277
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!
Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.
— Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано. Директор театра с сомнением: — Ну вы хоть До взять можете?
— И до, и после.
— И до, и после.
Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
- Будете в Москве, заходите в гости.
- А адрес у вас какой?
- Да какой там адрес?! Так заходите!
- А адрес у вас какой?
- Да какой там адрес?! Так заходите!
- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!
Три точки определяют плоскость, три буквы – направление.
Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я карманный.
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я карманный.
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
реклама
