А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
- Давайте в долг, тренируйте память!
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.
- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...
Читать дальше - Каждому китайцу по 40 баксов...
11
Lucky
5 лет назад
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
8

1.5M
kitoff
5 лет назад
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру. Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.
Читать дальше 4

1.5M
kitoff
5 лет назад
Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься.
- Пока не женишься.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и, чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
Читать дальше Теперь у Ивана нет компа.
7

1.5M
kitoff
5 лет назад
Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".
— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?"
Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
5 лет назад
111: Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах
222: На стуле?
333: Утром попал в пробку
444: Штопором!
222: На стуле?
333: Утром попал в пробку
444: Штопором!
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Читать дальше - Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
8

1.5M
kitoff
5 лет назад
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...
Читать дальше Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...
12

1.5M
kitoff
5 лет назад
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.
Нервничать должны оба.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Читать дальше 7

1.5M
kitoff
5 лет назад
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
- Да уж... Рабинович - тот еще прокрастинатор.
- Кто, простите?
- Рабинович!
- Кто, простите?
- Рабинович!
Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
Читать дальше 9

1.5M
kitoff
5 лет назад
На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
Читать дальше 1

1.5M
kitoff
5 лет назад
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
Если годовалый сын меня чему—то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
Россиянам глубоко чужды западные ценности!
Кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
Читать дальше Кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
2

1.5M
kitoff
5 лет назад
Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только двух вещей: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
Читать дальше - А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
12

1.5M
kitoff
5 лет назад
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.
Позавтракал чесночным арбузом, потому что нож нужно тщательней мыть.
- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.
Читать дальше - Рыба, а вы?
- Рыбак.
11

1.5M
kitoff
5 лет назад
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Читать дальше 5

1.5M
kitoff
5 лет назад
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
xxx: Ув. филологи, а как правильно – клещи или клещи?
yyy: Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.
yyy: Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.
Если человек пьет, курит и вдобавок содержит кота — это говорит о его безусловной состоятельности, так как тратить 15к в месяц на все эти украшения жизни не каждый сможет.
Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Читать дальше - Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
2

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите ?
- Что, простите ?
Любовь - когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
— Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!
Читать дальше — И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!
9

1.5M
kitoff
5 лет назад
Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Идеальные отношения - это когда вы вместе только потому, что как же влом заново рассказывать вот это вот все.
Читать дальше 9

1.5M
kitoff
5 лет назад
Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это зло.
Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.
- Мне на четвертый.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.
Читать дальше 12

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
- Надо его рассмешить.
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.
Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Глядя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал - грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.
Читать дальше 6

1.5M
kitoff
5 лет назад
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".
Командир учит своих солдат:
- Запомните! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
- Запомните! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп
— Точно.
— Поликарп
— Точно.
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
5 лет назад
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек:
спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
5 лет назад
Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!"
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?
ххх: Советские мультфильмы есть трех типов: добрые, брутальные и упоротые.
Первые учат доброте. Вторые – отваге и трудолюбию. А третьи – не употреблять психоактивные вещества.
Читать дальше Первые учат доброте. Вторые – отваге и трудолюбию. А третьи – не употреблять психоактивные вещества.
12

1.5M
kitoff
5 лет назад
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот офигенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
5 лет назад
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
— Какую?
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
— Господин...
— Господа все в Париже.
— Товарищ...
— Товарищи все в Китае.
— Блин, кто ж здесь-то остался?
— Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.
Читать дальше — Господа все в Париже.
— Товарищ...
— Товарищи все в Китае.
— Блин, кто ж здесь-то остался?
— Одно быдло, милостивый государь, одно быдло.
10

1.5M
kitoff
5 лет назад
Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
Читать дальше 13
