Истории

Нанотехнологии
До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального.
Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается.
А техническому прогрессу верит почти безоговорочно.
И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности.
Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же
пузырек всучил. Я еле перехватить успел.
Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...
Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с
ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха
однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед
пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.
Обычный человек не заметил бы. Я про мужиков вообще-то, - женщины они все видят. Вот и Анька. Кофе притащила, глаза вытаращила, хотя, они у нее и
так зеленые, в смысле, с блюдце чайное.
- Ой, - говорит, - у вас рубашка другая?
Чувствую, что кто-то меня за язык дергает. Сильно так, что терпеть никакой возможности. И глаза еще рядом хлопают. Наивные. Как у жены в юности.
- Откуда другая? - отвечаю, - Таже рубашка, только краска с нанотехнологиями. Хамелеон. На температуру реагирует, чтоб градусник с собой не
таскать. Когда жарко - однотонная, а как холодает - полоски появляются. Чем холодней - тем шире полоски. Если линейка есть, чтоб мерить, то
температуру наружного воздуха до полградуса можно. Как кондиционер включаю (слышь гудит?), так полосками иду.
Три раза переодевался, но поверила же идиоту. Идиоту, ага. Потому, что к вечеру вся контора про мои нанотехнологии знала. То один зайдет, то
другой. И дела-то ко мне придуманные какие-то и смотрят изучающе так. Как на знакомого марсианина. И каждая зараза интересуется сколько градусов
на улице, почем я рубашки покупаю и где именно.
Сегодня уж досижу, а завтра займусь саморазоблачением.


Дружба
Сегодня я хочу поговорить о дружбе. О том, как это понятие трактуют некоторые люди. В анкетах моего детства девочки часто задавались вопросом:
«Что такое дружба?» и самым типа-остроумным считался ответ: «Дружба - это плавленный сырок за 26 копеек!» Или за 24, я не помню, а это и не важно.
Важно другое - люди часто не могут сами себе объяснить, что же такое дружба. В своей жизни я часто сталкивалась с шокирующим феноменом - люди
склонны расширительно толковать это понятие. Вроде как два-три раза вместе посидели в общей компании, а он уже к тебе с претензией из серии: «Ты
мне друг или портянка?! Почему не звонишь-не пишешь??!»
На мой взгляд, это желание дружиться всёй бригадой (или всем взводом) - родом из советского прошлого, когда было принято витийствовать на
собрании: «Петров! Ты же видел, что твой товарищ пьёт политуру и закусывает денатуратом! Как же ты не спас друга?!» Или в школе вызывали некоего
Васю и спрашивали, за что он избил готовальней своего товарища. А то был не товарищ, а всего лишь едва знакомый одноклассник. Слова «друг» и
«товарищ» теряли своё первоначальное значение, обрастая дополнительными смыслами, вроде того, что все люди - братья. «Дружат в море корабли!
Дружат дети всей Земли!» Это из какой-то октябрятской песенки, которую мы пели на уроке музыки классе во втором.
Меня всегда это смущало - почему нужно считать своей подругой ту, которая по чистой случайности оказалась со мной в одной «звёздочке». Дружить
скопом - вот это считалось идеалом. На этой основе вырабатывался искусственный феномен под названием «Дружба народов». Никто, правда, не понимал,
с какой стати молдаване должны дружить с испанцами, а камчадалы - с норвегами, да и вообще - зачем и кому нужна такая странная дружба. Дружат
люди, а не социумы. Но мы росли хорошими октябрятами и дурацких вопросов никогда не задавали. Я же всегда считала, что дружба - это результат
длительного со-переживания, со-чувствования, со-причастности. Другая причина для дружбы - это совместное пребывание в экстремальной ситуации.
...Два чувака попали на необитаемый остров и две недели питались сырыми тушканами, а не друг другом. После этого тоже вполне может возникнуть
могучее со-переживание. Это очень глубокое, притом социальное чувство, в отличие от той же любви, в которой много биологии. Разлюбить просто (во
всяком случае, для большинства современных людей это проходит довольно безболезненно), а вот раздружиться - это мучительнейший процесс, причиной
которому может быть только колоссальное предательство или раскол жизненно важных интересов (именно - раскол). Это если смотреть на дружбу, как на
итог со-переживанию. А если нам с вами одновременно нравится рококо и не нравится певица Бейонсе - это как бы не основание считать наше
совпадалово - дружбой.
Хорошее знакомство постепенно перерастает в приятельство, а уже долгое и подкреплённое поступками приятельство - в дружбу. Если же приравнивать к
дружбе общее сидение за стаканом или работу в одном офисе, то увы и ах... Ну да, конечно, в песочнице «друг» - это тот, кто поделился лопаткой и
пригласил лепить куличики. На другой день этот друг уже переехал в другой район и перестал дружиться. Детсадовско-советское, радостно-широкое
понимание дружбы портит жизнь многим людям. Например, многие гражданки вываливают все свои личные переживания на суд якобы-подруг и потом рыдают в
подушку из-за «...тех сук, которые меня предали!!!!» Мол, она им всё с открытым сердцем - и про то, как залетела и даже - от кого именно, а
они...! В общем, женская дружба - мрак и ужас. А не мрак. И не ужас. Просто надо отделять мух - от котлет, а козлов - от козлищ. Подмена понятий -
вот, что портит жизнь многим из нас.


Женщина, не будь дурой!
Женщина не должна делать шаг навстречу первой, не должна быть инициатором, активной. Ибо некошерно и вообще не комильфо. Активных женщин мужчины
боятся. Знакома сия сентенция? Да просто пиздец как. Насколько же глубоко въелась сия хуйня в бабский так называемый мозг! Причем, не только в его
кору, но и, так сказать, в его древесину. Запомните, девки, если баба - это не просто кусок мяса с дыркой, если она позиционирует себя как
организм самостоятельный и с "охуенно богатым внутренним миром", то и действовать сей организм должен соответственно. Нет большего кретинизма, чем
сидеть на завалинке и ждать пока объект вашего возжелания получит жаренным петухом гол в очко, откроет свои чакры, всосет снизошедшей на себя
пассионарности, да подкатит на предмет помять сисек в послеполуденной прохладе корпоративного сортира.
Запомните, что для мужика нет никакой психологической проблемы, когда к нему подходит девушка и первая предлагает чай-кофе-завтрак-цирк-поебаться.
Он не считает ее из-за этого блядью, сосущей всем дворникам в виде гуманитарной помощи Таджикистану. Не считает ее неинтересной и
непривлекательной для себя. Наоборот.
Экономятся время и силы на распускание перьев, яйцепотение, жопочесание и прочую сопроводительную и представительскую поебень. К тому же, если к
тебе подошла такая подруга, то есть весьма большая вероятность, что и в остальном она тоже не будет лежать бревном, ожидая пока ее не продолбит
очередной дятел и не сделает из нее буратину. А это ой какой большой плюс... А по сему, все заявления типа "для мужика важно завоевание и без
оного ему баба нахуй не нужна" - редкостная поебень. Нет, я не отрицаю, что в Кунсткамере где-нить в пыльном гандоне царя Петра, забытого в жопе у
Меньшикова, хранится пара таких индивидов, но это сугубо коллекции для. Ибо большего носителя умственной скорби придумать трудно. Это все равно,
что говорить, мол, я не буду есть суп, потому что я картошку для него не взрастил. С колорадским жуком на татами не боролся, купоросом ботву не
поливал. И грядки для суповой морковки не полол. И барашка в лунную ночь с девственной овцой не зачал, не вырастил и собственноручно, обливаясь
слезьми и соплями, для бульона его вострым ножиком не порешил. И воды с горных источников Тибета, напялив кокошник на левое ухо и почесывая яйца
коромыслом, не принес. А? Чемпионат групповой ебли среди тараканов в чьем-то пустом черепе.
Не, может быть банально суп говно. Или баба с припездью. Или еще чего, когда она мужику сама по себе не нравится - но это уже вопрос из другой
плоскости и с активной позицией никак не связан.
Точно так же и с той хуйней, что мужики боятся активных женщин. Запомните - эту поебень говорят те дуры, которые больше ничего себе в оправдание
придумать не смогли по причине выпадения мозга из прямой кишки. Ах, я вот перед ним на работе чешу свою потную промежность, а он не обращает на
меня внимания! Я в лифте трусь о него своей толстой немытой жопой, а он в угол забивается. Я перед ним так мило шевелю в шахматном порядке своими
гнилыми зубами, а он в сортир блевать сбежал! Это все потому, что он, сука, как и все мужики, боится таких активных и смелых женщин как я! Вон
Машка, блядь офисная, пизду надраила, волосню на башке постригла-причесала, марафет навела, кружевную хуйню под полупрозрачную блузку напялила,
зенки потупила - и за ней мужики увиваются! Ну точно! Я ж говорю, что от меня, активной, все к ней, забитой, побежали!
И, бабоньки, не путайте активность с навязчивостью. "Вась, ты как на счет поебаться?" и "Ваааась! Ну выеби меня, а? Ну Вааааась! Ну что значит
"иди нахуй"? А? Ну может выебешь, а? Ну Вась? А завтра? А на новый год? Ну или хотя бы на открытие олимпиады в Сочи?". Разницу своими пещеристыми
телами впитали? Вот и ладненько.