4476
9
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Сегодня пятница – время нашего традиционного выпуска веселых историй и анекдотов. Желаем всем хорошего настроения и приятных выходных!!!
Сегодня пятница – время нашего традиционного выпуска веселых историй и анекдотов. Желаем всем хорошего настроения и приятных выходных!!!
***
Пятница. 16:00. Диалог в офисе.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Ну да. В пятницу даже пьют даже кактусы!
***
Директор говорит подчиненному:
- Из вac вышел бы прекрacный преступник.
- Шеф, а почему?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти
Пятница. 16:00. Диалог в офисе.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Ну да. В пятницу даже пьют даже кактусы!
***
Директор говорит подчиненному:
- Из вac вышел бы прекрacный преступник.
- Шеф, а почему?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти
×
***
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
***
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук триста:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники!
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
***
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук триста:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники!
***
Офисная примета: если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
***
Идет программист по улице. Падает кирпич. – Тетрис! – подумал программист.- Выпадающая менюшка! – подумал Веб-дизайнер.
Офисная примета: если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
***
Идет программист по улице. Падает кирпич. – Тетрис! – подумал программист.- Выпадающая менюшка! – подумал Веб-дизайнер.
***
Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- И тот и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут создавать видимость того, чего и не существует вовсе.
Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- И тот и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут создавать видимость того, чего и не существует вовсе.
***
До чего смешные люди эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь».
***
Философское офисное наблюдение: улица: - это путь от домашнего компа к рабочему.
До чего смешные люди эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь».
***
Философское офисное наблюдение: улица: - это путь от домашнего компа к рабочему.
***
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть..
***
Так, парни, - у нашей секретарши Мариночки прибавление в семействе!
- Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть..
***
Так, парни, - у нашей секретарши Мариночки прибавление в семействе!
- Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК.
***
Босс из категории новых русских разговаривает по телефону и тут вызывает к себе секретаршу.
- Машенька, подскажите – сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть:
Босс (в телефонную трубку):
- Вот видишь! Все же я бы л прав. В миллионе шесть нулей. А значит в двух миллионах – двенадцать!
Босс из категории новых русских разговаривает по телефону и тут вызывает к себе секретаршу.
- Машенька, подскажите – сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть:
Босс (в телефонную трубку):
- Вот видишь! Все же я бы л прав. В миллионе шесть нулей. А значит в двух миллионах – двенадцать!
***
Офисная мудрость: Работать за «бесплатно» дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за «спасибо»!
***
Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
Жена:
— А меня секретарша подлежала!
***
Одна секретарша хвалится другой:
— Мои шеф просто клад!
— Может, тебе сдать его государству?
Офисная мудрость: Работать за «бесплатно» дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за «спасибо»!
***
Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
Жена:
— А меня секретарша подлежала!
***
Одна секретарша хвалится другой:
— Мои шеф просто клад!
— Может, тебе сдать его государству?
***
История из офиса. Один сотрудник утром горячим кофеем обжег нижнюю губу. Так сильно. Прямо до волдыря. Весь день на работе маялся. Губу прятал. В итоге женский коллектив все же зачуял неладное. Начали допытывать что да как. В итоге в начальнице проснулась мамочка и она посоветовала купить в аптеке самое проверенное и дешевое средство – вазелин. Нанести его на губу и за ночь все пройдет.Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и парень с опухшей губой засобирался домой. Уходя, в коридоре он встречает начальницу. С ней еще куча людей -все спешат домой. И тут начальница произносит: «Увидимся! Не забудь вазелин!". Весь офис после этих слов замер. Потом минут 10 все смеялись.
История из офиса. Один сотрудник утром горячим кофеем обжег нижнюю губу. Так сильно. Прямо до волдыря. Весь день на работе маялся. Губу прятал. В итоге женский коллектив все же зачуял неладное. Начали допытывать что да как. В итоге в начальнице проснулась мамочка и она посоветовала купить в аптеке самое проверенное и дешевое средство – вазелин. Нанести его на губу и за ночь все пройдет.Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и парень с опухшей губой засобирался домой. Уходя, в коридоре он встречает начальницу. С ней еще куча людей -все спешат домой. И тут начальница произносит: «Увидимся! Не забудь вазелин!". Весь офис после этих слов замер. Потом минут 10 все смеялись.
Источник:
Ссылки по теме:
- Офисные анекдоты и байки
- Офисные анекдоты и байки
- Гении маркетинга!
- Офисные анекдоты и байки: выпуск №8.
- Офисные анекдоты и байки: выпуск №5!
реклама
УХОДЯ С РАБОТЫ Я ИЗО ВСЕХ СИЛ СТАРАЮСЬ НЕ БЕЖАТЬ.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать позже.
3. Это я не буду делать вообще.