Истории

А вот про пароли


Как грамотно и умно сделать пароль, чтобы ни-ни,
Мне сразу несколько анекдотов в голову влезают, я их раскажу, торопиться-то некуда. Если вас уж поломать сильно захотят - то, сам знаешь, скорость
перебора паролей опеределяется температурой паяльника в жопе - тут, прямо скажем, хитрить сложно. Для затравки анекдот раз:

Программер товарищу: - А и пусть говорят, что ставить паролем имя своего кота - дурной тон! Мол, поломают сразу. А и пусть! Rg7*%lprt!, кыс-кыс...
Будучи человеком, стопиццот раз видевшим, как пароли очень просто передаются между юзерами орально, смс-но, да и прочими способами (а где
фотки-то? а на серваке в моей папке! логин бардак, пароль чудак, гляди!), я вообще очень критически отношусь ко всякой корпоративной политике
учреждать пароли повсеместно. Это лечится только массовыми расстрелами, с прибиванием зашифрованного пароля в виде доски на лоб свежеповешенного
за разглашение пароля юзера...
Отвлекусь. Два прогера на кухне, квасят. Заползает в кухню пузом по полу метя кошан. Рожа - во! пузо - во! (по полу волочется, раскормлен)
- Эт твой? - Интересуется гость.
- А тож!
- А как звать?
- Зухель!
- Как?! - Офигевает прогер. Хозяин кошака берет веник, суёт неспешно в рожу коту. Кот подпрыгивает, шипит яростно: шшшш!! пшы! фхрш!!!
- 0! - Радуется первый прогер: - Коннект 28800!
Собственно, хуй (зачеркнуто) бы с ними с теми пользователями, которые себе пароль придумать не могут - толком. Но те, которые придумывают его
"123", "qwerty", etc - прокляты, ибо не... гхм. На этом мысль заканчивается. Как-то так сразу ебанатами обозвать - не комильфотно.
Через это я даю советы, как придумать себе пароль, чтобы он сразу же не вылетел с головы. А то - ведь: а!!! пароль-то я придумал. Как его
упомнить-то?
"Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?" считать "а
почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?"." - башорг.
Запомни, брат мой в цифре, - юзер - туп.
И, сука-падла, - глуп.
Но вот я скажу тебе метОды, которыми юзер свой парольдь запомнить сможет.
Да и (подумав), тебе, брат, не помешает. А то ты, брат мой, сука страшна... ленива..., прости, админ, тоже расторопностью не страдаешь - и тебе -
в подмогу.
Вариант 1. Цифровой.
Вот у вас есть справа от клавиатуры основной кейпад. Там типа цифирьки - 12359... и тыды. Хочется сделать простой пароль - нарисуй на этих цифрах
фигуру, и ей выстави. Хочешь: крестик: 159753, и тут же его зачеркни: 159753852456 - проделай то же самое на кейпаде, сам увидишь линии, тут всё
просто :-)
А хошь - свастику нарисуй на кейпаде 9852178523 - и тыды - сам понимаешь :-)
Ломается брутфорсом: долго, мрачно, но уверенно.
А хошь - ещё как мысль свою продвинь - делов-то, всегда-то. Рисовать - ни разу никому не воспрещается.
Вариант 2. Разное.
А вот то же самое - ан на буквах угораздить разрешается.
i.e: wdvxft (между буквами крест пронесли, радуйся, православныя!) гы. Для вас, фанатики - тему толкаю. Вооот :-)
Или: qweijbrgn - сами посчитайте. Вот тут-то брутфорс ломается сам себя через колено: такого долго искать. А как "ygvefnxfyu" (желающие могут
потыкать пальцами в эти буквы) - такую фигуру хрен кто угадает вообще
Вариант 3. Это всё фигня.
Самый крепкий и грамотный шифр я не в этом вижу.
А чтобы шифр самому запомнить.
Вот, например - есть город НоваГоРод. Новгород, то есть. Хороший город, но дело не в ём.
Вот я себе и ставлю всегда паролем "НоваГрад1324", или "ОстожкоРадоСлав".
Заметили - есть и в разном регистре буквы?
Вот, например, упомнил я себе "КриштишкоКржытный" -ну да, не город. И даже не человек. Или "ИппохондроФилияГадинаМаня" - тут ведь что? а то, што
лет несколько назад на меня Маня не клюнула "наиппохонднию", а я уже в латинской рскладке её поминаю - и хрен кто мой пассворд погадает.
Так и тебе советую.
Для паролей
Итого:
1. Пользуй цифровую клавиатуру рисунками разными прочерчивать (это для самых простых паролей), ну и тупо просто клаву - не для стряхивания
подзалупной перхоти используй..
Пример: да тут кажный сам угораздается - тока в путь!
2. Пользуй ум - рьяно. Смотри на города, например, и - делай с них пароли.
А вот те примеры:
ВлаДиМир7
ОлеГо7
Н0ВогоРод
К9рсК
Влади67Восток
Калин7Град
КакВывсеЗаебали1
3. Сложные слова используй - яростно.
В латинской раскладке - например:
Иппохондрофилия.
ЯроскатияБития
ПожираниеБратиев
ДобровольноОскольдовое


Интересное про авто


Модель ГАЗ М-20, первая относительно «массовая» советская машина, должна была называться «Родина». Однако после вопроса Сталина: «Ну и почём у нас
будет Родина?», название изменили на «Победа».
Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, был, как ни странно, электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.
Первый автомобиль, оборудованный ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.

Первые номерные знаки появились еще на конных экипажах. Самые первые автомобильные знаки были выданы в Мюнхене (Германия) в 1899 году. Первый
автомобильный знак в России был выдан в 1904 году в Риге. Буквы появились на знаках в 1901 году после того, как один берлинец попросил разрешения
поставить на номерном знаке перед цифрами инициалы своей супруги.
После полёта в космос Юрий Гагарин был награждён чёрной «Волгой» с номерами 12-04 ЮАГ (дата полёта и инициалы). Причём, буквы были законно
произведены от индекса Московской области где находился Звёздный городок — ЮА.
На сегодняшний день самым крупным автопроизводителем в мире является Toyota, второе место занимает General Motors, третье - Volkswagen.
Самый большой автомобиль в мире на сегодняшний день - немецкий самосвал Liebherr T 282B. Он весит 222 тонны. Чтобы попасть в кабину, водителю
приходится взбираться по лестнице из 16 ступеней.
Самый дорогой серийный автомобиль в мире - Bugatti Veyron, его стоимость составляет 1.7 миллионов $. Самый дешёвый - индийский Tata Nano, он стоит
всего 2.5 тыс. $.
Самая длинная автомобильная пробка протяженностью около 200 км была зафиксирована между Парижем и Леоном на французской автостраде в 1980 году.
Другая, чуть более короткая, но все-таки очень длинная пробка образовалась в 1993 году около Гамбурга. Ее длина составила 180 км.
Известно, что «Жигули» во Франции продаются под именем Lada из-за созвучия со словом «жиголо». Экспортное название автомобиля Лада Калина для
Финляндии — Lada 119, так как по-фински kalina значит «треск, грохот, дребезжание и стук».
Настройкой звука выхлопа Audi RS4 занимались специалисты профессиональной звукозаписывающей студии. По автомобильным канонам, отработанные газы
спортивных машин, дирижируемые стрелкой тахометра, должны звучать так: глубокий бас внизу, сильный тенор в середине и эксцентричное сопрано
вверху. И Audi не единственные в своем трепетном отношении к звуку! Марка британских спортивных автомобилей AC Cobra запатентовала звук выхлопа
своих машин.


Мороженка


В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в
бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь
день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством.
- Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину.
- Чего тебе?

- Дай пять копеек!
- Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не
побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски!
- Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы
приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям. Потому что тети мало того, что жадные, так еще и жестокие, особенно если толстые, и вполне
могут открутить уши пацану, если он не успел увернуться.
Рано или поздно, но не более чем через пару минут, дядя сдавался, и откупался от нас потом и кровью заработанными в каком-нибудь конструкторском
бюро пятью копейками и мы бежали дальше по очереди.
- Дя-а-адь! Ну, дя-а-адь! – противным голосом Эрика Картмана начал я подвывать возле огромного мужика, судя по всему грузина, вставшего в конец
очереди.
- Чэво тэбе? – басом обратил на меня внимание грузин.
- Дай две копейки! – требовательно вякнул я.
- А тэбэ зачэм? – поинтересовался вдруг дяденька. Я опешил, но быстро нашелся с ответом.
- Домой позвонить!
Грузин хмыкнул, махнул огромной волосатой рукою, приглашая следовать за собой, и подошел к ближайшему таксофону, висящему на стене. Он снял
трубку, вручил ее мне, дождался, пока я наберу домашний номер, потом вдруг насупился, прицелился и со всей своей немалой силой и массой саданул по
аппарату круглым как арбуз кулаком. Аппарат удивился и зазвонил. Я удивился еще сильнее и поговорил с родителями. Довольный грузин, радостный
оказанной забесплатно услугой сказал: