Анекдоты от Миши Рабиновича

Добавлю немного от себя:

Надпись в туалете коммуналки рядом с верёвкой для слива воды: "Ивановы – 1 раз, Петровы – 2 раза, Шульц – 3 раза".

У Рабиновича не было врагов, зато его ненавидели друзья.

После судебной тяжбы между евреем и армянином прокурор получил 10 лет строгого режима.

– Изя, а у тебя на плече сидит муха!
– Ти шо, хочешь сказать, шо я гавно?
– Нет, шо ты! Я ничего не хочу сказать, но муху-таки не обманешь...

В цирке на манеже конферансье:
– А теперь внимание, смертельный номер: человек-еврей!

– Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодожёнам?
– А шо, разве конверт уже ничего не стоит?

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписка от руки: "Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!"

– Мойша, а что тебе родители на Новый год продали?

– Рабинович, почему у вас такой усталый вид?
– Да понимаете, был я на ипподроме. Народу полно, все толкаются... У меня развязался шнурок на ботинке. Я наклонился, чтобы завязать его, и вдруг – кто-то положил мне на спину седло...
– И что?
– Как что? Пришёл третьим!

Телефонный звонок:
– Скажите, это квартира Иванова Ивана Ивановича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича!
– Это же номер 35-25-05?
– Нет, это номер 35-25-06!
– Поразительно! В одной цифре ошибка, а какой эффект!

По улице еле-еле бредёт старый Рабинович. Соседи интересуются:
– Рабинович, как ваше здоровье?
Тот, сквозь зубы:
– Не дождётесь, гады!

Маленького еврея задолбали в школе. Однажды он приходит домой, бросает портфель в угол и говорит родителям:
– Всё, надоело! Меняю национальность, с сегодняшнего дня я русский!
Отец говорит:
– Значит, в школу теперь будешь ходить пешком, как все русские!
Мать говорит:
– Будешь одеваться в отечественные шмотки, как все русские!
Бабушка:
– Жрать будешь воду и чёрный хлеб, как все русские!
Вечером маленький еврей сидит затравленно в углу, грызёт корку чёрного хлеба и говорит:
– Да-а-а-а, один день я русским побыл, но как же я вас, жидов, уже ненавижу!

Умирает старая еврейка, зовёт к себе зятя:
– Абрам, я умираю и хочу, чтобы ты выполнил мою последнюю просьбу. Меня не интересует, с кем ты будешь договариваться, не интересует, сколько это будет тебе стоить, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади!
Абрам убежал, через час прибегает, запыхавшийся:
– Мама, не спрашивайте меня, с кем я договаривался, не спрашивайте, сколько это стоило, но мне сказали, чтобы завтра к 12-и часам вы были готовы!

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж Бог с ней – пусть будет чёрной!

Объявление: "Академии наук РФ требуются евреи широкого профиля со своим шнобелем для работы учёными".

Новый год в еврейском детском саду. Заходит Дед Мороз:
– Здгавствуйте, детишки! Покупайте подагочки!

Сын-еврей принёс домой котёнка:
– Мама, пусть у нас живет! Я его Мойшей назову!
– Пускай себе живёт, но сынок, Мойша – это человеческое имя, лучше назови его Васькой!

Разговаривают два еврея:
– Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской фондовой бирже?
– А шо там случилось?
– Та доллар упал.
– Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.

Гаишник останавливает машину с евреем:
– Почему превышаете скорость?
– Таки какой же русский не любит быстрой езды?
– Ну, придётся платить штраф!
– Откуда деньги у бедного еврея?!!

Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил – было бы приличнее.
Изя отвечает:
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там, у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

Внук спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

– Мойша, не пей много горячего чая!
– Почему?
– У тебя лопнет мочевой пузырь и ты обожжёшь-таки себе все ноги!

Хаим с Абрамом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки, двое, а мы с тобой одни.

Два еврея идут в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

– Скажи, Сёма, а ты еврей?
– А шо случилось?

– Свидетель, Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Место жительства?
– Одесса
– Род занятий?
– Торговля
– Вероисповедание?
– Евангелическое.
Судья (испытующе):
– А раньше?
– Римско-каталическое.
– А до этого?
– Разумеется.

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед:
- Ну и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.