Офисные анекдоты и байки: выпуск №9!

Автор:

05 декабря 2014 17:25

4477

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Сегодня пятница – время нашего традиционного выпуска веселых историй и анекдотов. Желаем всем хорошего настроения и приятных выходных!!!

***

Пятница. 16:00. Диалог в офисе.

- Ты что делаешь?

- Кактусы поливаю. Они пить хотят.

- Ну да. В пятницу даже пьют даже кактусы!

***

Директор говорит подчиненному:
- Из вac вышел бы прекрacный преступник.
- Шеф, а почему?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти

***

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

***

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук триста:

- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники!

***

Офисная примета: если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

***

Идет программист по улице. Падает кирпич. – Тетрис! – подумал программист.- Выпадающая менюшка! – подумал Веб-дизайнер.

***

Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?

- И тот и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут создавать видимость того, чего и не существует вовсе.

***

До чего смешные люди эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь».

***

Философское офисное наблюдение: улица: - это путь от домашнего компа к рабочему.

***

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть..

***

Так, парни, - у нашей секретарши Мариночки прибавление в семействе!

- Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК.

***

Босс из категории новых русских разговаривает по телефону и тут вызывает к себе секретаршу.

- Машенька, подскажите – сколько нулей в миллионе?

Секретарша:

- Шесть:

Босс (в телефонную трубку):

- Вот видишь! Все же я бы л прав. В миллионе шесть нулей. А значит в двух миллионах – двенадцать!

***

Офисная мудрость: Работать за «бесплатно» дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за «спасибо»!

***

Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
Жена:
— А меня секретарша подлежала!

***

Одна секретарша хвалится другой:
— Мои шеф просто клад!
— Может, тебе сдать его государству?

***

История из офиса. Один сотрудник утром горячим кофеем обжег нижнюю губу. Так сильно. Прямо до волдыря. Весь день на работе маялся. Губу прятал. В итоге женский коллектив все же зачуял неладное. Начали допытывать что да как. В итоге в начальнице проснулась мамочка и она посоветовала купить в аптеке самое проверенное и дешевое средство – вазелин. Нанести его на губу и за ночь все пройдет.Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и парень с опухшей губой засобирался домой. Уходя, в коридоре он встречает начальницу. С ней еще куча людей -все спешат домой. И тут начальница произносит: «Увидимся! Не забудь вазелин!". Весь офис после этих слов замер. Потом минут 10 все смеялись.

Источник:

Ссылки по теме:

Метки: Анекдоты Юмор

А что вы думаете об этом?

Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио

Отправить комментарий в Вконтакте

Правила

!!! Оскорбления в комментариях автора поста или собеседника. Комментарий скрывается из ленты, автору выписывается бан на неделю. Допускаются более свободные споры в ленте с политикой, но в доступных, не нарушающих УК РФ, пределах.

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

! Флуд - дублирующиеся комментарии от одного и того же пользователя в разных постах, систематические ложные вызовы модераторов с помощью функции @moderator, необоснованные обращения в техническую поддержку сайта, комментарии не несущие смысловой нагрузки и состоящие из хаотичного набора букв. Санкции - предупреждение с дальнейшим баном при рецидиве.

! Публикация рекламных постов. Несогласованное размещение рекламного материала, влечет незамедлительную приостановку действий учетной записи пользователя.

! Публикация материала, запрещенного на территории РФ и преследуемого УК РФ. Незамедлительная приостановка действия учетной записи пользователя.

! Мультиаккаунты. Использование нескольких активных аккаунтов, принадлежащих одному пользователю (исключение - дополнительный аккаунт для обращения в тех. поддержку при блокировке основного аккаунта) запрещено. За нарушение предусмотрено отключение основного аккаунта с возможной дальнейшей блокировкой любого аккаунта от данного пользователя.

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Audio

Отправить комментарий в: Вконтакте Отправить комментарий в Вконтакте

Правила

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

8 комментариев

Сначала новые

Сначала лучшие Сначала старые

Лучший комментарий

Даниил Борисов (Q-DJah) 10 лет назад

пятнично. )
УХОДЯ С РАБОТЫ Я ИЗО ВСЕХ СИЛ СТАРАЮСЬ НЕ БЕЖАТЬ.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Максим 10 лет назад

Я понял, что работаю в правильном месте, когда с криком "Кто последний - тот лох" в три часа дня сбежал генеральный.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Владислав Бунчук 10 лет назад

Зачет!

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Великий Немой 10 лет назад

Правильно организовывай своё рабочее место: раскладывай все документы на три стопки!
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать позже.
3. Это я не буду делать вообще.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •