – “Хорошие актеры с дурными намерениями, но умными мыслями”.
Этот вид - большая редкость. То ли в силу деградации театрального мастерства, то ли просто не желание и лень привело к упадку деятельности
данных клоунов. Основная цель - красиво, изящно и тонко подъеб…ть.
Четвертый вид – “Плохой актер с дурными намерениями”
Друзья, вот это – самый распространенный вид клоунов на сайте “N”. Всем известно,что актерское мастерство - это талант, который есть не у
каждого. Но вот актерами хотят быть многие. Поэтому рвут и мечат, даже не посмотрев на себя со стороны. У этих людей в основном умных мыслей
нет. Просто каша в голове. Зациклинность на том – как бы сделать, хоть какую - нибудь подлянку.
Пятый вид - “Клоун -долб…еб“.
Вид встречается редко в силу своего умственного развития. Приведу пример: “Ух ты…хыггг…вот эта да…хыггг. Вы все дибилы…хыгг…пашли на
х..й…хыггг.” И тихонько уходит, даже не поняв куда заходил.
Теперь рассмотрим несколько видов клонов, создаваемых клоунами:
Первый вид – “клон шутник”
Создается клоуном с целью кого-то приколоть. Обычно за этим клоном, клоун не скрывает своего лица. Чаще всего данный вид характерен - “хорошим актерам с добрыми намерениями ” и “плохим актерам с добрыми намерениями”
Второй вид – “клон - инкогнито”
Создается клоуном, для того, чтобы выразить свои мысли, при этом скрывая свое лицо. Ну может быть, человек стесняется своего мнения, а
высказать хочет. Или думает, что его мнение вызовет возмущение. Поэтому высказавшись, старается остаться в тени. Мол, если что, это не я, а
кто-то другой.

Благодарим за присланное!
Сегодня пятница!!! Всем отличного настроения!
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал seva71748

Скарпуццедда и его байк

Привет друзья! На написание этой истории меня натолкнула одна ситуация. Идя по улице я увидел точно такой же мотоцикл, какой однажды был у меня.Не знаю в курсе вы или нет, но на Сицилии одним из самых ходовых средств передвижения являются байки и мотороллеры. Для того чтобы понять
почему, нужно самому оказаться там за рулем. Дело в том, что в свое время я понял - водить машину по Палермо и подобным городам Юга Италии для
русского человека – это нервы не к черту. Узкие дороги, пробки и невозможность проехать по некоторым улицам когда очень нужно. Такого нет даже в Москве. Сил не хватает даже на мат. Поэтому, однажды, плюнув на все это, ваш покорный слуга решил купить себе байк. Выбирал я его не очень
долго. Через друзей, нашел человека который продавал сравнительно дешево Хонду Хорнет CB600. Осмотрев с виду, и проверив на деле, мотак мне
очень понравился. Красавец. Шустрый. Вобщем, то, что надо! Я его покупаю и начинаю рассекать. Жена отнеслась к этому немного категорично. Мол, машина все-таки машина…ну я говорю – доползай на свою работу на машине, а я буду быстренько докатывать до своей на байке.
Блин, первый месяц души не чаял в своем железном коне…да и до сих пор жалко его…ну да ладно! Об этом потом.
Так вот, освоившись и привыкнув к Хонде я начал косячить. Не знаю, видимо уверенность и опыт стал брать свое (до этого на мотоциклах ездил, но не на таких шустрых). Первый штраф я получил спустя 3 месяца. Причем за дело. Поступок был полного отморозка. В тот день мне нужно было попасть на площадь Санта Киара. Я ехал по одной из улиц со скоростью 5 км. час. Поток машин не кончался. На одном из перекрестков (улица называлась - виа дель Боско) у меня окончательно лопнуло терпение и я завернул в один из ближайших переулков…Потом в другой. Я начал петлять сквозь горы
хлама и мусора. Но это все же лучше чем плестись как черепаха. В итоге я выехал в переулок, который триумфально заканчивался длинной узкой
лестницой…что честно говоря поставило меня в тупик. Возращаться было в падлу, поэтому решил съехать по ступеням. Что естественно категорически запрещено…Плевать я хотел! Где русский не пропадал! Была не была. Благо ступени были не высокими, съехать вниз труда особого не составило. И
вот я скакал по этой лестнице, а где-то на середине с правой стороны перпендикулярно тоже выходил переулок…и оттуда неожиданно передо мной
вылетела женщина!!!!! Она заорала так, что напугала меня еще больше и я чудом не сбил ее и не скатился вниз впереди своего байка…епты…душа в
пятки ушла…Но это было еще не все. Когда я оказался внизу, я вылетел из этого переулка прямо перед патрульными карабинерами…Которые от
неожиданности аж отпрыгнули в сторону…а я не оглядевшись еще и чуть не всекся в маленький фиат, припаркованный рядом…Остановился в миллиметрах от его правой двери. Местные менты, просто охерели на меня…Они подбежали, сказали, чтобы я слез с мотоцикла и отошел к стене! Прикиньте! Я
думал меня арестуют как мафиозо. Наручники там, на землю повалят…но нет…обошлось. Правда, пришлось оставить байк и проехать к ним в отделение. Штраф правда-таки они мне вхерачили не маленький. Жена пилила меня с неделю…
Штраф номер два. Опять же лишился кругленькой суммы денег. Дело было так. В выходной день я выехал из дома с целью купить себе новые шмотки. И, вобщем, не буду обьяснять как…сами все понимаете, бывало наверное, у каждого, хотя бы раз…я пролетел на красный свет…И надо же такому
быть…видимо на перекрестке была патрульная машина. В итоге, когда в зеркала я увидел мигалки, пришлось остановиться. Карабинеры подошли,
попросили слезть с байка (видимо чтобы я не съеб…ся), попросили документы. Я спрашиваю: “А чего такое синьоры? Я что, что-то нарушил?”. Те
переглянулись, улыбнулись…”Вы проехали на красный”. Я сделал удивленный вид: “Яаа??? Не может быть…я с вами не согласен”. Дело в том, что штраф за проезд на красный был – где-то 55 евро…уж очень мне было западло платить…Поэтому стал спорить, мол как вы докажите и т.п. О чем потом, очень даже пожалел. Спорить с дорожной полицией – это дело последнее. Ни в коем случае. Потому как, в итоге я заплатил на месте (так положено) 190
евро. Это так называемый еще и “штраф за дискуссию в форме сопротивления”. Хорошо еще, что я вовремя осекся со словами ”как насчет
договориться?”. Писец…съездил за штанами блин…
3 серьезный штраф чуть не стоил мне прав. Я летел по скоростной автостраде на Агридженто. И, как потом выяснилось, недалеко от развязки
Болоньетта меня щелкнул радар. Поясню. На автостраде разрешено движение не выше 130 км/час. Я же (кросавчег !!!хыгг..) превысил скорость на 30 км/час. И никак не отмажешься. У них приборы стоят. И меня один из них сфоткал на этом участке дороги. Я не знаю чем они руководствовались в
выборе лишить меня прав или назначить наказание в форме уплаты штрафа в 350 евро. Но выбрали они второе. Это было жестоко…Но все же лучше, чем лишение прав. Квитанция, которая пришла ко мне домой, послужила поводом напиться с горя вместе с соседом. Который, как мой добрый друг,
искренне посочуствовал, можно сказать, потере такой суммы…

Подопытные

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель.
Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.

- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам
подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые
люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я
постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..

Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения!
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте


Прислал hondagt