22126
2
Кароч — БАЯН, времён доинтернета. Знатоки баянов (коих развелось здесь выше крыши) могут не напрягаясь проходить мимо.
Советское время, молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Ссылки по теме:
- В ожидании ЧМ-2018 по футболу: мысли рунета
- 25 открыток с отборным юмором
- На эту и на ту набью себе тату: "шедевры" российских мастеров
- Сумасшедшая Пенза, которая не дает расслабиться
- Очень странные фотографии, которые не поддаются логическому объяснению
реклама
Собираемся на базу отдыха с друзьями. лето 1989-1990 (не помню точно).
С пивом было также как и с другими продуктами - редко. И привозили на базу разливное в бочке, как с квасом, только с пивом :) Такое свеженькое, холодненькое. Кстати как умудрялись по жаре привозить холодное до сих пор не понимаю.
И вот значит собираемся и едем с другом первыми, чтобы домики получить купить канистру пива 20 литров и ждать основную партию друзей на базе отдыха. И тут привозят бочку пива. мы закупаем 20 литровую канистру и сидим тихонько потягиваем. Не ждать же всех. Напоминаю - пиво свежее, холодненькое, вкусное.
И медленно понимаем - что мы уже литров 5 уговорили. А бочка ещё не уехала. А друзей приедет человек 6. Быстро поделив оставшиеся 15 литров на 8 (нас двое и их 6) понимаем что получается примерно по 2 литра на человека. И это на 2 дня. Мать, мать ... Вспомнили все красивые слова, которыми обучились гуляя во дворе, стали думать что делать.
И тут Эврика. А давай ещё купим, вроде логично, но тары нет и добавив 5 выпитых литров в канистру мы проблему не решим.
Порыскав в домике, а домики были только сданные, увидели новейший чайник, разве что бирки на нём не было. Быстро метнулись к реке почистили песком речным, прихватив из второго домика такой же чайник, промыли питьевой водой и вылив ещё 4 литра из канистры, получили 10 литров остатка. Кто внимательно считает литры скажет, а где ещё литр. 20 литров минус 5 и минус 4 получается 11. А тот самый литр уже успешно перекочевал к нам внутрь :)
Понимаем что задача упростилась, но не сильно. Видим под кроватью совершенно новый тазик цинковый, с этикеткой, новый, мухой несиженый. Опять к реке, во втором домике почему то не было тазика, и получаем ещё одну 10 литровую тару. Сливаем остатки пива с канистры в тазик и бежим покупаем ещё 20 литров. Счастье.
Итого у нас 34 литра пива. И тут нас пробирает дрожь. 34 литра пива на толпу в 8 здоровых лбов на пару дней. Мы обычно выезжали на яхте с двумя флягами пива ну и водочки или спирта прихватывали. Справка: фляга молочная 38 литров. Нам же никак не хватит. А пиво плещется около мозга и помогает думать рационально :)
Мы попивая пиво около домика разом упираемся взглядом в мусорку, колокольчик. Если помните такие раскачивающиеся. Новая. С этикеткой. Но мухами походе уже сиженная. Песок, чистая вода и вот у нас снова 15 литров дополнительной емкости. Кое как затащили эту конструкцию в домик и побежали за пивом снова. ВСЁ !!! мы счастливы.
В домике стоит 2 чайника по 2 литра пива, тазик оцинкованный 10 литров, мусорка "колокольчик" 15 литров и канистра 20 литров. Ну теперь хватит!!! Тем более парни обещались и водочки прихватить. Вроде бы счастливый конец и счастье. НО.
Через час приезжают люди в соседний домик, тоже наши друзья и сообщают что наши орлы приехать не смогут, там что-то на заводе случилось и их оставили работать. Мать. Нет, не так.
МАТЬ!!!!!!!!!
В нас уже булькает ну просто нереальное количество пива и они "НЕ ПРИЕДУТ". А пиво выдыхается. Кое как прикрыв мусорку какой-то крышкой, остальное было закрыто, мы начинаем потреблять пиво из тазика. Причём делаем это почти лёжа около него. Кстати это достаточно прикольно, но только если внутри уже не булькает несколько литров пива. Соседний туалет был опробован многократно и показал себя только с лучшей стороны :)
И тут в самый разгар этой вакханалии, где то часов 11 вечера, приезжают парни.
Картина маслом: двоё синяков лежат около тазика и лакают пиво, а вокруг емкости с пивом :)
Так долго и громко мы не ржали больше никогда.
И кстати оказалось чертовски приятно пить из мусорки "колокольчик" сидя на лавочках на улице вокруг неё.
P.S. Сегодня тяпница - всех с удачными вариантами выпивона.
Ну, думаю, что-то интересненькое появилось. ХЗ, может быть история про дядю Васю, который работал на "Балтике" и чего-то там смешного натворил. Захожу в пост, а там... просто старый анекдот. Про боевую машину - танк. И картинки с пивом.
Facepalm.
ПРИ ЧЁМ здесь, б.лядь, картинки с пивом?
Водки налейте, иначе не пойму... = )
Можно какой то значек изобрести, чтоб с 3го репоста бояна пост помечался и не открывать его снова ?
Чем собственно сейчас и занимаюсь.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец.
Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие...
Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк соленым огурцом закусывают
о а билив, ооо естердееей! :)