3903
20
Источник:
Ссылки по теме:
- Пить большое количество воды смертельно опасно
- "Последние слова пациентки, которые я никогда не забуду"
- Тайская модель потеряла возможность ходить и ослепла на один глаз после приёма известного антибиотика
- 15 неловких историй от врачей, которым приходилось объяснять пациентам банальнейшие вещи
- Архивные фотографии к 70-летию здравоохранения Великобритании
реклама
Такая версия анекдот как-то более цинично и правильно звучит
Председатель (гинеколог) объявляет:
- Слово предоставляеться зубнику!
Стоматолог подходит к трибуне и злобно говорит председателю:
- Я - стоматолог!
- Да какая разница?!
- Ну я же вас пи#дюком не называю...
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Судья: - Ну и почему Вы, уважаемый доктор Сидоров, врач гинеколог с 20-и летним стажем, избили девушку, при чём малолетнюю?
Доктор: - Г-н Судья, у меня была кошмарная неделя. Все мои пациентки словно сговорились прийти вместе и заходили одна за другой. В тот день ещё и мой коллега отсутствовал и мне пришлось принимать и его пациенток, тоже. Остался после работы на 2 часа, но не вернул никого. Пришёл домой как побитая собака, а жена прямо с порога: "Иди сюда, посмотри, что у мена болит нам внизу?". Потом приходит старшая дочь: "Вставь спиральку, а то еду за границу на конференцию." Потом ещё младшая: "Убери спиральку, я замуж выхожу." Думаю, дай закурю, но увы сигареты кончились. Дай, думаю, сбегаю в магазин. В магазине меня узнали продавщиц и давай рассказывать про проблемы своих племянниц. Еле отбился. Выхожу на улицу, зажигаю и как раз готовлюсь затянутся..., так приходит вон та, чумазая и говорит: Красавчик, озолоти ручку, я тепе мохнатку покажу...