Истории

Сломанные игрушки
В самом начале нулевых, делали мы серию репортажей про чеченскую войну.
Заехали в ростовский военный госпиталь, пообщались с врачами, родителями, а самое главное с покалеченными на войне мальчишками.
Хоть они и не любят когда их жалеют, но мне было их всех ужасно жаль.
Наверное, я плохо это скрывал.

Кругом двадцатилетние мужики: кто без рук, кто без ног, кто вообще без всего!... Непонятно, в чем только душа держится.
Если маленьких непослушных деток было бы полезно хоть раз сводить в тюрьму на экскурсию, то мне кажется – больших и маленьких, непослушных
политиков, нужно регулярно водить в такой вот госпиталь, чтобы умерить их воинственные планчики игр в «войнушку». Ведь эти искалеченные солдатики
и есть их поломанные и за ненадобностью брошенные игрушки...
Беседую с пацанами, они охотно делятся воспоминаниями и надеждами, а меня не покидает ощущение, что я нахожусь внутри огромной спичечной коробки,
в которую какой-то злой гиганский мальчик натолкал людей, предварительно оторвав у них крылышки и лапки.
Жуткое ощущение неправдоподобности происходящего.
Через несколько часов общения с ними, я понял, что у пацанов вместе с оторванными руками и ногами, отрезало еще и часть натуры, которая отвечала,
за взвешенность, степенность, безразличие...одним словом: не стало у них «середины». Остались только яркие всплески эмоций, крайности: либо
хохочут, либо грустят, среднего не дано.
Мы с каждым поговорили о жизни, подарили маленькие безделушки и хотели было попрощаться, как вдруг в палату влетела стайка очаровательных существ:
девчонки-хохотушки лет семнадцати, они привычно рассредоточились по палате и тягостная обстановка тут же улетучилась. Было видно, как мужики их
ждали.
Мы стали совсем уж лишними и перед тем, как откланяться, спросили только девчонок: «Кто вы и откуда?»
Оказалось - студентки РИИЖТ-а
Назавтра мы уже были в кабинете ректора.
ё
Ректор с гордостью поведал, что в его институте организовано движение волонтеров которые регулярно посещают госпиталь и ухаживают за раненными
солдатиками.
Он поискал, какой-то листок, не нашел, кому-то позвонил, уточнил и похвастался конкретными цифрами и достижениями в этой области:
- Только в прошлом году шесть наших студенток-первокурсниц вышли замуж за ребят-инвалидов...казалось бы абсолютный калека, ни рук ни ног, а вот
поди ж ты молодость берет свое, познакомились, полюбили друг друга, смотришь и свадьбы играют... А теперь пойдемте, я покажу вам нашу тормозную
лабораторию...
Помню я вскипел:
-Да чему же Вы радуетесь!? Ведь эти маленькие глупенькие девочки, которые, может быть никогда в своей жизни мужчину так близко не видели,
подчиняясь благородному порыву влюбляются, или думают, что влюбляются, выходят замуж, но мы то с Вами знаем что этот брак обречен!
Месяц, два, ну полгода от силы...
Она-то ладно здоровая девка, переморгает развод, а каково этим несчастным пацанам, которым дали надежду на счастливую жизнь и бросили!!!?
Тогда ведь им только в петлю или вены резать...
Ректор лишь развел руками, я извинился за резкость и мы ушли.
На завтра опять приехали снимать госпиталь и застали одну из самых эмоциональных сцен на свете (говорю за себя...)
В этот день выписывался парень без ног, да еще и без кисти руки.
Забирать его пришла...молодая жена-студентка со своей мамой. Парня усадили на коляску, он был важен и горд, старался делать вид, что единственная
его рука не дрожит от волнения, пытался шутить, прощаясь с товарищами, но было видно, что он весь состоял из безумного человеческого счастья,
пополам с нечеловеческим страхом, не то что за завтрашний день, а страхом за сегодняшний вечер...
Ведь мужика увозила восемнадцатилетняя жена в дом своих родителей.
(Мне кажется, что каждый покалеченный на поле боя солдат, перед тем как потерять сознание, должен понимать, что он теперь «любимчик» Родины и уж
квартиру ему дадут сразу...чем не национальная идея?).
Теща деловито собирала в большую сумку нехитрый скарб зятя.
На соседней койке лежал спеленутый взрослый-«ребенок», сквозь одеяло угадывалось, что нет у человека ни-че-го... От мужчины у него были только:
голос, мужицкая лапища торчащая из под одеяла и дух.
Рядом с его кроватью сидела миловидная девчушка, двумя руками держась за «лапищу» ...Даже наш бывалый оператор, снимавший эту сцену, то и дело
промаргивал слезы...
Пора было прощаться.
По больничным коридорам, сквозь многочисленные пожелания счастья и вечной любви, мы проводили молодоженов до машины, я улучил момент и уже без
камеры спросил тещу, как она все же относится к браку своей дочери?
Та внимательно посмотрела на меня и после долгой паузы выдохнула:
- Ну Вы взрослый человек, сами же все понимаете...
P.S.
С тех пор прошло много лет, а я до сих пор спорю с самим собой и не могу решить: хорошо это или плохо?
Стоит ли девочкам давать «заигрываться» в милосердие, чтоб потом они разводились и бросали и без того несчастного человека...?
А может, черт с ним! Полгода счастья, стоят всей оставшейся пресной жизни в доме престарелых, а там хоть в петлю. Не жалко...
...Не знаю, не могу решить...


Писателя обидить может каждый


Подборка читательских высказываний о писателях
"Теперь предположим, что роман это товар. Значит, и продаваться он должен так же, как всякий товар: автор пишет роман, автору заплатили за этот
роман, а потом уже автора вообще не касается судьба такого проданного товара. Автор уже получил свою цену"

"Полагаю что творцы, особенно начинающие, вполне себе могут удовлетвориться радостью творчества, не расчитывая что государство полицейскими
дубинками и всеохватным сыском будет выколачивать из поклонников талантов творцов денежку"
"но ты ж Писатель, Творец — где тебе в значениях слов разбираться? для этого есть редакторы — быдло, задача которого подчищать говно за Творцами
(потому что основной продукт Творца — говно)"
"Так что рекомендую продолжать жаловаться на жизнь и жить в ужасе перед перспективой того, что придётся работать. В смысле делать нечто
общественно-полезное"
"собрать всех фантастов в одном месте и сварить из них лыжную мазь"
"Настоящий Писатель (не путать с графоманом) не может не писать, это его потребность делится с другими СВОИМИ мыслями и чем больше его читают, чем
больше резонанс от его произведения, тем большее удовлетворение Настоящий Писатель испытавает"
"химическая стерилизация, бесплатная раздача гандонов пейсатильской тусовке и главное, пропоганда меж них педорасии в хорошем смысле этого слова -
архиважная задача. Не надо дожыдаться, пока невидимая рука рынка сделает это, ящетаю"
"А зачем, кстати, покупать книги на Озоне или Литресе, если их можно скачать на Либрусеке бесплатно?"
"называть себя и проую псевдолитературную нечисть Творцами - это все равно как если б пидарасты с зоны называли себя порядочными каторжанами или
ворами"
"До изобретения носителей информации авторы зарабатывали с помощью пущенной по кругу шляпы. Почему бы им не вернуться опять к этому проверенному
веками способу?"
"Пейсатиль, это Ваша жопа на юзерпике?"
"Будь я сейчас спокойна, что мне дойдет по почте книга за стонадцать тугриков и не заражена яйцами глистов или сибирской язвой - так кто против
купить такую книгу?"
"То, что пишется заради извлечения прибыли нельзя допускать на пушечный выстрел до типографии. Не смотря на то, что писательство --- труд, тяжёлый
труд"
"Однако пока вы, нищеброды истеричные, вопите о "сотнях скачиваний", мы пользуемся электронными библиотеками для просмотра классики"
"и я гойворю — пора порошок или там карандаш продавать «от фонтастов». наподобие как от тараканов: посыпал-помазал — и они все вверх лапками"
"Если хочешь быть исключительным правообладателем - напиши рукопись и читай дома под одеялом. Если например кто-то хочет сходить на концерт, он
покупает билет, но может смотреть по телевизору бесплатно, ибо право на голос это полная хрень, его господь бог даёт. А тут нас пытаются
законодательно заставить за всё платить"
"со временем люди это поймут, и займутся санацией общества. Судами Линча, например. Развесить по фонарям всех статусных "писателей", "актеров",
"музыкантов" и "режиссеров", как в 1917-м году с жандармами"
"Меня еще что больше всего бесит в беллетристике, так это то, что каждое говно, написавшее хуйню и будучи макнутое в нее головой, обязательно
исторгает, булькая говняными пузырями, "а это у меня авторский стиль". Авторский стиль, блядь"
"На самом деле, эта хуйня на 90 процентов пишется всякими литературными ниггерами за всякие мелкие ништяки. анонимусу-автору высылают примерный
сюжет, типа сценарий, который в завершении будет извращён чуть более чем совсем, далее "пейсатель" начинает чесать репу над тем, как бы что бы
написать, в процессе творческих мук к нему на хату приходят дружбаны и проч. сомнительные личности, которые нажираются совместно с автором до
полного невминоса, попутно предлагая свежие идеи и аутентично-бредовые кульминации и т.д., большая часть из которых планомерно конспирируется на
бумагу"
"Пусть господин писатель зарабатывает, но он выйдет на улицу, где господин читатель (которого лишили право читать) попросит кошелёк (естественно
не зная какого гения грабит)!"
"ежыдли ты писатель - должен за свои деньги издать пусть небольшим тиржом, экземпляров сто - кого нить из авторов ИЗ СПИСКА т.е. писатель допустим
Мордашов должен за свои деньги издать Льва Толстого или принять участие в финансированиии масштапного издания в сто тыщ экземпляров а иначе
писателем не щитается"
"НАСТОЯЩЕМУ писателю доход нужен для жизни и творчества в ней,а не для широкой жизни с излишествами,чего и хочется большинству поборников
"авторских прав"
"Я живу в Узбекистане и не имею возможности выполнить оплату. Так что же, мне не позволено читать то что мне интересно? все равно буду искать
любую возможность получить бесплатно и да здравствуют те кто мне в этом может помочь"
"Платные книги. В принципе тут порочна сама идея. Хотя я готов платить небольшие деньги до 10 рублей за эл. книгу, больше то она все равно не стоит"
"у нас еше культура и мораль ценится намного превыше законов! Так что пираты были есть и будут пока жив русский народ! И это хорошо! Аминь!"
"Вообше какие бизнес идеи могут быть в Литературе??? Нет, бизнес-идеями можно толкать только туалетную бумагу"
"Книга - это ведь Творение, практически ребенок. Как к этому можно относиться иначе? Автор будет требовать денег с детей, которые будут общаться с
его собственным ребенком?"
"Я ебал в рот покупку книг. Даже 20 лет назад когда не было никаких интернетов, я книги не покупал, а пиздил в библиотеках. Кто покупает книги,
тот пидор и говно"
"Риальне, вершина творчества рашкованских пейсатилей-понтастов - это жежесрачи за цоперайт. Буря эмоцый, аттракцион невиданной щедрости. Луддизм,
охранительщина, моралфагство, алчность, "высокая культура" и палпфикшн в одном флаконе"
"Как Вы немыслимо ЗАЕБАЛИ с русской литературой. В русских школах должны преподавать только Стивена Кинга и Энн Райд на английском языке. Каждый
школьник после 5-го класса должен знать, что он ОБЯЗАН, ОБЯЗАН, И ОБЯЗАН уехать отсюда"
"Писатели - это вредное говно, их нужно убивать. Если человек в 2011 году пишет не в блог, а на бумагу, то он не человек, а хуйня какая-то
непонятная"
"русский писатель должен писать задаром и сдохнуть как можно быстрее. Для того и придумано движение Антикопирайт"
"Писатель" есть враг свободы, враг прогресса, враг процветания. Это полицейская мразь, которая не заслуживает ничего, кроме презрения и ненависти.
Плюйте в него"
"Интересно, а есть где-нибудь полные списки писателей? Чтобы когда мы придём к власти можно было с каждым провести убедительную беседу, что
"писательский труд" - это циничный вздор и стыд, и что нет такого в природе вообще.
Если не поможет - снова придём"


Глупенькая


Не помню, кто её ко мне привёл и по какому поводу. Помню только, что была универовская компания и что пили «ерша» - пиво с водкой в вольных
пропорциях. Дамам поначалу подливали в «ерша» яблочный сок из трёхлитровой стеклянной банки, получалось душисто и необычно – тогда ещё не
появилось импортное пиво с яблочным вкусом, приходилось придумывать самим.

Она не стала пить «ерша», попросила, утвердительно тряхнув косичками, водки, - ей хватило трёх стопок, чтобы перестать стесняться и надоесть всем
присутствующим своими бестолковыми замечаниями в дискуссии о многомерности вселенной – с её неоконченным и не слишком котирующимся тогда педовским
образованием, - в универе всегда снобистски относились к остальным вузам города. Потом, когда она вышла на кухню, кто-то, поджав губы и изобразив
одну извилину в голове, с усмешкой шепнул:
- Глупенькая…
Это же сказали ей самой, когда захотела остаться:
- Глупенькая, он не любит, когда остаются. Не высыпается он, видишь ли. Бзик у него на этом, - смеясь объясняла ей одна из уже гостевавших
когда-то тут дам.
Она глупо и пьяно улыбалась, повиснув на моём плече и ничего не отвечала, дожидаясь, когда все уйдут, а когда закрылась входная дверь, шагнула к
дивану и улеглась на него, свернувшись калачиком и пробормотав, что это у неё в первый раз. Про первый раз она повторила, когда я укрыл её пледом
– отопление уже выключили, но ночи оставались холодными. Наутро посуда оказалась помыта, она сидела на кухне и читала невесть откуда взявшийся
гороскоп, обрадовавшись моей заспанной физиономии и спрашивая, какой у меня знак – дурацкий для меня вопрос, ещё один мой бзик. На плите стояло
блюдо со свежими оладьями – ноздреватыми и пахучими, как у бабушки.
Но "первый раз" у нас всё же был, только позже, в начале лета. Были и следующие. Она приходила утром, будила меня стуком в дверь, зная, что я
отключаю звонок и не терплю утренних побудок. Мы шли в магазин, она кричала мне:: «Смотри, смотри, а разве бывает такая страна – Чина?!», мы
набирали каких-то вкусностей, попеременно готовили их, а потом болтали – под водку с грейпфрутовым соком меня начинало нести на разные темы, мне
нравилось, что она восторженно выслушивала любые мои бредни и фантазии, не понимая, наверное и половины из них. Не понимала она и того, почему мы
никогда не ходим в гости или на большие посиделки в кабаки. А я не мог ей признаться, что стесняюсь её – полуоткрытого восторженного рта,
неуместных среди той моей компании вопросов, её восторгов от собственной альма-матер – на фоне людей, облечённых степенями и регалиями. Потому я
сказал, что не люблю много людей рядом, мне хватает её одной – и она мне поверила.
Поверила она и в тот день, когда я сообщил, что уезжаю – далеко и надолго. Она мне что-то говорила про знаки зодиака и про то, что у меня впереди
время начинаний, так и написано в моём гороскопе, - а на прощанье подарила две маленьких фигурки из набора ёлочных украшений, собачку и кошечку.
Фигурки были белого цвета, потому после раскрашивания фломастером у неё вышла кошечка-девочка, с серёжками и, почему-то, косичками и
собака-мальчик – в модной шляпе и брюках-клёш. Она сказала, что желает мне двух детишек и много счастья – как и себе.
На следующий день я уехал за будущей благоверной, через полгода у нас была свадьба, а через несколько лет родилась дочь – и я окончательно позабыл
о том, что было «до того».
Она нашла меня сама, встретив кого-то из общих знакомых. «Привет, - написала она, - а почему у тебя в профиле не стоит статус и знак зодиака?»
Потом она показывала фотографии и рассказывала о себе и детях. Их двое, погодки, старшая девочка, но в институт первым поступил мальчик. Мне
показалось, что это как-то рановато – прошло не слишком много лет после нашего расставания. Оказалось, её дети «перешагнули» через несколько
классов, мальчик сумел сдать экстерном больше, чем девочка: «Из-за этого он называет сестрёнку «глупенькой»» - смеётся она.
Оба раза ей говорили, что она дура – как она сама поднимет ребёнка, при сбежавших папашах и отсутствии бабушек-дедушек. Смогла – устроилась в
детсад, шила дома, потом работала в школе, рядом с детьми, добилась принятия их экстерном сданных школьных экзаменов. Занималась, занималась,
занималась… Мальчик пошёл в универ, гуманитарий, получил грант. Девочка мечтает о медицине, сейчас у неё практика. Летом на пляже кому-то стало
плохо, человек задыхался – дочка спасла умирающего: «Как в кино, представляешь: что-то проткнула в горле - и он прямо задышал!» - написала мне
она, хвалясь своим чадом.
- А я, глупенькая, думала, что это не её, медицина и прочее, - думала, что страшно это и не для девочки. Ну а теперь – представляешь, как мне
повезло, и философ в семье и доктор –и поговорить с кем есть, и здоровье поправить!..
Вечером мы с дочкой перекладываем дома старые ёлочные игрушки, убирая гирлянду до следующего года. Среди давно неиспользуемых игрушек Сашка
обнаруживает поблёкшие фигурки собаки и кошки из старого ёлочного набора.
- Пап, а это у нас откуда? Мама говорит, что это не она покупала…
- Это мне подарила одна глупенькая девочка с косичками, Саш, - отвечаю я.
И сам глупо улыбаюсь.