63258
1
— У нас придётся часто задерживаться после работы. В декабре мы работаем без выходных.
— Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно?
— Вы нам не подходите… Кажется, что вы очень корыстный человек.
— Я ещё и ручки с работы ворую…
— Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно?
— Вы нам не подходите… Кажется, что вы очень корыстный человек.
— Я ещё и ручки с работы ворую…
***
— У вас красный диплом?
— Нет!
— А почему?
— Потому что во время учёбы в университете мне приходилось ещё и работать на двух работах.
— Вы нам не подходите.
***
— Мы вам перезвоним.
— На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так?
— А вы проницательный, ладно выходите с понедельника.
— Я вам перезвоню.
***
— Почему у вас в трудовой написано, что вы работали подсобным рабочим? Если честно, то люди с таким опытом работы нам не нужны...
— А кто у вас берёт больше и несёт дальше?
— Помощники менеджера по административной работе.
***
— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?
***
— А у вас рекомендации есть?
— А у вас?
***
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— 30 000 — 40 000 рублей. Зависит от уровня нагрузки и ответственности.
— А почему так много хотите?
— Я работаю хорошо и не опаздываю никогда.
— Никогда?
— Никогда!
— Вы нам не подходите.
***
— Вы готовы работать на должности, которая не предполагает никакого карьерного роста?
— Это вопрос с подвохом?
— Нет.
— Да.
— Что «да?»
— Значит, что готов работать на такой должности.
— А с вами всегда так трудно общаться?
— А с вами?
***
— Почему вы так часто отвечаете вопросом на вопрос?
— Не знаю, а почему это вас так беспокоит?
***
— Выпиваешь?
— Бывает…
— Водка или пиво?
— Пиво.
— Принят!
— У вас красный диплом?
— Нет!
— А почему?
— Потому что во время учёбы в университете мне приходилось ещё и работать на двух работах.
— Вы нам не подходите.
***
— Мы вам перезвоним.
— На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так?
— А вы проницательный, ладно выходите с понедельника.
— Я вам перезвоню.
***
— Почему у вас в трудовой написано, что вы работали подсобным рабочим? Если честно, то люди с таким опытом работы нам не нужны...
— А кто у вас берёт больше и несёт дальше?
— Помощники менеджера по административной работе.
***
— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?
***
— А у вас рекомендации есть?
— А у вас?
***
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— 30 000 — 40 000 рублей. Зависит от уровня нагрузки и ответственности.
— А почему так много хотите?
— Я работаю хорошо и не опаздываю никогда.
— Никогда?
— Никогда!
— Вы нам не подходите.
***
— Вы готовы работать на должности, которая не предполагает никакого карьерного роста?
— Это вопрос с подвохом?
— Нет.
— Да.
— Что «да?»
— Значит, что готов работать на такой должности.
— А с вами всегда так трудно общаться?
— А с вами?
***
— Почему вы так часто отвечаете вопросом на вопрос?
— Не знаю, а почему это вас так беспокоит?
***
— Выпиваешь?
— Бывает…
— Водка или пиво?
— Пиво.
— Принят!
Источник:
Еще крутые истории!
- В Македонии скончался смотритель зоопарка и его любимый жираф
- 14 необычных историй, когда людей случайно забыли
- "Загулялись в Дьюти Фри": пользователи рассказали, почему опоздали на рейс
- "Чего ты врёшь, что у тебя только 1 партнёр": ситуации, после которых девушки не хотят идти к гинекологу
- Сотрудники магазина избили мужчину, который совершил кражу
Новости партнёров
реклама
На том конце провода барышня - (дословно):
- Алло. Что хотели?
- На работу устроиться.
- От кого и кто прислал?
- Никто, сам по себе.
- И чего приперся?
Бросает трубку.
Стою офигевший. Повесил и я трубку.
Вечером жена ждала подругу, работающую на АЭС, которая пообещала через 10-е руки и небольшую мзду в виде денежных знаков, помочь мне устроиться на работу.
Сидим за столом, угощаем подругу жены всякими ништяками, и она начала рассказ о том, что сегодня кто-то позвонил с проходной, ей на рабочий телефон и хотел на шару устроиться на работу, соответственно отшила, что бы не повадно было в следующий раз приходить (рассказывала со смаком, словно вся земля вокруг нее вертится).
Я этой шмаре говорю:
- Поднимайся. Бери свои шмотки, и что бы твоего духа не было на пороге моего дома.
Жена не в понятках!? Типа, чего ты творишь?
- Так это она сегодня со мной так разговаривала, еще и хотела сука нажиться за наш счет.
Честное слово, я не видел как человек одевается, менее чем солдат в армии, секунд за 10.
Вот как бывает.
Далее наш с ней диалог (Я - это я, Ю - это она - Юля, К - кандидат на должность на собеседовании с Ю):
Ю: что можете рассказать о себе?
К: активная, целеустремлённая, бла бла бла по списку восхитительных качеств)))
Ю: хорошо, проверим твои умственные способности: назови мне 10 синонимов к слову Солнце
К: светлый, яркий, тёплый, солнечный бла бла бла...
Тут я перебиваю оживлённый рассказ Ю и интересуюсь, что это за вопрос такой про 10 синонимов к слову Солнце?
Ю: здорово, да? Это моя придумка - (улыбается довольная)
Я: но у слова Солнце нет ни одного синонима!
Ю (выпучив глаза и прям в сильнейшем негодовании): как нет, я ж тебе назвала несколько уже... яркий там, солнечный, тёплый, светлый ещё
Я: Ок. Назови мне 10 синонимов к слову Юля?
Ю (зависла на минуту... думает): к слову Юля синонимов нет, а к Солнцу - есть - (начинает снова перечислять)
Я: к слову Солнце синонимов быть не может, так как это имя собственное, по сути имя звезды, так же, как и в варианте с тобой: ты - человек (есть синонимы: личность, персона, особа и т.д.), а имя твоё - Юля, синонимов не имеет.
Ю: ничего ты не понимаешь, мне же все на собеседовании синонимы называют! а кто не называл, я на работу не брала.
зы: проработала я там менее полугода, ибо начальница-блондинка - это не моё))))))
Я понимаю Ваше стремление узнать больше, но не всегда гугл даёт верные ответы на поставленные вопросы))))
Ещё раз: по определению русского языка имена собственные не имеют синонимов! НИКОГДА!
отныне Юля ваша начальница!
Удачи!
1. При помощи одних суффиксов от существительных образуются слова, обозначающие тот же предмет, но с новым оттенком в значении. Эти суффиксы делятся на ласкательные (они же часто уменьшительные) и пренебрежительные (они же уменьшительные или увеличительные).
Из ласкательных суффиксов наиболее употребительны:
-к-: гора горка, рука ручка, голова головка;
-ик (ек)-: стол столик, дом домик;
-чик (чек)-: стакан стаканчик, чемодан чемоданчик;
-ок-(-ек-): дуб дубок, флигель флигелек, огонь огонек;
-очек-(-ечек-), -очк-(-ечк-): молот молоточек, флигель флигелечек, тетрадь тетрадочка, скамья скамеечка, чаша чашечка;
-ц-, -ец-, -иц-: дерево деревцо, окно оконце, пальто пальтецо, платье платьице;
-оньк-(-еньк-): Надя Наденька, мама маменька, тетя тетенька, береза березонька, коса косонька;
-ушк-(-юшк-): сосед соседушка, дядя дядюшка, воля волюшка;
-ышк- (- ишк): гнездо гнездышко, ведро ведрышко, солнце солнышко.
Более того, наоборот например луна и месяц легко могут означать один и тот же предмет без всяких суффиксов.
Икона на стене и иконка на рабочем столе - это вообще абсолютно разные вещи, ибо слово "иконка" уже является самостоятельным, являясь уменьшенной версией предмета, то есть производная от слова "икона" - обозначающее образ, изображение, но являющее собой нечто гораздо меньшего размера!
Что касаемо Вашего выпада на тему "если солнце - не название звезды, а ласковое обращение (солнце ты мое)" , то тут вообще смешная версия. То есть если кто-то называет жену "заяц" (есть у меня такие знакомые", то "зайчик" - это синоним, а не ум.-ласк. форма слова "заяц"?))))
Я шизею просто, куда катится наш мир. Если взрослые люди не знают родного языка, то чего мы хотим от детей, которых сами же и учим.
Я больше доказывать Вам ничего не буду, просто возьмите учебники русского языка за 3-й - 9-й классы и повторите пройденный материал!
Всего доброго.
Точно так же и не однокоренные слова в одном контексте являются синонимами, а в другом нет. Например темный или черный цвет волос - почти один хрен, а вот сказать, что человек черный и неграмотный можно только если он негр и смысл будет совсем другой.
помню в том году работу в Мае искал - были дни, когда было до 5ти собеседований по Скайпу. Офигенно удобно, не представляю, как бы ногами мотался бы.
Но это первые, вводные собеседования, дабы понять, подходите ли вы в принципе друг другу, каков скоп задач. А когда здесь true - то уже ехать на живое, безусловно :)
Удачи!
Крупная производственная компания моего города.Требуется специалист в области рекламы.З п 25 000.Ну,думаю, попробую.С 16 лет в рекламе,опыт огромный,почему бы и нет.Отправляю резюме.Через полчаса звонок:
-Здравстуйте!Приглашаем на собеседование и бла-бла-бла.
Сначала разговор с девочкой-кадровиком.Ничего интересного.Все стандартно.Единственное,что напрягло ее распросы по поводу моего опыта в продажах.
-Я ищу работу без продаж.Предлагаемый вами оклад немного ниже,чем сейчас у меня заработок,но мне хотелось бы иметь стабильный заработок и соц.пакет.
-Да-да.Не переживайте.
Второе собеседование у начальника отдела.Те же вопросы,те же ответы.Проверка службы безопасности-две недели(депутатов так проверяют?).И вот она!Личная встреча с генеральным.
С первого вопроса я ох...ла:
-У вас много детей?Ещё планируете?Я не люблю детей.Одни больничные и отпуска!
Собственно меня и не спрашивали,мне рассказывали(особенно когда узнали,что у меня сыну 18),какая офигительная у них кампания и как почётно у них работать менеджером!
- А вы не боитесь вести три объекта сразу?У нас бывает тел три клиента в неделю!(пластиковые окна они делают).
-Какие клиенты?Я на вакансию менеджера по рекламе!И меня не интересует работа менеджера по продажам!Давайте не будем терять время друг друга и распрощаемся.
-Я думаю вы не потяните такой объем работы,поэтому вы нам не подходите!
Потрясающе!Я неделю бегала по собеседованиям на работу,которую и не искала!
это было самое худшее собеседование,а на следующий день было самое лучшее и туда меня взяли )
Через несколько дней мне позвонили из ООО "Ромашка" и пригласили на собеседование.
Первый вопрос девочки из отдела кадров (простите - "HR менеджера") был такой: "Почему вы хотите работать именно в нашей компании?".
Так и хотелось ответить: "Пока вы мне не позвонили, я даже не знала о существовании вашего ООО "Ромашка" или "Мне важна достойно оплачиваемая работа по специальности, а у вас или где-то еще - не существенно".
Но ответила, конечно, что именно у них вижу перспективы своего профессионального и личностного роста.
помню первое собеседование на филип моррис... потом второе... пятое.. нас к этому не готовили.. потом cnpc.. потом bracewell ..
хотя последующие разы было проще.
сначала рекрутеры, те самые которые отделяют мух от котлет, ничего не понимают в профессии и просто "проводят" тесты.. после первого раза на вопрос do you speak english? всегда отвечал yup. and what would u like to hear? сохраняло время и нервы..
на третьем этапе чаще были уже тесты по спец-и и вот тут уже я видел конкурентов. всегда старался всех вывести из себя кашлял сморкался чесался ерзал, говорил что ангина сводит с ума или еще чтото. интересна психология поведения в критической ситуации у разных людей. ктото скажет что я вгоняю людей в стресс, а я скажу что профи даже обыск не выведет из колеи. 2*2 всегда равно четырем.
на четвертом уже было собеседование с непосредственным начальником и вот тут уже нельзя было уйхней страдать, ибо первое впечатление самое правильное имхо. тут уже все выбирают конкретно "человека", как раз уж ты до 4 уровня дошел значит не из огвна слеплен.
я лично сам тоже "выбирал" руководителя. добровольное рабство как то не для меня..
короче я обожаю собеседования и все что с этим связано :)
принципы не стареют. все новое хорошо забытое старое..
Наверно надо было начинать искать с ген. директора.
Я сидел при Александре-II, освободителе; я сидел при Александре-III, миротворце; я сидел при Николае-II, кровавом; при Керенском, хм! я тоже сидел! Вот при военном коммунизме я не сидел: не было работы
Золотой телёнок, XV глава
-Ну, я собрал всю коллекцию бегемотиков из киндера!
-И это всё?
-Не, ну не всё, ещё пары пингвинчиков не хватает и тогда их коллекция тоже будет в сборе! :)
Далее уже идет потенциальный руководитель, который все эти анкеты даже не смотрит, т.к. они ни на фиг не нужны.