Анекдоты

СТИХАники

Опять мой кофе не пролили!
В метро никак не обозвали!
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали!
*******
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

**************
Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить…

*******
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает...
Это оправданье импотентов!

*******

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

- Андрюха, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!

Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Андрей решил в выходные и праздничные дни не пить.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.

Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется!

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
(очень актуальный анекдот для родной Самары - у нас на Дне (спуск к Жигулёвскому пивзаводу) цены на рыбу и раков такие, что кажется мы не на Волге живём, а в пустыне!)

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли!

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путём!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Когда мне было 7 лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка , которые я ему готовила. Сейчас мне 20. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими.
Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги.
Торговля уныло идёт.
Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.
Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку:
Становитесь дефки в кучу!
сапоги вам тут же всучу!
торопитесь девки к нам
сапоги вам щас продам
Успех феерический.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Ушаночка.
В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.
В один прекрасный день его все-таки посадили.
Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем».
Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню.
И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка».
И до самого вечера хриплый голос напевал:
«А я ушаночку поглубже натяну
И в свое прошлое с тоскою загляну.
Слезу смахну.
Тайком тихонечко вздохну…»

если не хочешь думать,покрутись колесом...)))

В лифт вбегает мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире.

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь".

Самое приятное в работе — собираться домой.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"..

Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала.

На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Круглые даты немного полнят.

В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так @ули,... три дня уже не пьёт!

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!