Истории

Перлы футбольных комментаторов

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Запустил мяч, как из рогатки!
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Траекторию мяча продолжила голова.
У нашей сборной недержание мяча..
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
На меня нахлынули всякие основания для размышления…
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Мяч в правом углу центрального круга...
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.


Ненаучный трактат о пользе глупости

Современный человек прагматичен, он точно знает, во что ему верить. Он не побежит домой через овраги, испугавшись лешего, не будет прятаться под
бабушкиными юбками от домового. Потому что в лесу он бывает раз в год пьяный с коллегами и друзьями, а бабушка давно уехала на небесном эскалаторе…
…Этот человек рационалист до мозга костей, он не опаздывает на работу из-за черных кошек, даже если они бегают перед ним зигзагами. Он не
швыряется солью ни через левое плечо, ни через правое, плюется только по делу, а все, что не поддается объяснению, списывает на пришельцев и
Правительство, что, впрочем, одно и то же. Зато в офисе на столе у него есть Специальный Шарик, который можно запустить, как барабан в известной

телепередаче, и наверняка узнать, что ожидает тебя за ближайшим поворотом жизненного пути. Этот артефакт обычно вручают на новогодних корпоративах
наряду с шампунями и недорогими пепельницами (если вам до сих пор не подарили – не отчаивайтесь, еще обязательно подарят). И вроде глупость,
конечно, что может знать эта железка о курсах акций и настроении начальника? Но иногда украдкой вращает человек шарик, совещается, так сказать, с
душами предков. «Позвонить той чувихе из бара? – Спроси мамочку». Или вот: «Уволят меня завтра или не уволят? – Молись». А все потому, что вера в
древние и высшие силы в нас очень глубока. Остановившись у фонтана, мы бросаем в воду монетку – в надежде, что еще вернемся в это место. Мы не
приносим таким образом жертву Перуну, как это делали наши пращуры, мы просто швыряемся деньгами (помельче, чтобы не жалко), но ведь верим, что эти
пятьдесят копеек каким-то образом притянут нас обратно. И плевать, что уже вечером специально закаленный подросток будет собирать ваши волшебные
монетки себе на пивко. Главное, кинули – механизм заработал. Вернемся теперь, ага.
Если посмотреть на табло электронных часов в тот момент, когда на нем высвечиваются одинаковые цифры, то случится что-то хорошее. Далеко не сразу,
может быть, не в этом году, или вообще не с вами, но на всякий случай нужно быстро отвести глаза, чтобы значение на часах не успело смениться. И
стоит человек, старательно не смотрит на часы, думает, Господи, какой я фигней занимаюсь, но на душе у него теплеет, потому что он делает таким
образом жизнь лучше. Посмотреть подмывает ужасно, а он терпит, потому что «на всякий случай». Это очень распространенное суеверие, я многих
спрашивал. Первая половина опрошенных призналась в том, что да, неоднократно себя на этом ловили, вторая половина все отрицает, но я их насквозь
вижу. Врут, ясное дело.
Еще есть поверье, что нельзя наступать на канализационные люки. Наступил – не к добру. Если провалился – порядок, больше ничего плохого уже не
случится, но это слишком радикальный способ борьбы с проклятием. Не всем удается удачно провалиться. Открою секрет. Чтобы не было проблем, после
наступания на крышку люка необходимо три раза подпрыгнуть на обеих ногах. Да, я сам в детстве от соседки слышал. С возрастом подпрыгивать посреди
улицы стало как-то неудобно, поэтому пришлось стать осторожнее и старательнее смотреть под ноги. Но если уж случилось, будь любезен, подпрыгни
хотя бы мысленно.
Подчас подобные проблемы люди придумывают себе сами. Почти у всех есть какие-то личные способы приманить удачу, уберечься от возможных опасностей
и тому подобное, но в основном современные суеверия носят массово-шизоидный характер. Степень повсеместного недоверия к рыжим, например, заставила
моего друга Сирожу побриться налысо. Он всегда был большим любителем женщин, но женщины давались не всегда. У них к рыжим настороженное отношение,
видите ли. Самое настороженное отношение к Сироже было у его тещи. Она мотивировала это тем, что у рыжих злой глаз и они все бесово отродье.
Может, конечно, просто подозревала что-то, прозорливая старушенция.
Ну, это все проза. Перейдем к поэзии. Оказывается, если водителю удастся задавить кошку, собаку или ежа – это к удаче в пути. Представляется
ночное шоссе, по которому носится туда-сюда дальнобойщик на своей фуре, стараясь надавить побольше ежей перед рейсом. На удачу в пути. Мечется
свет фар, рев гудка поднимает все новые стаи придорожных обитателей, выгоняя их, обезумевших от ужаса, под огромные колеса. По-моему, очень
сильно. Происхождение этой приметы туманно. Скорее всего, причиной ее появления стало чувство вины, которое волей-неволей испытывает автомобилист,
сбивший животное. Едет человек по делам, тонус в норме, музыка играет, руль крутится, педали нажимаются, все ОК. Тут какой-то странный звук типа
«миуг!» и удар в бампер. Тонус падает, музыка не веселит. Сбил, значит, животинку. Неприятно человеку, и животное жалко, и настроения своего тоже
жалко, и бампер, наверное, поцарапал. Тогда человек думает, мол, где-то слышал, что есть вот такая замечательная примета. И все становится на свои
места, а кошку потом птички скушают или дворник уберет. Таким нехитрым образом это суеверие играет на руку простым обывателям, заботясь об их
психическом здоровье. Некоторые считают, что животное приносится в жертву, покупая сбившему его человеку удачу, но это уже перебор.
Ладно, разобрались с кошками и ежами, едем дальше, простите за черноватый каламбур. Встретить на дороге свадьбу – хорошая примета. Тут надо бы
кое-что уточнить. Раньше считалось, что как раз не свадьба, а похороны, увиденные в пути, – залог хорошего путешествия и прочих приятностей. Но в
современном мире свадебные кортежи бросаются в глаза, а ритуальные микроавтобусы на редкость малозаметны. Я могу допустить, что жениться стали
чаще, а помирать реже, но со статистикой оно как-то не вяжется. Так или иначе, поверье перевернулось с ног на голову и сделало вид, что всегда на
ней стояло. Нам не жалко, пусть количество удач будет прямо пропорционально количеству свадеб.
Возвращаясь с дорог в офис, вспомним про обычай держать на столе среди скрепок несколько мелких монет. Эти гроши как бы обещают нам прибавку к
жалованию. В общем довольно логично. Начальство должно каждый раз, проходя мимо, видеть эту мелочь и понимать намеки. Не будем кивать на домовых,
которые, якобы, переселились в офисы, и на Денежную Жабу, подаренную на том же корпоративе, что и Специальный Шарик. Просто подсыпем еще пару
рублей десятикопеечными и подождем результата. Также можно полежать несколько секунд на начальском столе, пока шефа нет на месте. Если внезапно
войдет, притворитесь недужным и отпроситесь домой, дело все равно уже сделано и повышение на подходе, будьте уверены. Еще один способ продвинуться
по службе – положить в папку начальству чистый лист бумаги. Через какое-то время этот лист надлежит забрать и носить с собою, карьера быстро
пойдет в гору. А если на нем волшебным образом окажется подпись или, чем черт не шутит, печать, дела могут наладиться еще быстрее, тут уж не зевай.
Свои поверья есть у медиков (если пациент упал с каталки – операция успешной не будет), у студентов (неуловимая «халява»… нет «ХАЛЯВА», и не
только у студентов), у родителей (телевизор – средство зомбирования, а онанизм ведет к слепоте), у таксистов, летчиков, сталеваров, работников
метрополитена, ассенизаторов и сотрудников ГИБДД. Это маленькие послабления, которые делает себе Современный человек в борьбе за собственный
рационализм. Иные помогают воспрянуть духом в трудный момент, другие позволяют плюнуть на условности и обязательства, третьи просто остались в
наследство. В любом случае, без них жить было бы чуточку скучнее, верьте в то, во что вам интереснее верить. А я все это печатал скрещенными
пальцами. Очень, доложу вам, неудобно.


Так всё и было, видимо

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
- Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не
видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…