Анекдоты

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

-----------

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

-----------------

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

----------------

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

---------------

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

--------------

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!


-------------

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

-------------

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

-------------

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

--------------

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в стареньком БМВ.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки - две


-------------------

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

----------------

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

----------------

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК


--------------------

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

------------------

Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!)))

--------------------

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

------------------

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке.
-Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.

--------------------

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

------------------

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

-------------------

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

------------------

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

----------------

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

----------------

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

------------------

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

-----------------

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

--------------

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

--------------

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает
окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...


--------------

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

--------------

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

-------------

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

--------------

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

-----------------

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

-------------------

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

-----------------

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

----------------

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

---------------

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

----------------

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

---------------

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

------------------

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

-------------

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

--------------

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

---------------

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.