Герои данного поста поделились своими наблюдениями касаемо современных свадеб. Получилось познавательно, поучительно и очень забавно! Да, раньше было как-то веселее и душевнее на этих торжествах.
Человек говорил без умолку, но пёс не понимал ни слова. Да и не до разговоров ему было. Задние лапы ужасно ныли, а любое движение отдавалось сильнейшей болью во всём теле.
– Пацаны! Она сюда идёт!
Пашка ворвался в шалаш как метеор, чуть не завалив крышу на его обитателей.
Пашка ворвался в шалаш как метеор, чуть не завалив крышу на его обитателей.
Сегодня, под вечер, перед самым закрытием магазина, ему принесли очень странные старинные часы. Вроде бы часы, как часы, только фирмы он такой не знает, ...
Воскресное чтиво не лайков ради,а прикола для.Деды,прошедшие 90-е, меня поймут...Итак,
Люблю собирать маленькие и веселые рассказики для интересного чтива.Не я автор,взяты из разных источников,но улыбнуться и отвлечься от проблем должны помочь.
В отличном советском фильме про Шерлока Холмса есть подлый шантажист Чарльз Огастес Милвертон. У него был реальный прототип.
— Может, не надо его будить? Так хорошо спит…
— Надо, малыш, а как ещё ты скажешь человеку, что ему надо делать? Начинаем с малого, чтобы добиться большего. Не забывай, у нас есть великая цель.
— Надо, малыш, а как ещё ты скажешь человеку, что ему надо делать? Начинаем с малого, чтобы добиться большего. Не забывай, у нас есть великая цель.
Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
— Чего надо? — довольно нелюбезно спросил он.
— А где дракон?
— Я его помощник. И доверенное лицо.
— Чего надо? — довольно нелюбезно спросил он.
— А где дракон?
— Я его помощник. И доверенное лицо.
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он.
На подстанцию скорой помощи в 5-00 поступил вызов. В трубке был еле слышен мужской голос, который произнес короткую фразу: «Боли за грудиной более 15 минут, нитроспреем не купируются, дверь открыта».
- Эй, огрызок старый! - крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, - Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!
— Я от тебя ухожу. Только не надо слёз, причитаний и унижений. Давай расстанемся по-хорошему, друзьями.
– Призрачно всё в этом мире бушующем... – напевала себе под нос Ирина, сидя за рулём своей машины.
Она возвращалась домой из города. В посёлке, где она жила, работы не было.
Она возвращалась домой из города. В посёлке, где она жила, работы не было.
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом!
«Ещё раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом!
- А как надо называть белый цвет?
- Зелёным, конечно.
- Как это? Почему?
- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
- Зелёным, конечно.
- Как это? Почему?
- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
По-настоящему талантливый писатель может вложить глубокий смысл всего в пару строк, и получившийся рассказ не уступит по содержанию полноформатному произведению. Не верите? Убедитесь в этом сами!
В начале шестидесятых Владимир Семенович был никому неизвестным молодым актером. С театром дела шли не очень.
За окном стояла лунная ночь. Боря сидел за накрытым газетами столом и чистил вяленую рыбу, когда с улицы донесся стук копыт, который затих прямо возле шиномонтажа, где Боря и вел свое существование.
Константин Игоревич Паустовский нередко обращался в творчестве к двусложным названиям, используя пару существительное и прилагательное.
Найти что-нибудь необычное в собственном доме - это и приятно, и таинственно, и немного пугающе. Но всегда без исключения интересно! Владельцам этих домов определенно повезло.
- Интересная фамилия... Вы, случайно, не родственники великого изобретателя?
- Ну что вы! - молодая женщина удерживает за руку своего шустрого малыша и нервно хихикает.
- Ну что вы! - молодая женщина удерживает за руку своего шустрого малыша и нервно хихикает.
Степан Порфирьевич Демин - мужчина лет пятидесяти с тусклым взглядом и мышиной сединой в волосах - был изрядной сволочью. Неудивительно, что в один прекрасный день к нему явился дьявол.
Во дворе росла арматура. Хорошая такая, 12 мм в стволе. На протяжении долгих лет ее щедро поливали собачки и дождик, арматура росла крепкая, со здоровым рыжим окрасом.
Эту историю мне поведал один из серьезных милицейских чинов,с которым мне довелось общаться...
- Вы не могли бы мне помочь?
Девочка отвлеклась от рисования мелками на асфальте, подняла голову и посмотрела на высоченную фигуру в странной одежде.
- А вы кто?
Девочка отвлеклась от рисования мелками на асфальте, подняла голову и посмотрела на высоченную фигуру в странной одежде.
- А вы кто?
Чай Тёма не любил. Разницу между индийский и китайским не понимал. Все эти расистские замашки по поводу черного, зеленого, белого, каркаде считал снобизмом, а «ценителей» называл выпендрёжниками.
«Беседа пьяного с трезвым чертом» - небольшой рассказ А. П. Чехова, впервые опубликованный в 1886 г.
Однажды Эрнест Хемингуэй заключил пари, что сможет написать самый короткий трогательный рассказ в мире. Он выиграл спор, написав всего шесть слов:
Продаются детские ботиночки.
Продаются детские ботиночки.
— Яга! — позвал Кощей, стуча кулаком по двери. — Ты дома?
— Угу, — отозвалась Баба-Яга.
— А чего заперлась?
— Потому что нет меня.
— Угу, — отозвалась Баба-Яга.
— А чего заперлась?
— Потому что нет меня.
