15572
1
1
Девушка, которая в ресторанах ест макароны с хлебом, хочет, чтобы на нее тратили не менее шести тысяч рублей.
Слово «тарелочница» постепенно проникло в словарный запас мужчин. Такие девушки, по их мнению, если и идут на свидание, то только поесть за чужой счет, а потом тут же пропасть.
Источник: Инстаграм (запрещён в РФ)
Ссылки по теме:
- «Курица стоит как конь»: о ценах и женских истериках
- Для хорошенькой девушки и пельменей не жалко
- Очень свежее блюдо в японском ресторане
- Необычный способ избежать конфликта со своей девушкой
- Девушка с большим самомнением
Животных не кормить - пускай с голоду подохнут!
Кто чего ищет от встречи. Тут понятно, что про любовь речи не идет.
Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу антракт. А она в антракте ходит.
Здравствуйте, говорю.
Здравствуйте.
Интересно, говорю, действует ли тут водопровод?
Не знаю, говорит.
И сама в буфет прет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезанным вьюсь вокруг нее и предлагаю:
Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
Мерси, говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня кот наплакал. Самое большое что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
Нет.
И берет третье. Я говорю:
Натощак не много ли? Может вытошнить.
А она:
Нет, говорит, мы привыкшие.
И берет четвертое. Тут ударила мне кровь в голову.
Ложи, говорю, взад!
А она испужалась. Открыла рот. А во рте зуб блестит. А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.
Ложи, говорю, к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно ваньку валяет.
С вас, говорит, за скушанные четыре штуки столько-то.
Как, говорю, за четыре? Когда четвертое в блюде находится.
Нету, отвечает, хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
Как, говорю, надкус, помилуйте. Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят надкус сделан, другие нету.
А я вывернул карманы всякое, конечно, барахло на пол вывалилось народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
Докушивайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
Давай, говорит, я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит:
Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег не ездют с дамами.
А я говорю:
Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.
PS. «Everybody's got a right to be a sucker … once».