7577
18
Мы уже рассказывали вам о молодой маме Александре, которая воспитывает троих детей и рассказывает о безумных буднях своей семьи с помощью забавных комиксов. В главных ролях круглосуточного камеди-сериала: сама 32-летняя многодетная мама, её муж, бабушка, кот и трое детей — Амелия, Василиса и Дима.
×
Советы молодым мамам (шуточные!)
Я обещала не давать вам советов, но весь накопленный опыт держать внутри больше нет сил. Итак, записывайте! Сохраняйте в закладки, ибо советы очень ценные.
1. Если вы беременная — ни в коем случае не вяжите! Перевяжете ребенку пуповину вокруг головы. Ноги не скрещивайте — ребенок задохнется, руки не поднимайте — родите раньше времени.
2. Во время родов громко кричите, какой гениальный у вас будет малыш, чтобы в другом городе слышали! Нахваливайте, так и будет! А когда родится, говорите ему это прямо в родничок. Тогда точно гением будет.
3. Если ребенок ушастенький, наденьте чепчик и туго завяжите, чтобы уши прижать. И пеленайте туго-туго, чтобы ему ножки выровнять, а то кривые будут у бедняги.
4. В роддоме грудь натирайте махровым полотенцем, чтобы ее, как спецназовца, ко всему подготовить. Чем грубее полотенце, тем лучше. А вторую сцеживать. И мойте ее с мылом перед кормлением! Вы грязная. На руки пеленку стелите, когда ребенка носите.
5. Воду давать обязательно! Обезвоживание будет. Не пьет? Размешайте с сахаром!
1. Если вы беременная — ни в коем случае не вяжите! Перевяжете ребенку пуповину вокруг головы. Ноги не скрещивайте — ребенок задохнется, руки не поднимайте — родите раньше времени.
2. Во время родов громко кричите, какой гениальный у вас будет малыш, чтобы в другом городе слышали! Нахваливайте, так и будет! А когда родится, говорите ему это прямо в родничок. Тогда точно гением будет.
3. Если ребенок ушастенький, наденьте чепчик и туго завяжите, чтобы уши прижать. И пеленайте туго-туго, чтобы ему ножки выровнять, а то кривые будут у бедняги.
4. В роддоме грудь натирайте махровым полотенцем, чтобы ее, как спецназовца, ко всему подготовить. Чем грубее полотенце, тем лучше. А вторую сцеживать. И мойте ее с мылом перед кормлением! Вы грязная. На руки пеленку стелите, когда ребенка носите.
5. Воду давать обязательно! Обезвоживание будет. Не пьет? Размешайте с сахаром!
6. Ногти ребенку отгрызайте: стричь их маленьким запрещается. Не фотографировать ни в коем случае ребенка, особенно спящего! И в сети до крестин не выкладывать, смайликом прикрывать. Сглазят! А если все-таки случилось, памперсом полным ребеночка протрите. Через плечо поплюйте. Если запустить этот памперс во врача, точно сглаз уберете.
7. Кстати о памперсах. Надевать только ночью, в остальное время марли. Иначе дети будут бесплодными и опрелыми. При выписке из роддома вуаль на лицо накиньте — и на ребенка, и на себя. А лучше замотайтесь в нее полностью. Помните, сглаз повсюду! Будьте бдительны! Ребенка по святцам называйте. Ну и что, что в этот день чтится память Акакия. Родился в день Акакия, значит, Акакий.
8. Крестить надо обязательно. Бабки порчу снять не смогут. Водичкой святой запаситесь. После прогулки брызгайте на ребеночка, а во время прогулки — на прохожих. Говорите им в спину: «Сгинь, нечисть!»
9. Чтобы кошмарики не снились, положите ребенку под подушку ножик. На руки его не берите по первому требованию. Пусть лежит орёт. Нужно приучить к четкому режиму. А если будет сопротивляться, то необходимо лизать ему лоб.
10. Как, вы еще животных не отдали? Срочно, иначе не миновать несчастья!
11. Заболел ребенок? Правильно! Сглазили. Капайте молоко в нос и молитесь. В попу мыло засуньте! Да не себе. Ему. Хотя себе тоже можно. От сглаза. Температура высокая? Накройте одеялом потолще. Ему же холодно! Икает? Холодно ему! Ну и что, что жара +40 °C. Наденьте на ребенка кофту. И носки наденьте, и чепчик. Окна не открывайте: продует. По полу пусть не ползает. Там тоже дует! И побрейте ребенка налысо, а то волосы будут плохие. Как первые шаги делать начнет, ножницами между ног путы разрежьте. Тапки наденьте или обувь ортопедическую. Носить не снимая. Иначе плоскостопия не избежать.
12. Ну, а как год исполнится, перевяжите туго грудь бинтами. Чтобы дышать нечем было. Через 3 дня пройдет. Тяжело? Родите второго. Станет легче. Не благодарите.
Орфография и пунктуация автора сохранены. Для тех, кто в танке, это вредные советы из серии Григория Остера, выполнять их нужно строго наоборот, руководствуясь здравым смыслом и чувством юмора.
7. Кстати о памперсах. Надевать только ночью, в остальное время марли. Иначе дети будут бесплодными и опрелыми. При выписке из роддома вуаль на лицо накиньте — и на ребенка, и на себя. А лучше замотайтесь в нее полностью. Помните, сглаз повсюду! Будьте бдительны! Ребенка по святцам называйте. Ну и что, что в этот день чтится память Акакия. Родился в день Акакия, значит, Акакий.
8. Крестить надо обязательно. Бабки порчу снять не смогут. Водичкой святой запаситесь. После прогулки брызгайте на ребеночка, а во время прогулки — на прохожих. Говорите им в спину: «Сгинь, нечисть!»
9. Чтобы кошмарики не снились, положите ребенку под подушку ножик. На руки его не берите по первому требованию. Пусть лежит орёт. Нужно приучить к четкому режиму. А если будет сопротивляться, то необходимо лизать ему лоб.
10. Как, вы еще животных не отдали? Срочно, иначе не миновать несчастья!
11. Заболел ребенок? Правильно! Сглазили. Капайте молоко в нос и молитесь. В попу мыло засуньте! Да не себе. Ему. Хотя себе тоже можно. От сглаза. Температура высокая? Накройте одеялом потолще. Ему же холодно! Икает? Холодно ему! Ну и что, что жара +40 °C. Наденьте на ребенка кофту. И носки наденьте, и чепчик. Окна не открывайте: продует. По полу пусть не ползает. Там тоже дует! И побрейте ребенка налысо, а то волосы будут плохие. Как первые шаги делать начнет, ножницами между ног путы разрежьте. Тапки наденьте или обувь ортопедическую. Носить не снимая. Иначе плоскостопия не избежать.
12. Ну, а как год исполнится, перевяжите туго грудь бинтами. Чтобы дышать нечем было. Через 3 дня пройдет. Тяжело? Родите второго. Станет легче. Не благодарите.
Орфография и пунктуация автора сохранены. Для тех, кто в танке, это вредные советы из серии Григория Остера, выполнять их нужно строго наоборот, руководствуясь здравым смыслом и чувством юмора.
Источник:
Ссылки по теме:
- 20 комиксов, сочетающих в себе игру слов, беспощадную иронию и злободневный юмор
- 20 остроумных иллюстраций от художницы из России, о которых каждый может сказать: «Жизненно!»
- Минималистичные, но ужасно смешные комиксы о семье от отца четырех детей
- 20 комиксов про Вирма — дракона, которому не чуждо ничто человеческое
- Петербурженка живёт с подругой и рисует комиксы, в которых высмеивает маленькие тяготы женской жизни
реклама
Я отец 3 детей, 4 годика, 2 годика, и 7 мес. Жене время не хватает на себя, так как один висит на сиське. Когда двое в садике а мелкий спит, то идет уборка, стирка и готовка еды. Свободное время у жены при этом остается, например ночью. Большой труд на самом деле.
Мне хочется отправить жену на курорт, а она хочет пойти обратно на работу)))
- Доктор почему моя девочка постоянно улыбается и глазки у неё на выкате?
- Мамаша, а вы попробуйте косички не так туго заплетать?